Il blog di un ragazzo ad alta Deviazione Standard

Il blog di un ragazzo ad alta Deviazione Standard - Parte II

2011-07-10T17:50:00.000+02:00

Se vi ho appassionato, se vi ho fatto ridere, se vi ho fatto piangere, se vi ho fatto incavolare, se vi ho fatto esclamare "Beato lui!" o "Che sfigato che è!"... potrei continuare a farlo ancora.

Cliccate qui e buon divertimento ;)

Ultimo capitolo

2011-06-07T15:57:00.000+02:00

Avevo iniziato così.
Tanto per.
All'inizio il blog non aveva una sua idea precisa da seguire. Diciamocelo pure: all'inizio non era un blog carino... neanche era un blog: era proprio una cagata.
Poi ho iniziato a copiare un po' qualche blog che mi piaceva... perchè diciamocelo pure anche stavolta: se non inizi copiando, non capisci cosa sia buono e cosa sia cattivo. L'imitazione fa parte di tutti noi, fin da bambini (figuriamoci se non fa parte di uno strafigo di blogger come me) e, imitando imitando, capisci anche che devi smetterla di fare post in stile Spetteguless o in stile River-blog!!! Cazzo, tu sei TU. Io sono IO. Io sono semplicemente BimboSottaceto e tale devo restare, resterò e rimarrò.
E poi inzia tutto a prendere una piega migliore, inizio a raccontare di me, inizio a buttare sulla carta, a trasformare in parole il mio essere bambino ma gocciolante d'olio, il mio essere vagamente dedito al meretricio ma sempre con uno sguardo al rammarico che ogni volta provo nel commettere quel piccolo peccatuccio. Che il rammarico sia dovuto all'atto in sé o al fatto che non mi capita spesso come vorrei... beh, questo non è dato saperlo.
Ed è proprio da una cosa futile come il sesso e da cose importanti come l'amore che ho capito cosa mi rendeva diverso da tutto il resto, da tutti gli altri, cosa il mio blog ha che gli altri non hanno: l'alta Deviazione Standard. Sarebbe a dire il rimanere sé stessi ma in quanto Giano bifronte. Sarebbe a dire che mi mostro nei miei eccessi, nella mia dispersione, nella mia rarefazione, nel mio essere un cielo pieno di nuvole sfilacciate dal vento fino a che non si tramutano in zucchero filato.

E poi ho iniziato a vedere il primo gruppetto di fans. Cioè ammetto che mi ha fatto piacerissimo. E vi ringrazio tutti.
VI RINGRAZIO TUTTI (volevo specificarlo meglio).
Chi ha commentato, chi mi ha criticato, chi mi ha dato della troia e chi avrebbe voluto trovarsi nei miei panni per un giorno: siete stati davvero un pubblico meraviglioso.

E poi c'è il mio mestiere: io faccio il medico.
Un medico è una persona che, solitamente, non è ad alta Deviazione Standard. Un medico, solitamente, non ha alti e bassi. Io, invece, ce li ho. E ho scoperto con piacere che riesco a trasformare questa apparente debolezza in una grande forza, nel mio lavoro.
Il problema è che io non voglio fare il medico e basta. Io voglio fare (perchè lo sono dentro) il chirurgo plastico. E il chirurgo plastico, al contrario di quanto si creda, non è solo quello che si occupa della chirurgia estetica. Il chirurgo plastico è chi si preoccupa anche della ricostruzione del corpo: amputazioni, ustioni, cicatrici, tumori cutanei... e indovinate qual è la parte della chirurgia plastica che mi piace di più? La chirurgia ricostruttiva, exactly. Come vedete, anche il mio mestiere è ad alta Deviazione Standard, non soltanto io: da un lato, il chirurgo plastico ha dei suoi clienti; dall'altro ha dei suoi pazienti. Da un lato, ricche signore bisognose di un nuovo paio di boobies per poter più facilmente entrare nel mondo dello spettacolo; dall'altro casalinghe che, mentre pulivano il tavolino, hanno rovesciato il detersivo sul computer il quale ha preso fuoco e le ha ustionate nell'80 % del proprio corpo. Da un lato i soldi, dall'altro la povertà. Da un lato l'eccesso e il superfluo; dall'altro la menomazione e la necessità.

E quante difficoltà per ottenere la tanto agognata tesi in Chirurgia Plastica? Oddio, mi sento male solo a pensarci... il primario, la terribile Figàngela e il mio non meno terribile relatore TroyMcNamara... ma alla fine ce l'ho fatta. Senza agganci, senza raccomandazioni, arrabbiandomi, dicendo pane al pane e vino al vino ai miei superiori... la tesi è arrivata. La laurea è arrivata. Il 110 e lode è arrivato. E il Dott. BimboSottaceto è stato proclamato tale, il 16 Marzo 2011, in una bellissima aula, ex teatro anatomico rinascimentale, di una ridente cittadina universitaria alle porte di Milano.

E ho iniziato il mio esame di Stato per potermi abilitare alla professione. Ormai, ho finito i primi due mesi: il primo è stato presso un pazzissimo medico di base, comunista fino al midollo, genio e sregolatezza; il secondo è stato in una pallosissima clinica medica da cui prendo volentieri le distanze ma che mi ha dato conferma che il lavoro che faccio non sia un lavoro in solitaria. Per fare correttamente il medico, serve essere un equipe. Chi vuole essere medico, non vada a parlare male alle spalle dei suoi colleghi e non pretenda di saper tutto e saper fare tutto: fallirebbe. Essere medici è difficile, esserlo da soli è impossibile e il paziente ne risentirebbe veramente tanto. Altra cosa che ho imparato nel mese di clinica medica è che gli anziani sono una fonte inesauribile di saggezza e che è proprio vero che la loro dolcezza è pari a quella dei bimbi.
Ora, sono all'ultimo mese, in una clinica chirurgica che mi sta facendo innamorare ancora di più della chirurgia. A luglio, finirà anche questa abilitazione e sarò dichiarato abilitato alla professione di medico e chirurgo.
Fa un po' strano dirlo ma è così, mi sta arrivando addosso una cosa fortissimamente voluta ma che pesa e fa paura. E' una ricchezza ma la ricchezza va saputa usare. Spero davvero di fare del mio meglio.

E poi ci son state le mie storie/storielle/stronzate d'amore ("stronzata d'amore" è fantastica) con il dolcissimo Avvoltoio e il bellissimo OcchiVerdeDollaro (OVD, per gli amici... che non mi si cagava manco di pezza anche se io ci son stato dietro per un anno intero). Ultima tra le stronzate d'amore, è stato il non-fidanzamento con TheGentleMan, non-fidanzamento che è ancora in corso con tanti alti/bassi/grassi/magri e chi più ne ha più ne metta... insomma: è una storia molto ad alta Deviazione Standard. Un bel casino, ve lo garantisco, 'sto affare con TheGentleMan. Diciamo pure che ci ho rinunciato a porci una soluzione. Rimaniamo non-fidanzati, vediamo altri, non vediamo nessun altro, nessuno sa, tutti sappiamo, non si tromba, si tromba come dei ricci, tra di noi, con altri, con nessuno... maccheccazzoneso, ao'. Evabbè.

E poi c'è stata Milano, sfondo di tante avventure, di tante scoperte del mio essere persona, del mio essere dotato di sentimenti, di capacità di provare qualcosa che vada oltre i cinque sensi. Le sue luci artificiali che si riflettevano nello specchio del mio corpo. Il suo centro elegante che si animava come i miei occhi. Le sue discoteche piene di ragazzi e ragazze che fuggivano da qualcosa di ignoto (o forse troppo noto). La sua vita notturna, così vociante sempre alla stessa maniera.
E poi c'è stata Milano: una città ad alta Deviazione Standard.

E poi, ancora, c'è la decisione più difficile della mia vita.
Ebbene sì, ragazzi miei: è arrivato il momento anche per me. Io, anche io, lascio l'Italia.
Dopo aver capito (ed essermi stato semi-detto) che io, qui, una scuola di chirurgia plastica non-la-posso-frequentare per un motivo semplicissimo e più che valido corrispondente a "non-sei-figlio-di-nessuno"... ho deciso di fare di necessità virtù. Non mi vogliono? Benissimo, non ci voglio neanche stare, nel Bel Paese. Del resto, che le scuole di specializzazione chirurgiche italiane non siano certo le migliori al mondo, è un dato di fatto.
Ho già i documenti per diversi posti: ora si tratta solo di aspettare e vedere dove mi farà atterrare il destino.
Non so se nel prossimo mese passeggierò per la Rambla della calda Barcellona, se guarderò la Sirenetta mentre saluta le navi che lasciano il porto di Copenaghen, se ammirerò incantato i Girasoli nel museo Van Gogh ad Amsterdam o se salterò insieme ai canguri di Sidney... so solo che, tra poco più di un mese, non parlerò più italiano, lascerò tante cose, ne troverò altre. La paura è tanta, l'emozione di più, le lacrime ancora poche ma al momento giusto aumenteranno. So già che non sarà tutta rosa e fiori, la mia nuova vita all'estero... ma so anche un'altra cosa: ne sarò all'altezza.

E poi, tra pochi giorni, c'è l'EuroPride a Roma.
Mi ricordo, quando avevo 15 anni, che alla tv trasmisero il WorldPride a Roma del 2000. Mi ricordo di come lo guardavo, attento a non farmi scoprire da mia madre ma emozionatissimo di sapere che non ero da solo... anzi! Ce ne erano pure troppi, come me! Mi ricordo di cosa dicevano quei ragazzi e quelle ragazze intervistate. Mi ricordo che le parole di quelle persone mi fecero capire che non solo io vado bene così ma dovrà andare bene anche agli altri. Mi ricordo di come avrei voluto esserci. Di come pensavo dovesse essere bello sfilare lì, non per esibizionismo ma per un tuo diritto, il diritto di dire "io esisto e tu non puoi ignorarmi". Di come era bella quella coppia di etero gay-friendly che supportava la nostra causa. E di come era bella anche quella coppia gay fatta da un fantastico svedese e un fantastico cubano.
E insomma, pensavo di come sarebbe potuto essere bello, stare là in quel momento.
Undici anni dopo, l'11 giugno 2011, mi si ripresenta l'opportunità di essere lì.
Roma. Pride. Il mondo. Il mio diritto di stare al mondo.
E, stavolta, ci sarò.
Non è cambiato tanto, in realtà, rispetto a 11 anni fa. Sono sempre un 15enne, semplicemente con 11 anni in più di esperienza su vari fronti, una laurea, un po' di barba in più e un po' di sopracciglia in meno. Per il resto, bimbo ero e bimbo rimango.
Non mi sono ancora neanche dichiarato coi miei (anche perchè dopo due volte che mi hanno sgamato... rimane poco da dichiarare :D ). E se il Tg1 mi inquadrerà mentre ballerò sul palco con Lady Gaga... Beh, allora credo che lo sapranno per certo.
Vado lì emozionato, col cuore in gola e la paura buttata via.
Sto per lasciare l'Italia: voglio farlo o no in grande stile?
Voglio o no lasciare il mio Paese con un unica enorme botta di altissima Deviazione Standard?
Certo che voglio: ci vediamo al Pride!!! :)

Ed eccoci finalmente qui, all'ultimo capitolo del mio blog, in cui vi ho raccontato qualcosa di vecchio e in cui vi ho svelato qualcosa di nuovo.
Una parte enorme, la più importante della mia vita, si è conclusa. Le fondamenta della mia vita sono definitivamente state poste. Lo sento. E' un qualcosa che si avverte dentro di te. Non puoi essere sicuro che anche gli altri se ne siano accorti ma tu lo sai: stai iniziando a costruire il primo piano di quella magnifica villa con piscina che è la tua vita.
E, poichè questo blog è nato quando l'inizio della mia esistenza da giovane adulto aveva iniziato a manifestarsi, ora è giusto chiudere anche il blog.
Magari ne aprirò un altro, quando inizierò nuove avventure in terra straniera, se avrò tempo (dubito, considerato che già non ne ho più adesso!), chi lo sa... nel caso, vi avvertirò qui! ;)

Avevo iniziato così.
Tanto per.
Ma, adesso, concludo per uno scopo ben preciso: vivere.

Grazie a tutti :)

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

16/03/2011... there's a new doctor in the city

2011-03-19T11:51:00.007+01:00

[Tu Tuuuuuuuuu, Tu Tuuuuuuuuuuuuuu]
Mater: Pronto?
Io: Ciao mamma!
Mater: Ciao! Come stai, chicco?
Io: Ma sì, bene dai...
Mater: E il professore? Ti sta facendo arrabbiare?
Io: Eh un po'... Ascolta ma cosa ne dici se... se tu e babbo venite un po' a trovarmi e state un po' con me?
Mater: Ma chicco e come faccio? Ho il lavoro! Ma tanto ci vediamo tra due settimane per la laurea, no? Aspetta ti passo Pater
Pater: Ciao! Che succede?
Io: Ciao! Vi va di venire a trovarmi?
Pater: Ma BimboSottaceto, non possiamo! Abbiamo il lavoro! Non possiamo mollare tutto di punto in bianco! Tanto ci vediamo tra poco, no?
Io: Sì è solo... che mi sentivo un po' solo...
Pater: Ma mica te l'abbiamo detto noi di fare l'università fuori! Ma che discorsi fai? Ci dovevi pensare prima!
Io: VABBE' SCUSATE TANTO SE IN 6 ANNI HO DECISO DI LAMENTARMI SOLO UNA VOLTA E ALLA FINE DI TUTTO! SCUSATEMI TANTO SE STO MALE EH!

[Clic]

[Lacrime]

[Driiiiin, Driiiiiiiin]

Mater: Chicco, ma cosa c'è? E' successo qualcosa di brutto? Dimmelo!
Io [Piango]: E' che mi mancate tantissimo... tantissimo... non ce la faccio più, mamma... vi voglio un po' accanto... davvero!
Mater [Piange]: No dai, non fare così, non c'è bisogno, davvero... ascolta molla quella tesi e fanne un'altra da qualche altra parte! E' meglio un asino vivo che un dottore morto!
Io: Eh certo... ora mollo tutto... come no!
Pater: BimboSottaceto? Mater non può prendere all'improvviso un permesso dal lavoro, lo sai... io arrivo domani all'aeroporto, vieni a prendermi... su, non fare così.

E, così, ho passato la settimana più bella della mia vita: 7 giorni con Pater, con spaghetti al peperoncino e tanto sostegno morale, i suoi racconti di quando era ricoverato a Parigi e doveva andare in giro con i disegni pre-operatori sul volto e di come lo divertiva lo stupore dei passanti nel vederlo con tutta la faccia a quadretti, il ricordo di quanto Mater l'avesse sostenuto nella sua malattia così come lui l'aveva sostenuta per aiutarla nel preparare la tesi di laurea proprio in quel periodo poco felice ma carico d'amore (un po' come ora stava rifacendo con me), l'incidente in autostrada in cui mi sono distrutto il radiatore dell'auto ma nessuno si era fatto male e la nostra promessa, in futuro, di evitare per un po' di tempo le idee del tipo "andiamo a farci una cioccolata a Milano?"
Oh, insomma, io ho un Pater che negli anni '80 andava in giro per Parigi con la faccia dipinta a quadretti. Oh, insomma, come si fa ad avere un Pater più fantasticamente punk del mio? Come si fa?

Quando è andato via, sul pullman diretto all'aeroporto, ho trattenuto le lacrime, fino al momento in cui l'autobus è partito. Le lacrime sono così liberatorie, così salate ma così soffici, così grigie ma con un cuore celeste, così degne di essere versate, così capaci di farti vivere appieno qualcosa.

Ti voglio bene, babbo.

Ok, tutto sembra andare per il peggio.
La tesi è sempre più difficile da scrivere, le cose non vanno bene, mi sembra che alcune cose siano sbagliate, chiamo e richiamo lo specializzando, gli chiedo se sono giuste, mi rendo conto che mi ha inviato un file sbagliato, richiamo, richiamo, sistemo, sistemo.
Il prof mi dice che la mia non è una tesi sperimentale. E' una tesi clinica. Ma la tesi clinica non esiste mica: ho una casistica, ho 10 pazienti, ho una discussione e delle conclusioni, come fa a non essere sperimentale? E perchè dirmelo a tre giorni dalla laurea? Ormai ho già fatto stampare tutte le tesi. Il cartoncino me l'ha pure firmato, ieri. Il frontespizio l'aveva visionato un mese fa. Sai che c'è? Che sono solo cazzi suoi. Lui, la sua firma sotto "tesi sperimentale di", ce l'ha messa eccome.
Gli specializzandi sono con me, il prof non è molto ben visto neanche da loro, anche loro lo considerano un po' un cazzoide. Lui ha sempre detto che gli fa piacere aiutare gli studenti ma allora PERCHE' non guardarmi tu direttamente il nostro lavoro. PERCHE' far fare tutto a uno specializzando che è già oberato di lavoro e non è pagato per fare anche il prof. PERCHE'.
Il prof visualizza la mia presentazione per il power point. Fa dei cambiamenti e mi va bene. Vuole più immagini e mi va benissimo.
Ma dirmi "Cerca di correggere l'intonazione, poi caso mai te la correggo io"...
Dirmi "No, non salutare dicendo buongiorno ma saluta dicendo signor presidente e signori della commissione"...
Ma che cazzo sono, io? La sua marionetta??? L'intonazione???? Ma parlo un po' come cazzo mi pare!!!

Torno il giorno dopo, morale sotto le palle.
Ho riprovato la presentazione con tutte le modifiche che mi ha detto lui. Bisogna ammetterlo: si dica del prof. TroyMcNamara quello che si vuole... ma sa parlare davvero bene, sa colpire il pubblico e centrare in pieno il punto della situazione, in maniera efficace e a tratti molto impressionante. L'intonazione... ho messo la mia. Non nel senso che me ne sono fottuto: nel senso che ho effettivamente dato un'intonazione alla SuperQuark alla presentazione, però era la mia, non la sua. E, ovviamente, per TroyMcNamara, tutto quello che fa lui è oro e quello che fanno gli altri fa cagare. Quindi sono già rassegnato a prendermi una bella lavata di capo, ancora una volta.
Gliela recito, come se fossimo in seduta di laurea.
Appena finisco...

TroyMcNamaraApplaudente: Bravoooooooooooooooo!!!
Io:
TroyMcNamara:
Io: Ma mi piglia in giro, prof?
TroyMcNamara: Eh, da mò, BimboSottaceto
IoPensante: Sapessi da quanto tempo ti prendono in giro a te...
TroyMcNamara: No, comunque... Bravo! Hai recitato bene questa presentazione! Non cambiare niente! Falla semplicemente più tua blablablabla....
Io: Yawn...
TroyMcNamara: Devi avere il PIACERE di raccontarla alla commissione blablablablablabla...
Io: zzzzzzzzzzzzzzzzzz...
TroyMcNamara: E mi raccomando guarda solo il presidente della commissione perchè è segno di rispetto e blablablablablablabla...
Io:
TroyMcNamara: Bene, mi raccomando, arriva puntuale al gran giorno eh! Alle 8 e mezzo!
Io: Veramente iniziamo alle 9...
TroyMcNamara: Sì ma tu non vorrai mica arrivare per ultimo
Io: A presto

Provo e riprovo, la faccio MIA, mi faccio venire IL PIACERE di raccontare la mia FIGHISSIMA tesi FANTASTICA INNOVATIVA UN QUALCOSA DI NUOVO SPECIALE ECCEZIONALE CHE NON PUO' MANCARE NELLE VOSTRE CASE, AMICHE ASCOLTATRICI!
Intanto, controllo la mail, per controllare se il controrelatore ha risposto alla mia mail in cui gli richiedevo un appuntamento per potergli consegnare la tesi. Lui è un chirurgo generale, molto tranquillo e con cui solitamente si concorda la domanda da farti alla seduta di laurea.
Risposta del controrelatore? Lui non ci sarà alla tesi, in bocca al lupo.
PA-NI-CO.
Chiamo in segreteria e gli dico che dovrò pur darla a qualcuno la mia tesi, no??? In segreteria mi hanno detto di provare a chiedere a un altro prof, sempre un chirurgo generale.

Soffermiamoci a fare un piccolo appunto. Prestigiosa università del nord Italia che fa della facoltà di medicina il suo fiore all'occhiello. La segreteria spedisce gli studenti stessi a cercarsi da soli il proprio controrelatore. Prestigiosa?????????

Vado in Clinica Chirurgica a cercare l'altro prof, un altro molto tranquillo e disponibile. Peccato sia in vacanza. Riferisco alla segreteria che mi consiglia di andare dal presidente della commissione e spiegare la situazione.
Fantastico. Una giornatina niente male. Infatti attacco il telefono e scoppio in lacrime. Non ho un controrelatore! Non ho un controrelatore e mancano due giorni alla tesi! Come cazzo faccio a laurearmi, adesso???
Corro alla Nefrologia, cerco il presidente di commissione. Mi fa accomodare nel suo studio.

BabboNefrone: Spiegami tutto.
Io: BLABLABLABLABLABL MI DISPIACE PER IL DISTURBO MI CREDA SCUSI SE SONO PIOMBATO QUI MA BLABLABLABLABLABLA E MO' IO CHE FACCIO BLABLABLABLABLA!
BabboNefrone: Sei un po' preoccupato?
Io: LEI DICE? NON DOVREI ESSERLO?
BabboNefrone: Naaaaaah, non dovresti. Ci si laurea anche senza controrelatore, tranquillo!
IoPensante: C-a-z-z-o
BabboNefrone: Ma adesso chiamo in segreteria e te ne cerco un altro... la tua tesi è sia chirurgica che fisiatrica giusto?
Io: Sì.
IoPensante: C-A-Z-Z-O... NON DIRMI CHE ORA CHIEDE DI...
BabboNefrone: Pronto? Segreteria? Contattate il prof. Pejor e chiedete se è libero per fare da controrelatore?
IoPensante: ...D'OH! Pejor! Ma me ne potevo fottere del controrelatore, cretino che non sono altro?!?!
BabboNefrone: Ecco, dai tutto risolto! ^_^ Prova a richiamare tra un'oretta in segreteria e senti se Pejor è disponibile... in caso contrario tranquillo, al massimo ti faccio io una domandina facile facile ^_^ Ora vai a farti una bella spaghettata che sei deperito! Ciao!
IoInculatomiConLeMieStesseMani: Grazie per la disponibilità! A presto!
IoPensante: Congratulations a me.

La segreteria mi conferma che Pejor è disponibile ma, avendo lezione fino alle 11, io slitterò in fondo all'elenco dei laureandi. Fantastico. Giusto per farmi crescere la tensione di quel tantino che basta. Inoltre, considerato che Pejor lavora fuori da questa cittadina universitaria alle porte di Milano, mi hanno detto che la tesi o la porto di persona a fanculandia oppure a casa sua. Ora: io a casa di Pejor non ci vado e la mia auto e ancora fuori uso. Allora mi dicono di inviare il pdf alla mail di Pejor. E così faccio.
Pejor mi manda una mail di risposta: allora, innanzitutto mi ha chiamato BimboSottolio e già questo è un terribile FAIL da parte sua che lo qualifica come immenso coglione. Poi mi dice che la mia tesi è un po' povera perchè ho solo 10 casi: eh. Embè? E dove sta scritto che ne devo avere diecimila? Considerato che è un trattamento poco usato per un quadro patologico raro, quello che sto analizzando, mi sa che 10 pazienti sono più che buoni!. Inoltre mi dice che non ho fatto la revisione della letteratura scientifica sul caso: no, infatti il capitolo 6 parlava delle diverse tecniche di spinzettamento sopracciglia e depilazione chiappe, mica di altro. Aggiunge che, comunque, non mi farà domande durante la seduta di laurea. Bene, almeno una cosa positiva: SE NE STA MUTO.
Provo, nel frattempo a rifarmi il calcolo del voto di partenza. Dunque, 29 + 30 + 28 + 30 + 30 + radice quadrata di dieci milioni, riporto 40,3 periodico, divido per 75, moltiplico per 69, correggo per la distanza tra la Luna e Plutone nel solstizio d'estate, faccio il riscontro con le previsioni di Paolo Fox di questa settimana per il Capricorno, getto un pugno di sale in un pentolino di acqua & sputo di rospo, invoco Odino e tutti gli Dei Vichinghi, tre piroette di fila, salto nel cerchio di fuoco, passeggiata sui carboni ardenti con in testa un vaso Ming in equilibrio e il risultato è...
No, ci deve essere un errore. Rifacciamo il tutto.
No, non è possibile, ma io non partivo da 102? Come è possibile che... ma vuoi vedere che inveceeee...
Chiamo in segreteria. Chiedo il voto di partenza: 103,787 che verrà automaticamente arrotondato a 104. Cioè: parto da 104. Ovvero: per arrivare al 110 mi serve pochissimo!
Devo comunicarlo al prof. TroyMcNamara ma... come??? La laurea è domani! E io non ho il suo numero! Sono l'unico tesista al mondo che non ha il numero del suo relatore!
Ok. Calma. Glielo dico domani appena lo vedo.

Ed eccomi lì, di fronte all'aula. Il gran giorno è arrivato e io sto lì a fare il cazzone con una mia collega laureanda anche lei, a farci diecimila foto, a ridere, scherzare, sciogliere la tensione che non si scioglie, sorridere di nervosismo, respirare in fretta e poco, comprare tartarughine portafortuna e fare altri milioni di foto a noi, ai nostri bei completi chiccosi con gonne nere e coprispalla eleganti & giacca e cravatta blu scuri con camicia celeste, alle nostre belle tesi blu in similpelle o rosa in tessuto marmorizzato, a pregare che tutto vada bene, a guardare i prof che arrivano, a stringerci in un abbraccio e a farci coraggio.
Sì ma... TroyMcNamara? 'ndo sta??? Non c'è!

E il presidente della commissione, BabboNefrone, dà inizio alla seduta di laurea. Nell'elenco, io risulto il settimo. E meno male che la segreteria doveva dare comunicazione di cambiarmi di posto per far arrivare il controrelatore in tempo. No, ma ripeto: prestigiosa facoltà, EH???
E così eccomi lì, seduto nel fondo del teatro anatomico, insieme a tutti i miei colleghi laureandi marzolini, senza un relatore dall'altra parte della cattedra, senza neppure il controrelatore, con l'affresco dell'allegoria della Medicina e della Chirurgia che si stringono la mano e che mi guardano dall'alto, beffarde, come per dirmi "Guarda che non ci stiamo stringendo la mano: ti vogliamo solo dare un doppio pugno nell'occhio".
Passano, i candidati passano, discutono, il teatro si riempie di amici e parenti, arrivano i miei parenti, arrivano i miei amici, sono dolcissimi, mi fanno l'occhiolino, mi scattano foto e mi fanno il filmino... ma io sono teso, lì, nel fondo del teatro anatomico trasformatosi ai miei occhi in un Colosseo dove i prof sono i leoni e io sono senza il forcone e senza la rete.
A un certo punto mi sporgo un po' e guardo verso l'estrema destra della lunga cattedra.
E' lì! E' arrivato TroyMcNamara! Lo amo! Bello bellissimo bello che è col capello nero rigoglioso e il suo perfetto completo nero gessato con la cravatta rosa!

Io [Bofonchiando sottovoce]: Proooofffff...
TroyMcNamara [sottovoce]: Ue' uagliò.
CandidatoCheDiscute: La frattura del dente dell'epistrofeo è blablablablablabla...
Io [Bofonchiando sottovoce]: Pejjjoooorrr...
TroyMcNamaraSguardoPersoNelVuoto:
CandidatoCheDiscute: Le principali cause di ematomi subdurali sono blablablablabla...
Io [Bofonk. sottov.] Pejoooorrrrr... 'ndo sta???
TroyMcNamaraSpallucce:
CandidatoCheDiscute: Ovviamente, il trattamento immunosoppressivo dei pazienti trapiantati di polmone NON PUO' ignorare l'utilizzo della blablablablablabla...
Io [Bof. sot.]: Ma sono il settimoooo.....
[Altro sguardo interrogativo di TroyMcNamara]
[Io gli mimo un 7 con le mani, cercando di non farmi vedere: più che un 7, mi è venuto una specie di gesto da gangsta rap losangelino]
[TroyMcNamara si sfrega due volte il dorso delle dita sotto il mento, come per dire: E a noi che cazzo ce ne fotte?]
Io:
BabboNefrone: Bene, se non ci sono altre domande, ora è il turno di BimboSottaceto. Si sieda pure. Può leggerci il titolo della sua tesi?

Momento. Momento. Momento momento momento momento momento momento momento momento.

Hanno chiamato... ME. La MIA laurea sta davvero iniziando.

Ci sono giorni della tua vita che non sai se arriveranno mai ma ci speri.

Ci sono cose che vuoi ma che, per chissà quale disgraziatissima congiunzione astrale, sembrano scivolarti dalle mani come saponette.

Ci sono giorni e cose come questi che vuoi fortemente ma che, quando stai per ottenerli, pensi "Non sono ancora pronto, voglio rimandare tutto di un mese!" ma anche "Ormai siamo qui".

E io, ormai, ero lì. Di fronte alla commissione. Di fronte al pc. Di fronte alla mia presentazione powerpoint. Di fronte alla realizzazione della mia fatica in questi 6 anni di Corso di Laurea in Medicina & Chirurgia.

E io, ormai, pronto o non pronto, intimorito o non intimorito, ero là, BimboSottaceto che ha preparato quel discorso milioni e milioni di volte.

E io, ormai, ero lì. E non avevo la benchè minima intenzione di vergognarmi di me, del mio lavoro, della mia voce ingolata. Ero lì per far vedere che avevo lavorato, per far vedere che valevo e che valeva ciò che avevo messo in piedi.

Io ero lì per stare in piedi e a testa alta e uscire da lì con la corona d'alloro.

Ero lì per essere me stesso.

Io: Signor presidente, signori della commissione, blablablablablablablablablablablabla...
[Prima foto: gamba scorticata]
Pubblico: Ohmygod...Aiuto... maccheccazzodischifo...vomito... svengo... uccidetemichesoffrodimeno...
Io: blablablablablablablablablablablablablabla...
[Seconda foto: piede maciullato]
Pubblico: Aaaaaaah!!! Mammahopaura!!!! Io esco un attimo, vado a cagarmi addosso e torno... ma è ancora vivo??? ma come se l'è fatto? ma e se succede a me???
IoPensante: Sì però mo' basta fare casino per una foto eh? Mi sconcentrate!
Io: blablablablablablablablablablablablablablablablablablablabla...
[Terza foto: polpaccio spolpacciato]
Pubblico: Novvvabbè ma è un film di Dario Argento? I sali! Portatemi i sali! La minchiazza ma questo è un cadavere di uomo! Astolfo, non guardare che ti sale la pressione! Berenice, chiuditi gli occhi ché a te fa paura pure Tonio Cartonio, figuriamoci 'sta roba qui! Dai retta a mamma!
IoPensante: Ecco dai retta a mamma e fai pure stare zitta quella rompipalle di tua mamma!
Io: blablablablablablablablablablablablablablablalblablablablabla facendo combaciare così il benessere del pubblico bilancio col benessere del paziente. Grazie per l'attenzione.
IoPensante: Dov'è Pejor? Dove MINCHIA è Pejor?
BabboNefrone: Bene, vedevo il pubblico lievemente impressionato da queste ferite così difficili da guarire ma che i nostri chirurghi plastici sono stati in grado di affrontare degnamente! Bravi! E ora, visto che il controrelatore non c'è... la domanda la faccio io.
IoPensante: Sono fottuto.
BabboNefrone: Ci spieghi il ruolo del fisioterapista nella terapia di queste ferite.
Io: Certo blablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablablabla.
BabboNefrone: Grazie, BimboSottaceto. Se non ci sono altre domande, passiamo a...
NonnoVaso: Io avrei una domanda.
IoPensante: Cazzo. Lo sapevo: i chirurghi vascolari sono sempre così crudeli con noi chirurghi plastici!
NonnoVaso: In realtà ne ho due.
IoPensante: Mi correggo: sono proprio stronzi.
NonnoVaso: Come è stato affrontato il management delle infezioni in tali ferite? E avete usato il debridement a ultrasuoni?
Io: Blablablablablablablablablablablablablablablablabla e inoltre no, noi blablablablablablablablabla.
NonnoVaso: E avete usato solo la terapia antibiotica sistemica o anche il potere di killing degli ultrasuoni?
IoPensante: AAAAAAAAAAH! Ancora??? Ti ho già detto che 'sti ultrasuoni non li usiamoooooo! Li usi solo tu e tua zia! E poi cosa è 'sta storia che continui ad aggiungere domandeeee????
Io: Solo terapia antibiotica sistemica.
NonnoVaso: Grazie
IoSeduto:
BabboNefrone:
IoSeduto:
NonnoVaso:
IoSeduto:
AltriMembriDellaCommissione:
IoSeduto:
Pubblico:
Io seduto:
BabboNefrone: BimboSottaceto, abbiamo finito eh?
IoLievementeRossoComeUnPeperone: Ah, certo, scusi, mi alzo subito.
Pubblico&Commissione: uhuhuhuhuhuhuuhuhuhuhuuhuh!!!

Con la coda dell'occhio vedo che arriva il mio controrelatore. Ma CAZZO EVA! Ora arrivi??? Quando sto alzando il sederino dallo scranno??? E dopo che mi sono beccato 3 domande anzichè 0???
E sembra pure contrariato perchè non lo hanno aspettato!
Speriamo che non faccia casino quando si tratterà di scegliere il voto per il sottoscritto!

Ecco, ora devo solo trovare il modo di dire a TroyMcNamara che non parto da 102 BENSI' da 104! Vabbè che avranno la griglia con tutte le nostre valutazioni di base ma, considerato che lui è sbadatino e sboroncello, non vorrei che dicesse con grande sicurezza "LUI PARTE DA CENTODUEEEEEEEEEEEEEEEEEEE".
Ecco, quindi, quando ci faranno uscire per decidere i nostri voti, io uscirò da quella portiCIUIna lì, vicino a lui... e gli sussurrerò "Parto da 104, te lo devi da ricordà, ah bbbelllllo".

Ecco, tutti hanno finito di discutere le loro tesi. Eravamo solo in 13. Non mi sono mica rotto le palle. No, figurati. Solo 4 ore e mezza filate di discussioni.
Vado verso la portiCIUIna vicino a TroyMcNamara. Un prof però mi ferma e mi dice che si esce dalla portiCIUIna che sta dall'altra parte del teatro anatomico. E dall'altra parte di TroyMcNamara. Perfetto. Cazzo.

Ci fanno rientrare.
BabboNefrone ci tranquillizza dicendo che tutti hanno superato l'esame di laurea (e ci mancava solo che no!!!) e poi fa leggere il giuramento di Ippocrate. Solitamente, per leggerlo, sceglie il più giovane tra chi ha preso il voto più alto.
Non sceglie me. Vabbè, pazienza. Me ne fotto.
Però perchè i voti vanno a scalare così vertiginosamente? E perchè a me non mi ha ancora detto il voto. Ok, ora ha proclamato un 102.
Vuoi vedere che TroyMcNamara ha detto che parto da 102 e il controrelatore ha fatto casino per non darmi neanche un voto in più? O magari mi hanno pure tolto punti (non so se sia possibile, questa eventualità, ma in quel momento la ritenevo possibilissima)??? Sono troppo uno sfigato.

BabboNefrone: TizioSempronio... 102.
[Applausi]
BabboNefroneConSorrisinoSpiritosinoVersoDiMe: E BimboSottaceto??????
Io:
Pubblico:
Io:
BabboNefrone:
IoPensante: Ma è connesso?
BabboNefroneSornioneSorridente: 110... e lode!
[Applausi]
IoSvenutoInTerra:
[Noi laurandi (anzi laureati! Dottori!) sfiliamo per stringere la mano ai membri della commissione. Arrivo a TroyMcNamara]
TroyMcNamara: C-O-M-P-L-I-M-E-N-T-I, uagliò. Vai a festeggiare!

Non so bene come concludere il post. Non so concluderlo perchè alla fine non si è concluso niente, anzi: tutto ancora, in realtà, deve appena iniziare.
Continuiamo a macinare traguardi, a sperare e a lottare, a cadere e rialzarci, credendo che un giorno tutto questo finirà e potremo ritenerci arrivati.
E quando si taglia un traguardo veramente importante come questo, invece, ci si rende conto che non devi più sperare di fermarti ma devi sperare di continuare a correre.
Ma un attimo mi voglio fermare anche io (solo un attimo però eh! Sono tre giorni che sono Dottore e già mi è venuta la noia del non-fare-niente!) e voglio fermarmi per ringraziare. Ringraziare voi che mi avete letto e ringraziare chi ha avuto una parte importante nella mia tesi, trascrivendo i ringraziamenti che ho messo alla fine.

Con affetto.
K.I.S.S. (Keep it Sooooooo fast, Stupids!)

Vostro
BimboSottaceto

Grazie...
... alla Prof.ssa Figàngela e al Prof. TroyMcNamara, per aver reso possibile il raggiungimento di questo importante traguardo.
... ai medici specializzandi della U.O. di Chirurgia Plastica dell'Allegro Nosocomio "Verde-Azzurro" della ridente cittadina universitaria alle porte di Milano i quali, grazie a un sorriso o anche a un semplice "ciao", hanno sfatato il mito del chirurgo burbero e antipatico, rendendo più leggero il mio cammino verso la laurea. In particolare, grazie mille a Pippiliano per l'infinita pazienza con la quale mi ha aiutato a realizzare questa tesi!
... al Dott. TroppuSardu, per il suo aiuto nella conoscenza della C.D.P.
... alle Dottoresse BambolinaGrassottina e DolceCandy della Clinica Dermatologica del Policlinico "San 'namo a fà 'na bira" della ridente cittadina universitaria alle porte di Milano, per avermi accolto così gentilmente tra loro e avermi fatto (ri)scoprire la Dermatologia.
... ai miei amici Pastereulla, Viterbesa, ExCoinquilino, MaryStar, SirenettaSpiaggiata, SuorScrausa, IvonaPompilova, BimboGrande, MissPerfect, FémFatàl, Ivri, BimboBiondo, CeLeHoTutteIo, ChirurgoPazzo, BiondazzoDeiMonti, Benzina e BimbaBruna, per essere stati i miei supporters e sOpporters, per aver scambiato con me risate e milioni di appunti, per aver condiviso fatiche e soddisfazioni, per avermi fatto sentire come a casa mia.

Infine, a mio padre, a mia madre, a mio fratello e ai miei nonni, a loro soprattutto, alla mia famiglia, grazie davvero, ultimi sulla carta ma primi nel cuore, medicina e bisturi di tutta la mia vita.

Sad things aren't always bad things

2011-02-24T17:41:00.002+01:00

[Premessa: sono giorni che tento di finire questo post. E, tra impegni universitari e perdite di tempo, tra preoccupazioni e attacchi di panico, tra improvvise e momentanee preferenze per i siti porno e voglia di correre in un prato senza fermarmi finchè non ho oltrepassato la frontiera, questo post risulta ancora a metà. Ora, sono le 5 e mezza di mattina e mi sono svegliato di soprassalto da due ore. Oggi, il prof correggerà la mia tesi e, se tutto va bene, la stamperò. Io, le mie dita incrociate, la mia confusione]

Ah, beh... poi c'è stata quella volta al Borgo in cui ho capito che...

Ma facciamo una piccola divagazione.

E' interessante notare come una discoteca possa essere assunta a luogo-cult della vita sentimentale di qualcuno. E non perchè si è delle persone tristi e vuote ma semplicemente perchè in quest'Italia governata da politici che commissionano l'omicidio delle transessuali con cui sono appena andati a letto o che portano in Consiglio Regionale o in Parlamento delle amichette (ma si badi: donne onestissime, di cultura e che sanno l'inglese. Perchè infatti è risaputo che chi è dedito al favoritismo non lo sa proprio, l'inglese) c'è uno spostamento generale di quella che dovrebbe essere la quotidianità: lavoro/studio ergo ne consegue una scalata al successo. Ecco, no: in questi ultimi tempi, in Italia, funziona che prima scalo le vette del successo grazie alle mie tettine nuove e poi, forse, mi metto a lavorare/studiare/farequalchecazzodicosa.

E nella vita sentimentale, tutto sommato, è così: vado in discoteca, in mezzo a un casino di gente, un casino di musica, un casino di alcol... e mi si spalancano le porte della verità per quanto riguarda il mio casino sentimentale. Eh! Mica come fanno tutti che si prendono una bella tazza di té verde, la sorseggiano in tutta tranquillità di fronte alla puntata quotidiana di Pomeriggio 5 con la Barbara Of Bear che fa la sua faccia da "Lei mi sta dicendo che... non caga da tre giorni?" e si rendono conto della verità.

No. Io mi ritrovo quando mi perdo. Sento quello che dico solo in mezzo al chiasso. Perchè sono un sottoprodotto perfetto dell'Italia (anzi: italia) berlusconiana.

Chiuso il delirio politico-sentimentale-topologico. Oddio, mi sono politicamente schierato sul mio blog per la prima volta! Posso affermare che questo è un blog de-berlusconizzato? Sì, posso, dai.

Dicevamo che ero al Borgo, insieme a Palestronzo e a delle sue amiche. Considerato che le ultime volte in cui ero andato a ballare al Borgo, nessuno mi aveva calcolato di striscio, stavolta mi ero messo l'anima in pace e sono andato solo con l'intenzione di ballare. Anzi, ho pure preso la mia auto, così non avrei bevuto e non mi sarei imputtanito grazie all'alcol. E mi ero vestito pure comodo, un po' "Yeah" e un po' "che scazzo, gente".
E ovviamente, come in tutti i film holliwoodiani... mentre ballavo una cosa che oscillava tra "Come è bello far l'amore" della Carrà e "What is love" degli Haddaway, un biondino mi guarda.
Poffare! Cosa veggono le mie fosche pupille? Un biondino coi controfiocchi! Con gli occhi azzurri! Con un bel fisichetto!
Beh, a questo punto, io mi trovo in difficoltà: sono sobrio. Come fare a rimorchiare qualcuno se non sei ubriaco? E' possibile riuscirci? Vediamo, facciamo quello che ho visto fare nei film: ricambiamo lo sguardo.
Io ricambio e lui mi sorride.
Madre! Mi ha sorriso! E ora qual è il passo successivo? Proviamo a ricambiare pure il sorriso.
Io ricambio e lui sorride di più.
No vabbè non ci credo: h.o.r.i.m.o.r.c.h.i.a.t.o.d.a.s.o.b.r.i.o.
Mi viene una ridarella incredibile per l'impresa che ho appena compiuto per la prima volta, assomiglio tanto a Fantozzi che ha appena scoperto di aver vinto la lotteria di capodanno mentre si avvelena col detersivo e, infatti, devo voltarmi per evitare che mi veda ridere come un coglioncello.
Appena mi calmo, lo riguardo e gli risorrido e mi avvicino. Lui si avvicina e balliamo un po' assieme.

Lui: Come ti chiami?
Io: BimboSottaceto! E tu?
Lui: Io sono Lui!
Io: Di dove sei?
Lui: Sono svizzero e tu?
IoPensante: Mmmmmm... svizzero... il cioccolato... gli orologi... il calendario dei contadini....
Io: Io sono di un'isoletta del Mediterraneo ma abito in una ridente cittadina universitaria alle porte di Milano.
Lui: Con chi sei qui?
Io: Amici, e tu?
Lui: Da solo.
[Limonamento, toccamento, sbaciucchiamento, pronunciamento di frasi-cazzata come "che bello che sei che bello che sei che bello che sei minchia quanto belli siamo noi due"]

Il dialogo fin qui potrebbe sembrare assolutamente privo di interesse ma... dopo ecco cosa succede.

Lui: Come ti chiami?
IoPensante: Ancora?
Io: Ehm... BimboSottaceto... sono sempre io eh!
Lui: Sì, certo... con chi è che sei qui?
IoPensante: Ma con chi devo essere qui? Coi miei genitori???
Io: Con dei miei amici, sempre gli stessi eh!
[Lui mi tocchiccia un po' il corpo e io tocchiccio il suo]
Lui: Però, sei bello palestrato!
IoPensante: Ma sei scemo?
Io: Ehm... beh veramente mi sa che tra noi due quello palestrato sei tu!
Lui: Io? Ma no, ho fatto solo cinque giorni di palestra in tutta la mia vita!
IoPensante: Sì, certo come no! Il problema è che poi avrai fatto quindici anni di nuoto! Guarda qui che fisico che ti ritrovi!
Lui: Ah sì? Ehm... complimenti, ti sono bastati!
[Una marea di ragazzi va a "salutarlo", chiamandolo per nome e mettendogli la mano sul "culo"... cioè no... niente virgolette: gliela mette proprio sul culo!]
Io: Ehm... sei sicuro di essere qui da solo?
Lui: Sì sì, certo! E' che sono dei miei amici, svizzeri anche loro!
IoPensante: Però! C'è tutto il Canton Ticino in trasferta a Milano!
Io: Ah, ecco
IoPensante: Tutti a me, i suonati.
[Arriva un altro suo amico a "salutarlo"]
Lui: Ti dispiace se vado a farmi un giro con questo mio amico?
Io: Non mi dispiace per nulla, figurati!
IoPensante: A.D.D.I.O

E dopo due minuti, li vedo che limonano addossati a un muro.

Cioè, io dico. Ok che è il Borgo. Ok che è un puttanaio. Ok che non è successo niente di male. Però porcaeva! Quel rompipalle del suo amico non vedeva che ci stavo già limonando io??? Ci saranno stati diecimila altri froci, vai e sceglitene un'altro, no?!?!??! No. Proprio quello.
Ma sìììì ma che ci frega, tanto io ho limonato. Da sobrio. Ed era quello che volevo: un'esperienza nuova in più!

Tornando a casa, giudando tra autostrade asciutte e fredde, luci artificiali come macchie gialle d'unto, deliziose macchinine cariche di gay che tornano a casina e parlando un po' con Palestronzo, mi son reso conto che mentre stavo a sbaciucchiarmi con quell'idiota di Lui, mi dispiaceva per TheGentleMan.
Non stiamo insieme, scopiamo e ci divertiamo come due scopamici qualunque eppure non potevo fare a meno di pensare "Chissà cosa penserebbe se sapesse".
E mi decido: glielo dico. Ma stavolta glielo dico davvero.
Sì ma cosa dirgli? "Ti amo"? Falso e demodé. "Mi piaci"? Eh, grazie al ca'. "Ci fidanziamo"? Mancano solo le due caselline Sì-NO da barrare e poi possiamo pure metterci il grembiulino azzurro ed essere promossi in quarta elementare.

No, insomma... il problema è che io sono confuso. Il problema è che io ho un'incredibile voglia di parlare con lui ma non so cosa chiedergli, vorrei soltanto mettere un po' di luce in questa storia, capire cosa succede in lui, in me e tra noi e poi buona notte e grazie tante.

Voglio solo parlare ma non so cosa chiedere...

E allora ecco l'illuminazione: non chiediamogli niente. Nessuna domanda. Parliamogli e basta. Chiariamo se va tutto bene, senza interrogatori o richieste al di là di ogni ragionevole ragionevolezza.

Ma ora è arrivato il momento di partire per Roma. Ebbene sì perchè la mia statura, non esattamente da corazziere, mi impedisce di trovare un abito per la laurea che mi calzi come si deve. E, visto che pochi mesi dopo dovrò andare anche al matrimonio di DivoTv, tanto vale che vada a Roma da lui a farmi fare un vestito dal suo sarto.

[Ecco, il mio racconto si interrompe qui. Ora riprendo a scrivere, ma sono successe un po' di cose, tutte stanotte, tutte interiori, tutte mentali ma tutte importanti. Non mi hanno ancora portato a darmi delle risposte. Non so se siano belle o brutte. Del resto, le cose tristi non sono per forza brutte]

A Roma, andrò per due volte, a distanza di due settimane l'una dall'altra. Ho incontrato Siringo e ci sono andato a bere qualcosa la prima volta e a ballare la seconda ma niente sesso perchè siamo troppo passive.
E parliamo pure di 'sti romani.
A Roma, il gay-cula non è, come a Milano, un'istituzione: ce ne sono decisamente pochi. A Roma, il gay-etero è una specie che ha ripopolato foltamente l'habitat locale. A Roma, per andare a ballare in un locale gay, non occorre vestirsi come un gay (cioè, rendetevi conto che, al Gorgeous I Am, ho visto gente omosessuale con la camica e la cravatta! Io ero in magliettina da sfranta dello IED e jeans skinny da sfrantaccia dello IULM e quelli in ca-mi-cia-e-cra-vat-ta. Posso tranquillamente dire che non mi sono mai sentito più radical-chic di quella volta). A Roma, i gay-etero sono talmente tanti che quasi non sembra di trovarsi in un locale gay: discoteche piene di donne, discoteche piene di uomini privi di pazziafolliafavolosità, il famoso Coming Out che sembra un qualsiasi bar etero. A Roma, i gay sono talmente etero che non era un problema neanche se erano brutti: mi arrapavano lo stesso.
E che dire delle filari di pini e cipressi che incorniciano la città, in una campagna ancora pulita e assolata, dei musei a cielo aperto e della simpatia di 'sti romanacci bbbelli? Diciamo solo "I love Rome" (lo scriverei in romanesco ma non so come nespole si scrive).
Ah, una cosa: il vestito della mia laurea è fan-ta-sti-co. E no: niente strascico!

Dopo vari problemi di comunicazione con TheGentleMan (che è proprio debole di intestino) che mi hanno fatto desistere dall'instaurare discorsi così delicati col rischio di perdere la connessione verbale in favore di fughe al cesso, finalmente, riesco a trovare un momento per parlare con TheGentleMan. Il momento in questione è il dopo-scopata. Alla fine è un momento importante: si è più tenerelli, più gigiolosi, più portati al romanticismo... cioè per lo meno credo, poi non so se qualcuno di voi, nel dopo-scopata, rutta e scorreggia in libertà, arieggiando con le coperte in direzione del partner! Comunque, ho voluto sfruttare quel momento perchè mi sembrava il più adatto per parlare con TheGentleMan.

[io e TheGentleMan a letto, abbracciati]
Io: Ma a te sta bene che le cose stiano così?
TGM: Così come?
Io: Così tra noi!
TGM: Sì sì!!!

E prende a scoccolazzarmi come se mi avesse visto per la prima volta. Praticamente mi ha detto che sì, gli va benissimo una relazione-non-relazione e mi scoccolazza tutto cicciottino. Mi ha dato un due di picche e fa come se mi avesse proposto di sposarlo e io avessi accettato. E la domanda l'ha capita benissimo eh! Perchè nei giorni a seguire, per sms (sì è un po' adolescenziale ma beh! Viviamo nell'epoca dei telefonini e dello sticazzi!) gliel'ho semi-rifatta e lui mi ha risposto che preferisce il divertimento diffuso (testuali parole).

E io? Io lo sapevo benissimo. Era la cosa più probabile che mi dicesse. Sapevo, sapevo e sapevo ma, allo stesso tempo, dovevo sapere perchè ancora non sapevo. E non rimpiango di averglielo chiesto (ma non dovevo evitare le domande? Oh, dannazione, un cambio di programma all'ultimo minuto non ha mai fatto male a nessuno... e poi non era proprio una domanda, era più un chiedere un'informazione), non rimpiango... solo che, mi domando, mi chiedo a me stesso medesimo io nella mia persona in qualità di, come ci sto rimanendo?
Sì, ok, ora che so che a lui va bene così, posso stra-divertirmi in giro in tranquillità. Yuhu! Ma perchè non mi viene da gioire? Perchè sento che, così, è tempo un po' perso? A cosa può portare questa storia?
E quando un giorno lui incontrerà qualcuno che gli piace veramente, io che fine farò? In qualche sacchetto della spazzatura finirò? Nell'umido o nella plastica? E se, invece, lo incontrerò io qualcuno che mi piace veramente e a cui io piaccio veramente? Come farò a troncare di netto ma senza sangue sparso?
Una trombamicizia può impegnare così tanto, mentalmente e sentimentalmente e temporalmente? In pratica, è una trombamicizia? O è un'amicizia? O è uno sbaglio?

E rimango qui con i miei dubbi, ai quali si sommano i dubbi sul mio futuro.
Voglia di andare, voglia di far qualcosa. Perchè non ho intenzione di diventare uno stirarughe e gonfiatette. Ciò che voglio fare è il medico e, paradossalmente, la laurea non basta. Serve un'istruzione post-laurea adeguata, istruzione che qui non posso trovare.
Se non me ne vado ora, forse sarà troppo tardi. Ma andare via dove?
Qualità del sistema sanitario, clima del nuovo paese, costi, lingua: sono queste le quattro variabili principali. Non so neanche se muovermi a Sud o a Nord dell'Italia!

E la quinta variabile è la famiglia: non ho mai avuto così bisogno dei miei familiari in vita mia; mi sento così distaccato da me stesso, come se qualcuno mi tirasse, chi dalla testa e chi dai piedi, fino a spezzarmi all'altezza dell'ombelico. E, nonostante sia spezzato, non muoio mai ma si continuo a sentire tutta l'aria che mi passa attraverso la pancia e allora sì che mi senti vuoto e fatto di niente; allora sì che mi sento un fischietto dentro cui l'aria entra ed esce, facendo un suono che sento solo io.
Cioè, io non scherzo se dico che sto proprio male e che, se quella tesi non viene data alle stampe, non avrò molte lacrime ancora.

E' in momenti come questi che mi dovrei mettere alla finestra a fumare, con l'aria fredda che mi pizzica il naso. Ma sono 7 anni che ho smesso di fumare, purtroppo.

K.I.S.S. (Keep It Sad, Stupids)

Four Aces

2011-01-24T14:06:00.002+01:00

Hear the drum pounding out of time
Another protestor has crossed the line (Hey!)
To find, the money's on the other side

Eccomi qui che, come al solito, scrivo dopo trecento secula seculorum. E sottolineerei il fatto che ho scritto seCULA seCULOrum. E che ho scritto pure RUM, come il rum e pera che ci piace tanto e fa tanto scatenare.

Non sono successe molte cose ma ne sono successe di davvero importanti.
Iniziamo dalla prima (anche perchè, se si chiama prima, ci sarà un perchè).

In data 16 Dicembere 2010, il Sig. Sottaceto Bimbo, iscritto nella posizione di "in corso" alla Facoltà di Medicina & Chirurgia, VI anno del Corso di Laurea in Medicina & Chirurgia dell'Università degli Studi della Ridente Cittadina Universitaria alle porte di Milano... ha finito tutti (TUTTI) i suoi cazzo di esami.
Quest'ultimo era Clinica Medica che, tradotto, vorrebbe dire "tutto lo scibile medico e anche quello che non si sa ancora". Il prof mi chiede delle cose carinissime come la diagnosi differenziale delle anemie, la diagnosi differenziare e la terapia delle ipercalcemie e la terapia dello shock anafilattico. Io (che sono figo figo figherrimo fighissimo cazzo quanto studio) rispondo a tutto bene bene e il prof mi dice "Bravo! 30!". Io, cortesemente, rispondo "Grazie!" e altrettanto cortesemente penso "La lode no eh?!?!?!?! Ti finisce l'inchiostro della penna?!?!?!?"

Ma come commentare la fine degli esami? La fine di 6 anni di esami? La fine di 44 esami registrati, senza contare che alcuni erano composti da più prove e senza contare quelli che... ehm... ho dovuto rifare? Come commentare la leggerezza spensierata, il senso di dolce fluttuare tra delle nuvolette rosa, il sorriso stampato sul tuo volto che rivolgi al sole che a sua volta ti sorride non appena uscito dal policlinico?
Commento con un solo unico verso di soddisfazione: YEAH.

Ok, ho finito gli esami. Giustamente, ho ancora la tesi da fare (che poi... "giustamente"... le tesi sono di per sé ingiuste... non servono a un cavolo). Allora mando una mail al prof. TroyMcNamara per chiedergli cos'altro dovessi fare per la tesi, per comunicargli che gli esami li ho finiti e che quindi posso dedicarmi alla tesi molto di più (e magari potrebbe anche farmi andare in reparto eh, così, per sbaglio). Inoltre, lo informo che hanno messo una nuova sessione di laurea a fine Aprile, sessione che avrebbe potuto permettermi di laurearmi in corso... quindi, se ritiene plausibile sfruttarla, può comunicarmelo.
Il giorno dopo, riparto per la mia casa natìa, sull'isoletta simil-californiana che ha dato i natali a tante candide pecorelle e a tanti magnati dell'informatica italiana. Vacanze di Natale, sto arrivando!!!
Ero emozionatissimo di tornare a casa. Pensate: la prima volta in 6 lunghi anni che torno senza avere in valigia neanche un libro! Certo, dovremmo non considerare "libri" i romanzi Harmony che mi sono portato dietro ma non credo che questo richieda un grande sforzo di immaginazione, non trovate? Davanti a me si paravano 20 giorni di dolce far niente, di cazzeggio, di letto-divano-popcorn-pranzo/cena-uscitecongliamici-letto.
Ma (si sa) se qualcosa può andare male, state sicuri che lo farà.
Il giorno stesso in cui torno a casa, accendo il computer. Controllo la mail. La lettera che ho spedito al professore è stata sì letta (mi è arrivato l'avviso di lettura che avevo richiesto) ma non ho ricevuto risposta. Allorchè mi girano un po' le balle per il tentativo del prof di farmi scemo. Non demordo e gli mando un'altra mail in cui gli chiedo di darmi una risposta almeno per la questione della laurea ad Aprile, dato che mi serve saperlo per regolarmi con le tasse universitarie.
Il giorno dopo, il 22 Dicembre, ricevo una sua mail. In questa mail, il prof mi comunica che la sperimentazione della mia tesi è stata bloccata direttamente dalla casa madre americana produttrice dello strumento da testare. Inoltre, il primo e unico caso su cui lo strumento è stato testato, ha dato esiti deludenti. Quindi mi si invita a presentarmi il giorno dopo nel suo studio, nella ridente cittadina universitaria alle porte di Milano, per discutere un nuovo progetto di tesi che avrebbe potuto permettermi di laurearmi anche ad Aprile. Ah, dimenticavo: la mail si apriva con "Caro Bimbo Sottaceto, non ho dimenticato i nostri reciproci impegni".

Ora, analizziamo cautamente la situazione. Innanzitutto il mirabile incipit della mail: "non ho dimenticato i nostri reciproci impegni". Mi stupisce come ai vertici universitari e ospedalieri siano presenti elementi ancora non in grado di distiguere il concetto di "non dimenticarsi di qualcosa" da quello di "ricordarsi di qualcosa ma fregarsene bellamente". Il primo concetto, infatti, è intriso di qualità positive, al contrario del secondo. Il secondo concetto, in particolare, implica che il prof, pur sapendo da tempo che la tesi si fosse arenata, non mi ha proprio calcolato. Insomma, era il 22 Dicembre quando ho ricevuto la sua mail: quante probabilità ci sono che sia venuto a conoscenza del fattaccio 5 minuti prima, visto che la prima e unica paziente è stata operata più di un mese prima? Zero. L'unico motivo per cui me l'ha riferito è che io l'ho reso oggetto di un mail-bombing.
Mi stupisco, mi stupisco... ma in realtà perchè stupirsi, quando si è "lì" giusto perchè ci si è sposati chi conta? Anzi, mi correggo: perchè stupirsi, quando si è "lì" giusto perchè ci si è sposati LA FIGLIA DI chi conta?
Continuando ad analizzare cautamente la situazione, concludo con un FANCULO.

Balzo giù dal letto e mi precipito in agenzia di viaggi. Prenoto un volo per quella sera stessa, tornerò la sera dopo. Addio terra natìa, dal paesaggio caldo e odoroso di lentischio, dalle città puniche e romane, dalle mille vacanze e dalle mille calette. Eccomi di ritorno, fredda Lombardia, dalle immense arterie d'asfalto e dal cuore luminoso che non si spegne neanche la notte, dalla bianca neve che ti avvolge e dai morbidi pascoli che abbracciano i tuoi laghi.
La mattina dopo, con l'umore a terra e l'apprensione alle stelle, vado nell'ufficio ~~di quello stronzo~~ del prof.

TroyMcNamara: BimboSottaceto! Cosa mi hai portato per Natale?
Io:
IoGliel'HoProprioDovutoDire: No, guardi che quello che dovrebbe fare un regalo di Natale E' LEI A ME.
IoPensante: Speriamo non colga la lieve sfumatura acida con cui ho pronunciato questa felice frase.
TroyMcNamara: AAHAHAHAHHAHAHAHA! Dai, siediti
IoPensante1: Non l'ha colta. E' proprio scemo. E certo, che gli fotte a lui...
IoPensante2: Sì, siediti anche tu, sopra 'sto cazzo.
TroyMcNamara: Allora, la tua nuova tesi è sempre sperimentale, c'è già tutta la casistica blablablablabla vedrai che ce la facciamo blablablabla.
Io: E le tempistiche?
TroyMcNamara: Anche un paio di mesi.
Io: Allora mi posso laureare anche per la sessione del 15 Marzo? Così faccio in tempo pure a fare l'esame di stato per l'abilitazione!
TroyMcNamara: Poffare! E perchè non mi hai detto che c'è una sessione pure il 15 Marzo???
Io:
IoPensante: Ma perchè c'è SEMPRE una sessione a Marzo, cretino! E poi se tu non mi dici che quella cazzo di tesi della durata di un anno si è arenata, perchè mai dovrei dirti che c'è una sessione a Marzo??? E poi questa fantastica tesi che si fa in due mesi, mi spieghi perchè salta fuori solo ora????
IoPensanteConcludoChe: Sei una merda. Punto.

Bene, morale della favola: torno a casa con un areo della sera che fa in ritardo di due ore. Quindi, in pratica, torno a casa alla vigilia di Natale. In più, la mia valigia si è caricata di libri per la nuova tesi: addio vacanze.
Ho scritto novanta pagine di parte introduttiva. Gliele ho mandate. Manca solo la parte sperimentale.
Stavolta non mi arriva l'avviso di lettura della mail (deve aver scoperto come non mandarlo, ~~il bastardo~~ il prof) ma io non mi faccio fregare e gliela rimando scrivendogli "probabilmente non le è mai arrivata la mail precedente, altrimenti SICURAMENTE mi sarebbe arrivato l'avviso di lettura". Della serie: fai meno lo stronzo perchè me ne accorgo e allora so diventare molto noioso. Comunque, a quel punto, mi risponde dicendomi che la sta leggendo (si interpreti questa affermazione come "la sta facendo leggere allo specializzando") e che, se lavoriamo bene, possiamo stare dentro ai tempi.
Mia madre mi dice "Che bravo, questo prof... gli porti qualcosa per Natale, quando risali?". Le rispondo "Ma sei scema?!?!?!". No, dai: quando ce vò, ce vò.

Insomma, pare che quindi mi laureerò a Marzo.
Avrei dovuto perdere l'anno.
Avrei dovuto perdere parte della mia vita.
Avrei dovuto stare a contatto con gente orribile più del necessario, senza un giusto titolo che mi "protegga".
Avrei dovuto essere vittima di un'ingiustizia, pur di poter raggiungere un mio obiettivo.
Ho giocato, mi sono impegnato un casino, ho rischiato.
Adesso pare che mi sia capitata un'inaspettata quanto fortunata mano, con un bel poker d'assi.
Niente è ancora stabilito ma io incrocio le dita e spero che Marzo non sia pazzerello come il suo clima.
Perchè qui, ora, è tutto nelle mani di San Culo.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

P.S.: La nuova tesi è su un trattamento combinato chirurgia plastica-fisitaria per delle particolari lesioni. Il fisiatra che mi ha visionato per la sua parte mi ha detto che sono stato bravo e che ho fatto un bel lavoro in poco tempo. Lo lovvo tantissimo.

P.P.S.: E con TheGentleMan? Tutto a posto, come al solito... fin quando, proprio ieri, al Borgo... ma questa è un'altra storia.

Presepe o Presepio?

2010-12-17T13:30:00.001+01:00

Come on, rude boy, can you give enough?
Come on, rude boy, is your big enough?

Natale si avvicina. La neve imbianca i nostri sogni. Io dico cazzate.
Ma ciò che è incrollabile è che faremo ancora una volta un bel presepe (o presepio?). Un qualcosa di scomodo e molto meno bello dell'albero di natale.
E allora perchè non rendere più bello il presepe (o presepio?) facendolo con i personaggioni dello sciòubisnes?
E, già che ci siamo, facciamolo pure comodo: niente statuette ingombranti, niente Madonnine con le tette sbilenche o San Giuseppi con il mento di Martina Stavolo. Niente Gesù Bambini che a 20 giorni di età hanno più capelli di Bob Marley, niente pastorelli che sono più grandi della capanna e niente pecore che potrebbero sbranare un tirannosauro. Niente Re Magi che cercano ancora la stella cometa quando a momenti sbattono la faccia sull'asinello e il bue. Facciamolo qui, 'sto presepe (o presepio?).
In rete.
E la mia statuetta bella bellissima quale sarà? Il cammello dei Re Magi! Anzi: la cammella, visto che è magistralmente interpretata da Nostra Signora del Trucidume... la presepicissima Rihanna! :)
Partecipate anche voi, se volete, cliccando qui; l'iniziativa è di Kblog.it ;)
Non si vince niente eh. Però fa allegria ;)

Merry Christmas ;)

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

Beetween the beginning and the end

2010-12-06T12:10:00.001+01:00

What you find-ah
What you feel now
What you know-ah
To be real!!!

Un mese senza postare. Ma con un perchè.
Allora, il mio non è un blog "chiuso" né tanto meno un blog che "si sta spegnendo".
Il mio è un blog "serio" dove, per "serio", non si intende un blog che parla solo di crisi economiche e diritti degli omosessuali (cose di cui, infatti, non si parla proprio) ma un blog in cui si scrive quando si ha qualcosa da dire.
Se non ho niente da dire, non scrivo.
Non mi chiamo Rihanna: non faccio video a raffica nonché a cazzo per ogni singola canzonetta trucida che canto. Di conseguenza, non faccio post ogni giorno della mia vita.

Innanzitutto, questo è stato un mese molto denso. Sono successe tante cose. A dire il vero, niente è successo veramente però tante cose sono successe mentalmente. Se la mia vita di azioni è stata un vero piattume, la mia vita mentale è stata un florilegio, un ribollire, un avvinghiarsi scivoloso e fertile di arrabbiature e di felicità, di scoperte e di riconferme, di fallimenti e di successi, di delusioni e di belle sorprese.

Io non sono pronto per una storia. E manco la voglio. Quindi finiamola con 'sta menata del "Oh, chissà se TheGentleMan mi ama o no". Perchè, almeno per il momento, non me ne frega niente. Guardiamo in faccia la realtà: ho passato l'ultima settimana a scopare come un riccio con un baritono 26enne, modenese, tanto carino e sexy, capelli castani e occhi verdi, che si trovava qui per lavoro. Mi ha rivoltato come un calzino, mi ha addirittura fatto provare (vanamente) le giuoie (ma quali?!?!?) di fare l'attivo. Ebbene: ho provato il benchè minimo rimorso? Mi sono messo a pensare "Chissà cosa penserebbe TheGentleMan di me"? Ritengo che sia stato un errore? La risposta a tutte le domande è un fantastico, chiarissimo e sonoro NO. A me, va bene così in questo modo.
E perchè? Perchè sono ancora troppo immaturo, sentimentalmente parlando: quando il baritono ha finito la sua settimana lavorativa e se ne è andato, io ci sono rimasto "male". E metto il termine "male" tra virgolette perchè è quel "male" che in realtà è un magone, un desiderio, una lacrimuccia troppo stupida per piangerla davvero... insomma, era una vera cottarella adolescenziale. Ero dispiaciuto. Volevo sbaciucchiarlo ancora. Ero invaghito. Ero una quindicenne alla sua prima storiella. Storiella già dimenticata dopo due giorni.

E uno così, un ragazzo ancora così adolescente nei suoi sentimenti, incapace di trattenersi, incapace di non darsi del tutto, incapace di non darsi a chi non val la pena darsi e incapace di darsi a chi val la pena darsi, può avere una storia? Non dico "può meritarsi di avere una storia" perchè ovviamente io mi merito di avere una storia ma... è questo il momento giusto? Non è meglio aspettare? Se ho la crescita sentimentale ritardata, è colpa mia? Se ho ancora bisogno del pediatra, cosa ci posso fare? E se essere così non mi crea fastidio, come posso far finta che me ne dia? Se davvero me ne desse, avrei già cambiato: bambino, adolescente... tutto quello che vuoi... ma non sadomasochista. Avrei già cambiato.

Insomma, sono una puttana. Uno sciocchino. Ma, come disse il compianto John Candy nel fantastico 'Io e zio Buck' ,"Io non vorrei mai una nipote 12enne che non sia anche un po' stupidina". E' vero, non ho più 12 anni... ma se i 40 anni sono i nuovi 20, allora forse i 25 anni sono i nuovi 12.

E poi, sarà necessario avere una storia ADESSO?
ADESSO. Vivo un momento della mia vita così pieno che avere una storia sarebbe un crimine nei miei stessi confronti. Un suicidio del mio futuro. Un omicidio delle mie potenzialità. Una strage dei miei domani.
La tesi sta andando avanti, ho iniziato a frequentare un ambulatorio all'allegro nosocomio di questa ridente cittadina universitaria alle porte di Milano e la dottoressa che lo manda avanti mi ha detto che possiamo trovare, in un futuro recente, un caso interessante da poter pubblicare a mio nome sul bollettino medico. Sto progettando, sto agendo, sto studiando, sto imparando, sto camminando. E' il caso che mi infili dentro una storia amorosa? Le storie amorose: costano soldi, costano fatica, sono assolutizzanti. Le amicizie con privilegi aggiunti: sono economiche, hanno orari flessibili, sono amanti della buona compagnia. E' il caso che mi impelaghi in un qualcosa di cui non mi sento proprio convinto? E' il caso di tramutare qualcosa che non mi reca noia così come è e che, anzi, mi piace così come è?
Ecco, diciamo che, da adulti/anziani, una storia amorosa è sicuramente un buon investimento, se ci sono le condizioni giuste che la contornano e se la persona che hai scelto è ok. Le amicizie con privilegi aggiunti, in giovane età, invece, sono da preferire alle precedenti: ti lasciano libero di crescere e, quando sarai abbastanza cresciuto, un giorno, ti libererai anche di loro, se lo vorrai, per mantenere una storia stabile con qualcuno. Se lo vorrai. Quando sarai sufficientemente cresciuto. Se e quando.

Fate crescere questo 12enne stupidino.

E poi tra poco c'è il concerto di Lady Gaga. E a me le grandi popstar portano sfiga, in amore: dopo il concerto di Madonna, sono diventato single. Quindi mi sembra sciocco e controproducente fidanzarsi poco prima del concerto di Lady Gaga.

Vabbè si è capito che non mi voglio proprio impegnare. Le sto trovando tutte. E le ho trovate, eh.

Un mese senza postare. Ma c'è un perchè.
Lo stesso perchè che mi porta a chiedermi il perchè volere una storia. E sopratutto perchè volerla a tutti i costi.
Non posto da un mese perchè ci sono delle priorità e, a volte, nuove priorità scavalcano le vecchie.
Volere una storia: paura di rimanere soli? Paura di non divertirsi? Paura di rimanere soli? Paura di non avere più niente? Paura di rimanere soli? Paura del futuro? Paura di rimanere soli?
Paura di morire?
Perchè, dietro ogni paura, non si nasconde forse la grande paura di morire?
Senza voler mescolare il Tavernello con lo champagne... anzi, no, mescoliamo pure: i rapporti sentimentali sono qualcosa di totalmente lontano dalla morte. Gli uni danno vita a noi stessi e pure agli altri, sono capaci anche di creare nuove vite, di farle crescere come di far crescere chi li vive. La morte invece no: non è un inizio, è invece una fine. Ma c'è qualcosa di male nel finire?
La morte, sempre vista come qualcosa di negativo. L'eterno, sempre visto come qualcosa di positivo.
E' qualcosa di positivo continuare a crescere, in eterno? Un cancro cresce di continuo.
Finire qualcosa che si è iniziato, concluderla, dargli una forma e una definizione, completarla e non farle mancare niente, invece, è qualcosa di così negativo? Il professore di matematica non ci metteva per caso 8 e mezzo quando riuscivamo a finire il nostro compito in classe?
L'assenza o la presenza di un rapporto sentimentale, di qualunque definizione esso sia, può richiamare la morte, in un modo o nell'altro. E non voglio fare un discorso fatalista, pessimista, cinico... anzi: è un discorso molto ottimista.
Spesso, chi inizia una storia si sente imprigionato in una gabbia dopo la prima settimana; spesso, chi non ne possiede una, si sente imprigionato in una sorta di labirinto, tortuoso e buio, in cui non incontra mai nessuno, mentre da oltre le mura sente le voci di possibili partner perfetti che però non riesce a raggiungere poichè l'uscita è ancora invisibile.
I sentimenti fanno paura, perchè la loro assenza o la loro presenza viene percepita come la fine di qualcosa. E la fine di tutto è la morte.
Ma ripeto, ha senso aver paura della morte? Ha senso non voler dare una ultima e definitiva forma alla tua esistenza, anche se dovrai abbandonarla subito dopo?

Comprare un paio di scarpe a Manhattan, andare a fare il chirurgo in una missione umanitaria in Africa nera, cantare a squarciagola al concerto meneghino di Lady Gaga, dire ai tuoi genitori piangendo/ridendo l'impronunciabile frase "sono gay", imbellettarsi e liftarsi tutte le rughe che riesci a trovarti, andare fieri delle proprie cicatrici, vivere nel lusso, vivere nella modestia, essere felici così come si è, essere sempre alla ricerca di qualcosa d'altro da quello che si ha, vivere, morire, alti & bassi, bassi & alti...

Un inizio e una fine c'è sempre, in tutte le cose, compresa la vita. E' inutile cercare di rimandare la fine, è inutile cercare di programmare l'inizio, è inutile lagnarsi di non essere nati in tempo per vivere appieno gli anni '80 o di non poter vivere a sufficienza per poter vedere chi sarà il nuovo fenomeno pop mondiale.
L'inizio e la fine sono cose certe: è ciò che sta in mezzo che è ancora da scrivere.
L'inizio è la nascita, la fine è la morte, in mezzo ci siamo noi. In medio stat virtus, in medio stat vita: non si può vivere avendo paura di finire di vivere; non avrò paura della fine, se la fine sarà la mia fortemente voluta, bellissima, fantastica, ultima pennellata.

K.I.S.S.ISSIMI (Keep It Simple, Stupidissimi)

The whistle

2010-10-19T13:40:00.003+02:00

Suddenly I stop
but i know it's too late
I'm lost in a forest
all alone
The girl was never there
it's always the same
I'm running towards nothing
again and again and again

Via Montenapoleone.
Esterno del negozio di Armani.
Accompagno TheGentleMan a fare acquisti. Prima di entrare, si fuma una sigaretta.
Mentre chiacchieriamo amabilmente del fatto che non riuscirà mai a trovare questa benedetta giacca perchè la sua taglia non c'è mai, mentre si profonde in voluttuose volùte di fumo, espirate con dolcezza, si avvicina un simpatico nonchè altissimo vucumprà che tenta (con successo) di venderci uno di quei carinissimi elefantini di legno da mettere rivolti verso la finestra, in modo da scacciare gli spiriti maligni (e, così, va a finire che ho diecimila elefantini e quattro finestre).

Vucumprà [a me]: Accidenti come sei basso! Fatti dare qualche centimetro dal tuo amico!
IoPensante: COOOOOOOOOOOSA?????????????
IoParlante: Ehm... ehehehhe... già...
Vucumprà: Comprate! Comprate! Guardate che carini! Trallalero trallallà!
Io&TheGentleMan: Compriamo! Compriamo! Trallallero trallallà!
Vucumprà [a TheGentleMan]: Allora, amico... sei innamorato?
TheGentleMan: Uhm... mah... una specie... no, dai, diciamo di no.
Io:
Vucumprà: Ma hai trovato qualcuno di giusto da frequentare?
TheGentleMan [SENZAPENSARCIUNATTIMOULTRASICURORAPIDISSIMO]: No.
Io:
IoDueSecondiDopoDisillusionModeOn:

Allora è successo. Ciò che temevo veramente, alla fine. Ho aspettato troppo e lui si è dimenticato anche che io, magari, possa avere dei sentimenti e possa non farmi piacere sentire certe cose.
Ma, in realtà, la colpa vera è solo mia: la mia colpa è quella di essermi illuso. Io ho voluto una non-relazione, io ho dimenticato di chiamarla col suo vero nome cioè scopamicizia, io mi son fatto coinvolgere più del dovuto, io ho giocato a darlo un po' in giro come faceva lui ma pensando sempre che io sia nel cassetto più profondo del suo cuore, io ho pensato che potevo lasciarlo quando volevo ma non il contrario, io ho visto il suo profilo su un sito-pollaio e mi sono detto che "va bene così", io mi sono lasciato cullare in questo limbo dei sentimenti, io ho creduto di riuscire a gestire un turbinio di giochi emozionali a cui forse voglio giocare o forse no o forse voglio solo fare una demo prima di decidere.
Io ho lasciato che il treno passasse e se ne andasse. E mi sembra di sentire ancora il suo fischio, in lontananza, mentre lo guardo allontanarsi, dal binario...

Oh beh, perfetto. Non ci lasciamo scoraggiare, nevvero? Del resto, che diavolo vuoi che sia successo? Infatti, lo sapevo già che poteva succedere, non sono mica sorpreso.
Andiamo, sia io che TheGentleMan siamo persone adulte, abbiamo deciso di fare gli scopamici e va bene così. Quando ci stancheremo, ci stancheremo. Poi, il fatto che anche il sesso stia un po' calando sia qualitativamente che quantitativamente che orgasmicamente, è un fatto naturale, no? Non possiamo mica sempre fare i criceti come nelle prime settimane, giusto? Dopo un po' è naturale che subentrino le prime stanchezze, i primi stagnamenti, i nuovi scopamici suoi, i nuovi scopamici miei, la dipartita dei nuovi scopamici miei e il ritorno dei nuovi scopamici suoi con annessi nuovi nuovi nuovissimi scopamici suoi.

Eh no: non è perfetto proprio un cazzo.

Reagiamo: iscriviamoci anche noi al sito-pollaio. Dunque... un nick accattivante, nerdianamente cazzeggione... fatto. Una frase di intestazione che sia una citazione di un gran bel film... fatto. Un testo accattivante, simpatico e che indichi che sono una persona divertente ma mica un idiota... fatto. Tre foto perchè tre è il numero perfetto... fatto.
Oh, Zeus! Ma quanti messaggi! Oh tutti ragazzi molto carini... Ehi aspetta un attimo ma questo abita al quarto piano! AHAHHAHAHA! Mitico! Ok ok, prendete il numeretto, mettetevi in fila e datemi il vostro msn: sono tornato in pista.
Passano i giorni ma non incontro nessuno. Del resto, il divertimento non sempre è accompagnato dall'interesse. Insomma, anche il ping pong è divertente ma non è che ci voglio giocare per 12 ore al giorno tutti i giorni tutti i mesi tutti gli anni in tutti i luoghi e in tutti i laghi.
Però qualcosa da fare la devo trovare. Non posso non trovarla, insomma. Sono stato appena preso a pugnalate sentimentali in pieno attacco frontale, insomma.
Che poi vai a saperlo se quello che ho dentro sono sentimenti, sono simpatie, sono illusioni, sono prendimi-e-scopami o vattelappesca cosa altro sono.
Io so solo che devo reagire, perchè c'è una fila di ragazzi, fuori dalla mia porta. Perchè anche se non sono un adone, io valgo. E valgo molto più di qualsiasi Kate Moss che mi fa la fatalona con occhi da porca nella pubblicità del Pantene alla pro-vitamina V (che, tra parentesi, non esiste la vitamina V, figuriamoci la pro-vitamina V).
In realtà c'è una persona che da tempo vorrei incontrare. Un ragazzo che sa che ho questa specie di non-relazione alias scopamicizia con TheGentleMan: è PsychoBoy.
Lo messaggio. Mi messaggia.
Dopo qualche ora, sono da lui, in quella mecca dei divertimenti, in quel pozzo dove affoghi i tuoi dispiaceri, in quel calderone di colori e di buio che è Milano.
Intendiamoci: so già benissimo che lui mi vorrebbe zum-zummare. Ma non perchè me lo immagino: perchè me l'ha proprio detto.
Però è diverso dagli altri zum-zummatori... innanzitutto è mio coetaneo (mille punti), è istruttore di nuoto (un milione di punti), non vuole che sia sesso e fuga in re minore (un miliardo di punti).
Ci vediamo, facciamo l'aperitivo, parliamo, lui è carinissimo, sia fisicamente che di carattere. E non è smielato ma molto divertente (jackpot!).
E mi racconta delle cose di sé: quando sento queste cose tristi, queste storie di adozioni e di genitori adottivi che ti sbattono fuori quando scoprono che sei gay, quando sento che ti mantieni agli studi da solo, quando vedo che comunque non perdi la capacità di essere brillante e di ridere... mi guardo indietro, rivedo la mia vita tutta pavimentata dagli sforzi dei miei genitori, rivedo le mie molteplici fortune, rivedo tutte le volte in cui mi sono lamentato per delle stronzate e mi viene voglia di prendere PsychoBoy ed abbracciarlo, mentre il cuore mi diventa piccolo piccolo.
Di fronte a un kebabbaro, in una via della zona di Porta Venezia,ci beviamo una birra e mi chiede perchè non chiarisco le cose con TheGentleMan, perchè pensa che io mi meriti di avere una situazione più chiara. Gli dico che non lo so perchè non lo faccio; gli dico che io, in realtà, ancora non l'ho capito cosa voglio.
Lui mi dice che io voglio solo delle risposte ma ho paura di averle perchè in realtà so già quali possano essere.
E mi dice che lui può scopare con me una, due, tre, cinquecentomila volte... ma, prima o poi, si stancherà di fare il secondo.
Mi riaccompagna in stazione. Mi stringe forte.
Salgo sul treno, mi siedo. Lo vedo mentre viene inghiottito dal marmo della Stazione Centrale di Milano, mentre il treno si muove e viene a sua volta inghiottito da una notte fredda e piena di stelle.
Mi arriva un suo sms: sono più carino dal vivo che in foto.

Ha ragione: voglio una risposta ma ho paura di averla. E, forse, ho paura che TheGentleMan mi dica di sì.
E' difficile ammettere che si sta cercando altro da quello che già si ha.
E' molto più facile trincerarsi nell'insicurezza, in un caleidoscopico stato di confusione, in giustificazioni di infermità emotiva per cui non sai se sei pronto o meno per qualcosa, che sia una storia o altro.
E' difficile non farsi colpire da PsychoBoy.
Sono sul treno, guardo fuori dal finestrino, vedo le volte della Centrale che scorrono via come acqua, i palazzi illuminati che mi guardano coi loro mille occhi, la periferia della metropoli che cena o guarda la televisione, la campagna padana che sonnecchia...
Eppure, mi sembra di averlo perso, il treno. Eppure, mi sembra di essere ancora sul binario, mentre nelle mie orecchie riecheggia il fischio di quel treno che non sono stato capace di prendere...

Passa una settimana.
Nel weekend, TheGentleMan non può vedermi: ha impegni con una sua amica. Non so perchè, ma me l'aspettavo.
Intanto messaggio un po' con PsychoBoy: è così simpatico! Ahahahahah! Non vedo l'ora di rivederlo! Dunque, non gli chiedo di rivederci questo weekend perchè sono già reduce della festa di laurea dei laureati ad Ottobre e quindi mi dovrei presentare da lui in condizioni di merda, senza considerare che devo finire il lavoro per la tesi. Gli chiederò di vederci in un giorno intrasettimanale.
Ecco, sì. In un giorno intrasettimanale.
Ora è il lunedì notte della settimana dopo. La prima puntata del Grande Fratello è finita da un po' e l'ho trovata noiosissima.
Tarataratatà. Mi è arrivato un messaggino. E mi sveglia pure. Perchè sono così idiota da non spegnere il cellulare di notte? Non lo so: dono di natura. Del resto ho tanti doni di natura e ci sono tante cose che non so.
Leggo il messaggio: è PsychoBoy. Mi scrive che questa notte ha raschiato il fondo e che vuole tagliare i ponti con chi non è riuscito a lasciare il segno. Mi scrive che mi manda un bacio e che, a suo modo, mi ha voluto bene. Gli rispondo "Che cavolo stai dicendo?" mentre avrei voluto scrivergli "Non hai lasciato il segno? Sei così cieco oppure sono io così bravo a recitare?".
Gli chiedo cosa ha fatto ma non me lo dice. Mi dice che non ci può essere niente che ci legherebbe: sto in un'altra città, sto impicciato con una relazione. Mi dice che, l'altra sera, ho dimostrato definitivamente che TheGentleMan occupa un posto che lui non potrà mai occupare.
Gli rispondo che, l'altra sera, ho avuto paura non dei miei sentimenti verso TheGentleMan quanto di quelli di TheGentleMan verso di me; ho avuto paura di confondere il volere l'amore con l'innamorarsi; ho avuto paura di essere una di quelle bambine che, da grandi, vogliono sposare un principe per partito preso, costi quel che costi.
Gli dico che io non ho una relazione con nessuno, che voglio rivederlo, rivederlo, rivederlo.
Non mi ha più risposto.
Ma, forse, sono solo confuso...

Ed ecco che mi coglie un deja-vù: sono in una stazione totalmente vuota, piccola, con solo un binario. Non capisco se sia l'alba o il tramonto ma il cielo è tinto di rosso. Io sto alla fine della banchina e guardo il binario: c'è un treno che si allontana. E fischia...

In my heart

2010-10-04T18:53:00.001+02:00

I want to be the star tonight
And complain about fame in a story I sell to the news
I want to be the star tonight
Want to make the front page as I pose for the boys in the nude

L'altra sera, mentre stavo con TheGentleMan, mi è sembrato che qualcosa non andasse nel verso giusto.
Vuoi il fatto che gli ho fatto un regalo per il compleanno che a malapena ha guardato, vuoi che gli ho trovato nel suo iPhone una marea di foto di bonazzi con le grazie al vento e tante chattate fatte su quel cavolo di Grindr, vuoi che quando ho interrotto il nostro amplesso perchè avevo un eccessivo discomfort addominale dovuto a quel sushi di pessima qualità (e dovuto al pensiero che non è stato carino con me e magari lo è con qualcun altro)... vuoi quel che vuoi ma, insomma, quella serata/nottata è stata un po' giù di tono: un film al cinema (e io al cinema non ci volevo neanche andare), una mangiatina scadente (e possibile che tutti i ristoranti in quel cinema facciano schifo?) e una scopatina abortita.
Insomma; inutile girarci intorno: se non c'è il sesso, non c'è neanche la coppia.

Ma possibile che ruoti tutto intorno a questo? Oggi che il mondo è permeato dal sesso, oggi che il sesso lo si respira quando si esce a comprare il giornale, quando si va a scuola e quando si guarda il tg delle 20:00, il sesso è davvero tutto quello che rimane? Anche all'interno di una coppia (oh vabbè, io non sono in coppia ma in non-coppia... però è uguale, no?), il sesso è talmente importante tanto che, se manca, saltano le molecole? Non dovrebbe essere la ciliegina sulla torta? Non dovrebbe essere qualcosa che, anche se manca, abbiamo tanta panna da magiare (metafora....)?

E, posto anche che manchi, c'è davvero bisogno di andare a ricercarlo da un'altra parte? E allora, la coppia? Che senso ha la coppia se si ricerca qualcos'altro all'infuori? Non è forse meglio non stare nè in coppia, nè in non-coppia?

Il sesso: panacea di tutti i mali? Anima delle cose? Giochetto godurioso e infantile di qualche ora da adulti?

Il sesso: salvezza della coppia o inizio di tutti i problemi?
Il sesso: più cerchi di scoprirlo, più avrai da scoprirlo.

Sessione di lauree di Settembre.

Ci risiamo: sono contento per i miei amici ma vorrei soltanto saltare il tempo e ritrovarmi a Novembre. E invece no: devo andare alle loro lauree e alle loro feste. E sono contento per loro anche di fronte a loro ma, anche di fronte a loro, penso solo a quanto sia bello starsene in camera propria di fronte al pc ad aggiornare il blog o di fronte alla propria tv a guardare la C'hoddubbocce D'urso che fa la faccia da tragedia in diretta. Perchè? Non so perchè sia capitato a me. So solo che, quando toccherà a me, tutto sarà a così alta Deviazione Standard emotiva che laurearmi potrebbe essere l'ultima cosa che riuscirò a fare.

Ma il mio vicino di casa dolcissimo?
E' la seconda volta che pensa bene di cercare di sfondarmi la porta a pugni alle 3 di notte, facendomi prendere un infarto e facendomi pregare di essermi ricordato di chiuderla prima di andare a dormire.
La mattina dopo la seconda volta che ha tentato di sfondarmela, ritorna a prendermela a pugni però, non so come mai, si ricorda a un certo punto che siamo nel 2010 e inizia a suonare il campanello (giustamente: di giorno è una porta, di notte è un sacco da boxe). Apro e mi ritrovo questo sfigato strabico basso coi capelli che andavano totalmente per i cazzi loro. Mi chiede se posso evitare di fare casino durante la notte. Eh, certo. Perchè fare casino di notte è lo scopo della mia vita. Non faccio che quello. Gli dico che non sono io ma lui è decisamente sicuro: sono proprio io, del resto io sono l'unica persona che abita sopra di lui. Gli faccio notare che abito da solo e non accendo lo stereo dopo le dieci di sera, quindi non so come possa aver fatto casino talmente tanto da svegliarlo. Lui mi dice che faccio tantissimo casino quando cammino. Gli faccio notare che non peso due quintali e che in casa mia cammino quanto mi pare visto che, appunto, è casa mia e non ho voglia di imparare a levitare. Dice anche che ho abbassato le serrande alle 3 di notte, una volta, svegliandolo. Cazzo. Questo è vero. L'ho fatto. Mi scuso e gli dico che non lo farò mai più ma, per gli altri rumori, non ci posso fare niente. Aggiungo anche di non farmi infartare un'altra volta venendo a sbatacchiare le sue manine sulla mia porta e lui mi risponde "Porca puttana, ma se venivi ad aprirmi, io smettevo!". No, ma la dolcezza? Questo esserino very bruttino pensava che io, persona sana di mente, aprissi a uno sconosciuto alle 3 di notte che cerca di richiamare la mia attenzione con dei bumbumbumbum molto potenti sulla porta di casa mia? E non gli è venuto in mente che, invece, quelli sono comportamenti che mi avrebbero fatto barricare in casa? E mi ha pure informato che, dal casino che facevo, se avesse avuto a portata di mano un fucile, mi avrebbe sparato. No, dai, vabbè: zucchero.

Ma non mi porta niente dello zucchero e delle pallottole.
So solo che quella notte c'era la festa di laurea dei miei colleghi che si laureavano a Settembre.
So solo che sono andato e che la discoteca era piena di noi, dottori e futuri dottori, vivi come non mai.
So solo che non mi sono potuto laureare ma quella festa l'ho comunque sentita mia, mia più che mai.
Perchè se non ero tra il gruppo dei laureati, quella sera, è stato solo per un caso.
Perchè anche io, in realtà, avevo una corona d'alloro sulla testa.
So solo che quella notte, nonostante non mi sia ubriacato, ho ballato più scatenato di tutte le altre volte. La musica scorreva nelle mie vene e non mi lasciava fermo neanche un secondo, in mezzo a quella folla di ballerini e ballerine con il tasca il fonendo e il laccio emostatico.
E mi dispiace per i venditori di alcolici ma, quella notte, ho capito che per ubriacarsi veramente serve essere totalmente sobri.
Perchè quella notte, in cuor mio, mi sono laureato anche io.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

Things to do

2010-09-16T23:19:00.004+02:00

Where are my keys?
I lost my phone...
I can't remember but it's all right,

Just dance!

No, ma succede sempre così eh. Vuoi scrivere un bel post, di quelli belli corposi, lunghilunghilunghi... e poi ci passano le settimane e non ti ricordi più niente di quello che volevi scrivere.
Vabbè, pace, cerchiamo di ricostruire un po' i pezzi.
Iniziamo con le cose piacevoli.
Mi manca solo un esame per essere a quota zero. PEPPEPEPEEEEEEEEEEE' PEPEPEPEPEPEPEPEEEEEE PARAPARAZUMPAPPA ZUMPAPPA ZUMPAPPA GONGGGGGGGGGGGG!!!
Eh già. Ho dato Emergenze, sono andato lì con poca voglia, una gran tonsillite e un febbrone da cavallo tenuto sotto controllo solo grazie a massicce dosi di Tachipirina... e sono tornato con un 28. Ora mi manca Clinica Medica e poi... au revoir esamiiiiii non mi avete mica scassato la minchia in questi ultimi sei anni, vero??? Nooooooooo figuriamoci!!! E chi vi ha sentiti!!! E che fastidio mi avete dato!!! Eravate tutti così leggeri!!! Delle piumette! Uno più facile dell'altro!!!
Ma vaffy va'!

Poi sono tornato da TroyMcNamara per fargli vedere il lavoro che ho ri-fatto per la tesi. La prima volta mi aveva detto che non avevo fatto un cazzo (sic) e che se sgarravo ancora mi toglieva la tesi. Stavolta gli ho portato un super lavoro di 22 pagine, una sintesi-analisi di 152 articoli. Ma mica mi sento sicuro.
Arrivo all'allegro nosocomio color bianco e blu acqua marina.
Prendo l'ascensore.
DING: primo piano.
Penso "cazzo, questo mi toglie la tesi...".
DING: secondo piano. Scendo.
Mi siedo sulle poltroncine di fronte al suo studio. Non c'è ancora.
Penso "cazzo, ho fatto un lavoro di merda... son sicuro che mi trova dieci errori per pagina... e ora come lo dico a mamma e papà che non ho più una tesi? Quelli si sparano...".
Arriva qualcuno: è la moglie. Essere inutile all'economia della mia tesi.
Continuo a pensare: "Bene, tuteliamoci. Dubito che per legge sia concesso dare tesi e poi levarle, no? Ecco, allora, dato che ciò sta per succedere, incastriamo questo farabutto. Accendiamo il lettore mp3 in modalità recording, così posso dimostrare che è stato compiuto un illecito... e OcchiVerdeDollaro mi aiuterà, dall'alto della sua scienza giuridica, nelle aule di tribunale. Io, piccolo uomo, vincerò le ingiustizie!"
Arriva. Si scusa per il ritardo.
Gli chiedo se ha ricevuto il lavoro che gli ho inviato per mail. Mi dice di sì. Gli chiedo "E...ehm... come andava?".
Mi risponde "Molto bene".
Ha detto che andava molto bene.
La tesi è ancora nelle mie mani.
Fuck yeah!!!

Domenica sera è domenica sera. E, se sei un amante del trash, se sei gay, se abiti a Milano o dintorni, se non hai situazioni sentimentali in corso o, come il sottoscritto, ce le hai ma non le hai ancora chiarite, la domenica sera si va al Borgo.
Il gruppetto delle meraviglie: io, BiondazzoDeiMonti, '90Boy e Pasteurella. E la carrozza che ci porterà al castello è la mia.
Dopo aver recuperato anche altri due amici di BiondazzoDeiMonti, Pheeseeko e Sfilo, partiamo allegramente.
Arriviamo. Balliamo. Mi prendo un drink. Toh, ci sono anche Piercing's e AmericanTwink. Prendo un altro drink. Parlo ma non mi ricordo cosa dico.
Bacio qualcuno.
Mi perdo. Li cerco ma non li trovo. Ma poi chi cerco?
Mi siedo su un divanetto mentre la musica pompa.
Mi risveglio nel mio letto, ancora vestito, le scarpe da un lato, la bacinella del Mocio Vileda dall'altro lato. Il tappetino del cesso al posto del cuscino.
Mi frugo in tasca: niente cellulare, niente chiavi. Niente patente, niente bancomat.
Apro la serranda: la luce delle nove del mattino mi reillumina la mente. Devo aver fatto qualche cazzata ma non mi ricordo cosa. E la marea di ragazzi ballerini e porcosi ha lasciato il posto al vecchio e rassicurante panorama della cittadella universitaria alle porte di Milano.
Mi attacco a Facebook per recuperare i numeri di telefono di BiondazzoDeiMonti e Pastereulla. Li chiamo al volo.

[Tu tuuuuuuu Tu tuuuuuuu...]
Pastereulla: Pronto, tesoro?
Io: Pastereulla, che cazzo è successo ieri sera?
Pastereulla: AHAHAHAHAHAHA!!! BimboSottaceto, tu, ieri sera... eri fuori come una zucchina!!!
Io: Sì ma... tutte le mie cose? Dove sono?
Pastereulla: Le chiavi sono nella toppa del portoncino, patente e bancomat ce li ha BiondazzoDeiMonti... il telefonino l'hai perso. O te l'hanno fottuto. E i tuoi soldi... bastavano a malapena per pagare alla cassa tutto quello che ti sei bevuto!!! Ahahahahahahah!!!
Io: Ma ho bevuto solo due drink!
Pastereulla: Sì, due soli!!! Come no!!! AAHHAAHHAAH! E poi ne hai offerto pure uno a me!!!
Io: Va bene, chiamo BiondazzoDeiMonti! Baci!
Pastereulla: Baci, tesoro... e ripigliati!!!

[Tu tuuuuuuuuu Tu tuuuuuuuuuuu]
BiondazzoDeiMonti: Weiiiiiii!!!
Io: Ti giuro che mi dispiace
BiondazzoDeiMonti: AAHHAHAHAHAHAHAH!!!
Io: Non so come sia potuto accadere... solitamente me ne rendo conto quando sto per partire ma stavolta è stato tutto così improvviso...
BiondazzoDeiMonti: BimboSottaceto, ti assicuro che ieri mi stavi facendo piangere dal ridere... devo farti un bel resoconto dettagliato... Passa a casa mia così ti ridò bancomat e patente! A dopo!
Io: A dopo

Entro un attimo in msn.
Una marea di gente, tra cui Pheeseeko (che pensavo di aver conosciuto per la prima volta quella sera, mentre invece avevo il suo contatto msn da più o meno un secolo), mi contattano e tutti mi fanno la stessa identica domanda: "Ti ho visto ieri sera al Borgo... ora ti senti un po' meglio?". Per la serie: reputazione fottuta in un raggio di 100 km.

E comunque, il resoconto mi ha aiutato a ricordare qualcosa e a apprendere cose che avevo totalmente rimosso grazie all'alcool:
1) Ho limonato con AmericanTwink. Più che limonare, sembravo un Dissennatore che cercava di portare via l'anima di Harry Potter. E AmericanTwink, in questo caso, era Harry Potter.
2) Ho limonato con un sudamericano. Era brutto. Secondo me mi ha fottuto lui il cellulare. Ma ciò non è correlato al fatto che fosse brutto eh.
2bis) Ripensandoci, mentre mi ero perso e girovagavo per ritrovare gli altri, avevo il cellulare in mano per tentare di chiamarli ma ero già ubriaco e la presa era scarsa: forse mi è semplicemente scivolato.
3) Quando mi sono reso conto di aver perso il cellulare, ho gridato agli avventori del Borgo "Brutti stronzi, che vi venga a tutti la sifilide" e "Se chiama mia madre che fate? Le dite che sono frocio?"
4) Sono caduto un paio di volte (per quel che mi ricordo) e in una mi è caduta addosso Pastereulla.
5) Mentre ero semi-privo di sensi e di vita su un divanetto, un buttafuori si è avvicinato a me,

Buttafuori: Dovresti andare...
Io: Ma non ho più i miei amiciiiiiiiii.....
Buttafuori: Ma la serata è finita....
Io: Ma come faccioooooo......
Buttafuori: Ti accompagno... -.-'

E me ne vado verso l'uscita con codesto grazioso buttafuori manzetto che mi sostiene e mi fa la predica sul non bere troppo ché tanto ci si diverte lo stesso, il tutto condito con uno sguardo che era tra l'impietosito e lo schifato e il chi-me-l'ha-fatto-fare-di-fare-questo-lavoro. Grazie al cielo, BiondazzoDeiMonti mi intercetta, mi piglia, mi fa montare in macchina e mi riporta a casa.

Mentre vado via da casa di BiondazzoDeiMonti, recupero la macchina. Una bottiglia di Martini vuota sotto al cruscotto. Una maglietta di Pastereulla nel sedile posteriore. Le mie impronte delle scarpe sul parabrezza (mi è stato riferito, anche, che volevo schiacciare i serpenti che erano sul parabrezza, mentre dichiaravo il mio amore a una mia compagna di corso 150 cm x 75 kg).
E un gran mal di testa, una nausea durata 48 ore e formicolii a mani e piedi, sono tutto quello che mi è rimasto della mia serata alcolica al Borgo.

Mi son domandato perchè tutto questo. Perchè questa vita portata all'eccesso in questo ultimo periodo. Perchè passare così tanto tempo in internet, ridursi a studiare fino agli ultimissimi giorni faticando il triplo del necessario. Perchè la sensazione di camminare ma di non essere parte del mondo. Perchè l'impressione di non avere più un ruolo. Perchè non faccio più niente: niente più libri, niente più pianoforte, niente più volontà di ampliare conoscenze. Perchè il bisogno di alcool per baciare qualcuno. Perchè questi pianti improvvisi e senza motivo. Perchè questo senso di non avere più un'identità, di non essere più me stesso. Perchè questa voglia di colorarsi piuttosto che di scriversi. Perchè il bisogno di prendere una lama e tagliarsi la pelle per assicurarsi di essere ancora davvero vivi, di avere ancora un contatto con questo mondo per quando doloroso possa essere il contatto stesso. Perchè questa voglia di lasciarsi andare ma allo stesso tempo questo bisogno di farcela, di avere una stabilità, di studiare, di imparare, di avere un lavoro, una relazione stabile, di essere stabili dentro. Perchè l'unico modo che mi viene in mente per essere stabili è che tutto finisca.

Esco. Piazzetta. Una signora si è buttata dal quarto piano. Il suo corpo giace a terra, coperto da un lenzuolo, le scarpe col tacco basso che spuntano, scarpe da signora bene, di quelle che non diresti mai che si suiciderebbero. Circondata da nastro a strisce rosso e bianco, mentre poliziotti e medici legali fanno i rilievi del caso e una folla di curiosi fa oscillare la faccia dal cadavere alla finestra da cui si è buttato.

Ecco, per lei tutto è finito. Eppure non mi dà l'impressione di stabilità. C'è ancora qualcosa da fare, qui, in questo mondo.

Mi vedo con TheGentleMan. Gli racconto del casino successo al Borgo, anche dei baci. Lui ride, io rido. Andiamo in discoteca, al Billy, una one night che fanno all'Amnesia: una cagata pazzesca. Andiamo a casa.
Ci baciamo.

Ecco cosa devo fare in questo mondo: baciarlo.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids).

Seize the day

2010-09-03T09:59:00.000+02:00

She said love don't come easy,
It's a game of give and take,
How long must I wait,
How much more can I take,
Before loneliness will cause my heart,
Heart to break?

Ho dimenticato gli occhiali a casa di TheGentleMan. Per questo, me ne sono dovuto andare per 3 giorni o quasi in giro con le lenti a contatto perennemente sugli occhi.
Beh diciamo che era uno scotto da pagare, visto che quel giorno ho ripreso la mia vita (leggasi: ho reiniziato a fare del sano sesso) dopo due mesi. E abbiamo scoperto quel nuovo localino finocchio che c'è in zona Porta Venezia (straaaaano), il Tropical Island, praticamente un chioschetto all'aperto che fa drink decenti e che spara musica da Borgo a tutto volume, con un sacco di culandre che ci gravitano attorno come mosche attorno al miele.
A proposito di localini finocchi, ho scoperto che fanno una serata finocchia pure nella mia città. E no, per una volta, non parlo della ridente cittadina universitaria alle porte di Milano ma dell'assolata città che mi ha dato i natali, dentro una bianchissima conchiglia. Insomma. Una serata finocchia LI'. Ma è fantastico! Beh certo, non è che la puoi chiamare "serata finocchia" o "serata gay"... ti fai furbo e la chiami "serata alternativa" ma comunque il risultato è lo stesso: dj gayo e bono, avventori gayijijiiyiyiyi e boni (mescolati con etero perchè tanto la serata è "alternativa", mica "gay"... c.r.e.d.i.c.i), musica stragaya e divertente, animazione gayosissima... Insomma... molto meglio 'sta serata che quell'obbrobrio che fanno nella ridente cittadina universitaria.
Ma tornando a TheGentleMan, il signorino in questione non si è negato neanche lui la vita finocchia, quest'estate, considerato che tra Amsterdam e Mykonos...

Non so cosa può aver fatto ma comunque, se solo ci penso, mi fa ribollire. E se glielo chiedessi? "Ciao! Hai putacaso scopato con qualcuno che non risponde al mio nome e cognome, questa estate?". Non funzionerebbe. Lui mi potrebbe benissimo dire "E a te che te ne frega?". E io potrei benissimo rispondergli "Beh perchè ci tengo a te e mi darebbe fastidio". E lui potrebbe con facilità replicare "Sì ma non stiamo assieme e l'hai voluto tu". E io potrei ribattere "...". E sarei stato sconfitto.

La situazione si sta un po' incancrenendo. Bisogna uscirne.

Solitamente, quando qualcosa va in gangrena, l'unica cosa da fare è tagliare. Ora il problema è: chi di noi due, chi tra me e TheGentleMan si è incancrenito? Devo tagliare via io a lui o sono io che sono in gangrena e me ne devo rimanere buono buono fino a che lui non mi taglia via? E se fosse quest'ultima, è giusto aspettare inerme questa specie di morte per essere gettato in fondo a una discarica dei sentimenti?

E possibile che non ci sia altra scelta? Forse, qualcosa si può salvare. Del resto, se la gangrena è appena iniziata, non serve tagliare tutto e un bel ciclo di ossigeno-terapia può salvare tutto il resto. E se ci prendessimo un po' d'ossigeno, io e lui, dandocelo l'un l'altro? E lui vorrà prendersi questo ossigeno da me o la sua idea di prendere l'ossigeno è quella classica di estrema libertà di andare dove e con chi vuole?

Ci vediamo 3 giorni dopo. Mi devo pur prendere gli occhiali.
Andiamo simpaticamente al Patchouli, lì a Milano. Non ci ero mai stato. Molto carino. Oggi c'è la serata "Vergine Camilla". Si preannunciano drag queen, bonazzi in costumini-ini-ini e Maurizia Paradiso che viene a dare della mignotta alla drag queen di turno.
Ecco, di tutto quello preannunciato c'erano solo le drag queen. Però almento era vestite da vere zoccole.
Mentre io chiacchiero con Sicinside, sento TheGentleMan che chiacchiera con NoFatGuy, convinti che io non stessi ascoltando (AH! Poveri illusi!):

NoFatGuy: Ma allora... state assieme?
Io:
TheGentleMan: Chi? IO E LUI???
IoPensando: e chi sennò?...
TheGentleMan: Mah, insomma...
IoPensando: Come sarebbe "Mah, insomma..."
NoFatGuy: Ma sta diventando una cosa importante, seria?

E a quel punto ho disconnesso le orecchiette per timore di quello che avrei potuto sentire. E, infatti, ora mi mangio le mani perchè vorrei proprio saperlo. Ma non finisce qui: altro stralcio della conversazione fu che TheGentleMan disse "Io ho una mia teoria che seguo sempre: con gli amici non si scopa e con chi si scopa non si diventa amici".

Sì ma allora cosa stiamo facendo io e lui? Sto solo perdendo il mio tempo? E allora perchè tutte queste gentilezze e attenzioni nei miei confronti che dubito seriamente lui abbia il tempo materiale per replicarle con qualcun altro?

Se io e lui non siamo amici e non potremmo mai diventarlo, non stiamo solo perdendo tempo perchè tanto io rimarrò solo un nulla per lui?

Oppure voleva intendere che con chi si scopa non si diventa amici ma si può diventare qualcosa di più?

E' stancante continuare a trascinarsi questi pesanti e noiosissimi dubbi: bisogna prendere una strada. O si continua così fregandosene dei proprio sentimenti (ma fregandosene veramente) o se ne parla.

Ma come si fa a fregarsene di quello che porti dentro? Prima o poi scoppia fuori ed è peggio. I sentimenti sono come la frutta: presi troppo presto sono ancora acerbi e duri da masticare, soffocano e ti fanno allontanare da loro; presi troppo maturi sono talmente mollicci che ti esplodono in faccia, sporcandoti e facendoti male con tutto il succo che ti è schizzato negli occhi; prendendoli nel periodo di mezzo, invece, li puoi mangiare e digerire.

Che sia questo il momento in cui si è maturi?

Insomma, non posso aspettare per sempre: il periodo della maturità, prima o poi, passa e non lo farà tornare indietro niente e nessuno.
E se mi dicesse di che no, con me non ci vuole stare... sono o non sono un ragazzo ad alta Deviazione Standard?

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

p.s.: temo di essere un po' troppo spesso a casa sua... secondo me il suo coinquilino ha iniziato a odiarmi.

Feelings & the city

2010-08-16T14:48:00.002+02:00

Into the sea
You and me
All these years and no one heard
I'll show you in spring
It's a treacherous thing
We missed you hissed the lovecats

Oramai, devo accettare questo dato di fatto: mi sono fatto fregare. Perderò del tempo. E tutto ciò, mi rosica; a costo di diventare noioso, devo dirlo ossessivamente per cercare di detendere un minimo la mia tensione: sono stato un cretino e quindi ro-si-co.
Detto questo, ho preso qualche decisione: la scuola di specializzazione col cacchio che la faccio in questa ridente cittadina universitaria. Ridente cittadina universitaria in cui approdai ben sei anni fa, carino di sogni e di aspettative, nella maggior parte dei casi realizzate. Ridente cittadina universitaria in cui mi si schianta un palo sul naso proprio quando non dove. Ridente cittadina universitaria che in questo momento odio visceralmente tanto, ma così tanto, ma così tanto che, se non fosse per il fatto che voglio mantenere un poetico e non univoco anonimato, la chiamerei per nome anche in questo blog, urlandole contro che è una sporca puttana.

Si potrà urlare puttana a una città? Non suona un po’ male? E a cosa lo urli? Al municipio? Alla piazza? A casa tua? O a tutto quanto, dal fruttivendolo sotto casa alla piscina comunale passando per il liceo?
A cosa voglio davvero urlare contro? La città rappresenta semplicemente un mero tentativo di difendere la mia mente, trasportando i miei sentimenti d’odio su qualcosa di inerme e indifeso, su qualcosa che non mi può rispondere. Io odio qualcUNO ma odiare qualcuno è scomodo quindi la mia mente crede di odiare qualCOSA.
Ma odiare qualcosa dà le stesse soddisfazioni di odiare qualcuno? Un qualcuno ti risponde, ti dà un feed-back, ti dà modo di sfogarti ancora di più; un qualcosa sta là, fermo e rigido come uno stoccafisso e se ne frega. Eppure, prendersi la soddisfazione di odiare qualcuno è troppo complicato, ancora.
E poi, diciamocela tutta, c’è modo e modo di odiare. “Puttana” lo puoi pure gridare a una città ma, gridarlo a qualcuno da cui ti aspetti qualcosa, a qualcuno che ti serve che ti dia qualcosa, a qualcuno che non ce la fai più perché non ti sta dando qualcosa… beh, meglio di no.
Questo qualcuno, va odiato con finezza. Va lusingato, va circuito, va coccolato, gli va carpita la fiducia, gli va detta qualche sofisticata bugia… per poi dargli il ben servito quando meno se lo aspetta. E sarà di certo dura fare i sorrisini e dare tanto duro lavoro a qualcuno che invece vorresti vedere con la carta di credito bloccata dopo che ha cenato da Nobu ma, tant’è, la vendetta è un piatto da servire freddo.
E poi sarà davvero vendetta? Sarà davvero odio? Non sto semplicemente facendo ciò che lecitamente posso fare e cioè risentirmene per un brutto trattamento?
L’odio è davvero sempre qualcosa di disprezzabile? Non ci può essere un giusto odio, una cosiddetta “sana incazzatura”?
Del resto, neanche l’amore è bello se non è litigarello.
Figuriamoci il lavoro.

Non so se dovrò lasciare la Lombardia. Insomma, io ho sempre visto il mio futuro a Milano. Io volevo diventare milanese d’adozione. Sì, diciamo che la cittadinanza di adesso, nella ridente e puttanissima cittadina universitaria, mi piace ma, rinunciare al mio sogno di sorseggiare un bicchierino di Manhattan con una pasticca di Supradyn disciolta dentro (cit. Marikikka), mentre ammiro l’imbrunire che cala su Brera, dal mio balconcino art decò-noveau-liberty, decorato con dei vasi di orchidee, del mio appartamentino nuovo nuovo appena restaurato in Via Fiori Chiari… ecco, un po’, rinunciare a tutto questo, mi fa scazzare. Ecco.

Ah, Milano, Milano! Coi suoi quadri grigi e le sue macchie di luce, coi suoi personaggi incantevoli e i suoi profumi multietnici, con la sua sbandierata rigidità e la sua grande accoglienza! Intere mattine passate a guardare il riflesso del sole sulle guglie del Duomo; interi pomeriggi passati a fare shopping con alti e bassi risultati, intere serate passate a sgattaiolare da un locale all’altro, intere notti passate a scatenarmi in qualche pista da ballo!
Tu che, come una mamma adottiva, mi prendevi gli occhi quando tutto andava storto per volgermeli dove problemi non c’erano; tu che, come un buon bicchiere di alcool, mi portavi a rompere mille regole quando semplicemente mi annoiavo ed ero solo; tu che, come una scialuppa di salvataggio, mi portavi dove mai ero stato durante i miei periodi di prigionia; tu, cara città, forse scopri che non mi avrai mai come tuo abitante.
E del resto, cosa mai ho fatto io per meritarti? Delle tue gentilezze, quando mai ho ringraziato? Sono sempre stato pronto a tagliare la corda, una volta finito il nostro bel gioco: perché mai dovrei abitare dentro le tue mura, Milano?
Se può valere qualcosa, te lo dico in ritardo ma con tutta l’anima: Milano, sei bellissima.

Io non sono ancora tanto sicuro di capire i ragazzi né di capire bene tutto quello che scatenano in me.
Prendiamo OcchiVerdeDollaro: è stata una grande storia d’amore, certo. Era solo da parte mia, la storia d’amore, ovviamente: già questo avrebbe dovuto farmi pensare. Dopo che gli ho detto che mi piaceva/che lo amavo, lui non si è più fatto sentire per un po’ e io ci stavo male: anche questo doveva farmi pensare. Dopo che si è rifatto sentire, io stavo male ancora: questo doveva farmi pensare. Dopo l’ho conosciuto ancora meglio e ho capito che stare con uno così era poco meno che infilare le dita bagnate in una presa elettrica: anche questo doveva farmi pensare, per lo meno sul mio fiuto in fatto di ragazzi. Ma, ora che so che tra noi due può esserci solo amicizia, vorrei sapere perché mi dà fastidio che lui abbia degli amichetti nuovi su facebook, amichetti i quali non possono certo averlo conosciuto per motivi di lavoro visto che sono pure più piccoli di me. E non so perchè questo mi dia fastidio: forse è semplicemente perchè io sono SCEMO e basta.
Prendiamo TheGentleMan: ci frequentiamo da una vita e ci troviamo benissimo. Non stiamo insieme ma è come se lo fossimo. L’unico suo difetto (oltre a dire sempre “esatto”, cazzo variasse un po’…) è che con la scusa del “non stiamo insieme” lui ha un profilo in un sito-pollaio e non solo lo usa ma se ne crogiuola pure in mia presenza: “Oh, sai, oggi esco con un tuo collega incontrato sul sito-pollaio”. Le cose che ne derivano solo due: la prima è che solo perché non stiamo insieme non vuol dire che tu non devi pensare di essere insieme a me (sì, lo so, è un po’ contorta come cosa, ma vi spiego: immaginate di essere una bellissima principessa di un lontano paese, immaginate anche che il vostro paese sia sul lastrico e non avete più neanche i soldi per comprare il fieno ai cavalli della vostra carrozza. Ecco, voi potete permettervi di mangiare caviale tutti i giorni, se le cose stanno così? Potete continuare a dire “Ah, ma io sono una principessa eh? Io me ne fotto se non ho soldi, domani vado lo stesso a scegliermi il mio nuovo yacht”? No, non si può continuare a direfarebaciare così. E quindi, se io e lui facciamo i fidanzatini, soltanto perché non siamo fidanzatini non vuol dire che non deve fare il fidanzatino! E l’iscrizione in un sito-pollaio con, tra l’altro, un grande profitto, non è contemplata in una situazione come questa, porcaeva! Mi avete capito?), la seconda cosa è che io sono passato al contrattacco e mi sono iscritto anche io. Il problema è che è un contrattacco finto: infatti mi sono iscritto in un altro sito-pollaio, dove lui non c’è. Quindi, almeno, io avrò l’accortezza di non fargli sapere che potrei andare con mezzo mondo, nel mentre che non-sto con lui e lui sarà il mio non-ragazzo. Ammetto che ho avuto un paio di storielline extra-non-coniugali, da quando non-sto con lui e ammetto anche che questo potrebbe cozzare coll’arzigogolato e angoloso ragionamento che ho fatto tra parentesi qualche riga più su e ammetto che non solo potrebbe cozzare ma cozza proprio. Però il fatto è che non mi deve spiattellare in faccia che va con questo e quest’altro! L’etichetta, signori, l’etichetta! Quanto ci sarebbe da imparare dai nostri nonni! Chi, di noi, ha un’immagine ammaccata dei nostri nonni? Chi, di noi, pensando ai nostri nonni, vede personaggi loschi e poco eleganti, sgarbati e rozzi, lascivi ed inurbani? Pochi, pochissimi, probabilmente nessuno! Perché, infatti, un tempo, l’etichetta era ben rispettata! Certo, sicuramente anche i nostri nonni erano dei birbantelli: qualcuno malmenava la moglie, qualcun altro commerciava clandestinamente armi, qualche altro ancora andava a troie tutti i sabato sera… ma mai che qualcosa trapelasse! L'etichetta, signori!
Prendiamo Ivri: ennesima litigata, ormai abbiamo definitivamente rotto. Eppure mi rendo conto che, più passa il tempo, più ci ho litigato per una scemenza. E più passa il tempo, più mi rendo conto che la colpa che così fortemente gli ho attribuito, in realtà, non era sua ma mia. Ho tradito una fiducia che non mi ero neanche reso conto di ricevere. E più passa il tempo, più ho voglia di ricucire i rapporti, di ricontattarlo, di chiedere scusa per la centesima volta e sperare che qualcosa accetti. E’ un brutto momento, per me, spero che capisca.

Etichetta? Ma io non ho un’etichetta. Fiducia? Ma la fiducia è qualcosa che si merita. Se c’è qualcosa che so per certo è che io sono un totale confuso confusionario: niente di ciò che dico o faccio mi convince, sono sempre convinto che dietro l’angolo qualcuno lo stia dicendo o facendo meglio di me. Le etichette chiariscono, io non ho niente di chiaro, sono acqua fluviale di un fiume inquinato. Quando avrò davvero un’etichetta, probabilmente, non avrò neanche più motivo di scrivere.
E la fiducia si guadagna. Io, con Ivri, non ho mai guadagnato nulla: mi ha regalato molte cose ma non ho mai agito per rendergliele. O magari ho agito poco. Non ho mai compreso che, mentre io mi preoccupavo di intorbidare le mie acque e ricercare false etichette, lui si rimboccava le maniche e costruiva.
Ed è proprio vero che tra il dire e il fare, c’è di mezzo il mare. Un mare di acqua sporca.

Sono abbronzato e me ne felicito ma ho passato ferragosto a casa. Che palle.
E insomma, ho paura. Perché so già che, in qualche modo, dovrò reiniziare di nuovo, da capo, ancora. Non è la prima volta ma, sinceramente, non pensavo che questo momento venisse di nuovo così presto. Mancherà un annetto, a quell’attimo in cui dovrò prendere armi e bagagli e andare chissà dove, vicino o lontano. Un anno: pochissimo. Mi sembra ieri il giorno in cui ho fatto il test per l’ammissione a medicina e ora, wow, ho finito i 6 anni, ho finito gli esami.
Ricominciare è bello ma avrei preferito farlo quando fossi stato sicuro di aver racimolato tutte le forze necessarie.

Ma le battaglie non iniziano mai con troppo preavviso. E se c’è una battaglia, si scende in campo. A testa alta.

E al nemico, la spada finirà dritta dritta nel cù.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

No one else in my shoes

2010-07-27T19:15:00.001+02:00

Ooh, chill out, what you yellin' for?

Lay back, it's all been done before
And if you could only let it be
You will see

E' la notte prima dell'esame di ginecologia. L'una di notte. Ovvero: manca pochissimo. Ripasso forsennato.

Su msn c'è Viterbesa che mi trilla e mi chiede se vado a fare l'esame. Le dico che non so un corno. Lei mi dice che non sa nulla neanche lei e che non andrà. Cerco di convincerla a venire a fare questo benedetto esame. Ormai ci siamo, ritirarsi non ha nessun risvolto positivo, che la smettesse di stare a trillarmi su msn e si mettesse a ripassare, porca eva.
E non capisco perchè le dico così, con quale diritto. Neanche io so niente. Ho solo studiato per un casino di tempo, 'sto esame, ma comunque non so niente quindi perchè rimproverarla del fatto che non vuole andare a farlo.
E non capisco perchè la notte prima del mio esame me ne stia anche solo per cinque minuti a chattare con la compagna di corso più nevrotica che mi ritrovo. E' un po' come vedere Titanic prima di fare una crociera tra i fiordi norvegesi.
Ripasso un'altra ora. Vado a letto. Mi sveglio presto, ripasso ancora un po'. Arrivo in ospedale. I prof sono in ritardo e allora ripasso ancora. Non demordo ma voglio scappare.
Mentre ripasso il parto prematuro, continuo a ripetere che non mi alzerò dalla sedia, quando mi chiameranno. E me ne andrò a casa con un altro esame a Settembre.
Mi chiamano e, sentendo un frullio di ali di colibrì dentro al cuore, ripenso che nel tragitto da casa al policlinico avrò incontrato almeno una ventina di donne incinta. Per niente rincuorato da questa strana coincidenza ma comunque considerandola come un consiglio da qualcuno che sta oltre le nuvole, mi alzo e mi siedo di fronte al prof.
Pre-eclampsia, eclampsia, ritardo di crescita intrauterina, vaginiti. So tutto.
Vaginosi. Le so un po' di meno.
Il prof mi dice che cavolo, stavo andando bene e sono caduto proprio sulle vaginosi. Rispondo che mi dispiace e mi prendo il mio 27.

C'è mancato poco così per fare la cazzata.
C'è mancato poco così perchè me ne stessi a casa o non rispondessi all'appello.
C'è mancato poco così perchè mi lasciassi sopraffare dalla paura.
C'è mancato poco così perchè una notte quasi insonne e settimane di studio finissero bruciate inutilmente.
C'è mancato poco così perchè perdessi fiducia in me stesso.
Prendere una decisione è davvero molto difficile.

Esame di pediatria. La notte prima. Sono le due di notte, sto ancora a ripassare come un beota e a chiedermi perchè l'artrite giovanile proprio non mi voglia entrare nella testaccia.
Non voglio andare a fare questo esame.
Vado a dormire e non ci penso più, decidendo di non farlo. Mi sveglio presto, l'esame è al pomeriggio. Ripasso ancora.
Sono terrorizzato. All'esame c'è pure PupaBruna che è là per parlare con un prof della sua tesi.
Lei cerca di tranquillizzarmi. Io le dico che non mi alzo se mi chiamano. Lei mi dice "BimboSottaceto tu ci vai, cazzoooo" e ridiamo un po', mentre me la faccio sotto.
Mi chiamano. Sono terrorizzatissimo. E' un esame enorme. So già che non lo supererò. Per quanto possa averlo studiato seriamente, va troppo a culo. Saranno domande difficilissime quelle che mi faranno. Lo so già. Non mi devo alzare. Meglio se ritorno a Settembre.
Fanculo, io mi alzo e vado.
Morbo di Crohn, amiotrofie spinali, punteggio di Apgar. Un altro 27.
Abbraccio PupaBruna.

La paura, la paura... quanto è difficile controllarla e quanto è utile averla: istinto di sopravvivenza, preparazione... e, quando è troppa, sopraffazione, paralisi, morte.
In un modo o nell'altro, ce la si fa.
Ma quanto è difficile scegliere.

Vado all'appuntamento con TroyMcNamara per portargli il lavoro sulla tesi.
Non è che non gli va bene niente, è che mi dice proprio che non ho fatto un cazzo. Il problema è che lui quel giorno voleva che io gli portassi un lavoro che non era quello che lui mi aveva richiesto. Eppure mi sembrava che la nostra lingua comune fosse l'italiano.
Ha millantato di togliermi la tesi, se gli avessi fatto di nuovo perdere tempo. Un comportamento molto adulto: prima mi dai una tesi, poi me la togli. Giustamente. E chi sarebbe che fa perdere tempo a chi, allora?
Ma del resto, da uno che ricopre il posto che ha solo perchè ha sposato la figlia del suo capo... cosa mi dovevo aspettare?

Fare scelte giuste è difficile. E' difficile sia perchè non sai quali sono, sia perchè è difficile scegliere di per sé. Scegliere è un atto di forza, un atto di autoaffermazione, un modo per dire "io esisto", un modo per farsi valere.
Far scegliere a qualcun altro il tuo destino, in cambio di un matrimonio... insomma, io me la tirerei di meno, in 'sti casi.

Laurea di MariaTettusa. Bellissima tesi. Bellissimi vestiti. Bellissimi fiori. Bellissimo 110 e lode.
Improvvisamente, mi si aprono gli occhi su uno scenario che, quando ho scelto di fare la tesi in chirurgia plastica, avevo scioccamente sottovalutato.
Scegliendo quella tesi, sapevo che mi sarei imbarcato in un lavoro che mi avrebbe fatto slittare la mia laurea di parecchi mesi e che sarei andato fuori corso nonostante i miei esami siano praticamente finiti. Ma tutto questo non mi preoccupava perchè consideravo il momento della laurea come un piccolo giorno come tanti altri.
E ora vedo questa magnificenza e questo meraviglioso mondo di amici e parenti felici attorno a te.
Nel giro di due secondi, inizio a lacrimare e mi tocca andare fuori dall'aula.
MissPerfect mi vede e mi consola, con scarsi risultati perchè, comunque, aprendo gli occhi, ho visto chiaramente solo adesso che TroyMcNamara e la Figàngela mi hanno fregato. Mi stanno privando di un giorno fantastico. Mi stanno derubando di qualcosa che mi spetta, per cui ho lavorato sodo e che mi merito tanto quanto i miei compagni si sono meritati il loro e tanto quanto loro stessi si sono meritati il loro.
Una volta a casa, chiamano i miei genitori. Gli dico che potrei vedere se c'è ancora la possibilità di laurearsi per febbraio in chirurgia maxillo-facciale, qualcosa di attinente alla chirurgia plastica, quindi.
Loro mi dicono di no. Mi dicono che nonostante sia in un nido di serpi, in chirurgia plastica ci sono voluto andare io e per dei motivi ben precisi, perchè quella tesi mi serve. Mi dicono che saltare di palo in frasca così non è serio, che devo crescere. Mi dicono che loro se ne faranno una ragione, del mio anno di ritardo. Mi dicono che se non cresco, manderò tutto a puttane.

Piango spesso, in questo periodo. Sentire i miei genitori tristi a causa mia mi fa sentire un verme ma sentirli che mi sostengono mi fa capire che non sono io che li rendo tristi ma qualcun altro che non ha fatto dell'onestà e della voglia di lavorare la sua virtù principale.
Crescere è anche vedere costantemente il proprio obiettivo di fronte ai propri occhi. Il mio obiettivo è una tesi in chirurgia plastica, per quanto rognoso possa essere farla. Il mio obiettivo non è compiacere due vecchi chirurghi di provincia, il mio obiettivo è avere tutti i titoli che mi servono per poter fare il lavoro che piace a me. Per quanto riguarda il resto, che si fottano tutti bellamente.
Crescere è anche fare la giusta scelta di stare zitti all'inizio per poter poi mandare a fanculo più tardi. E con molto più gusto.

Il giorno della telefonata con i miei genitori, era il giorno in cui alla sera sarei dovuto partire con TheGentleMan, Econopig e NoFatGuy per Torre del Lago.
Dopo quella telefonata sono un po' provato, non so se ho più tanta voglia di partire e in più non l'avevo detto ai miei genitori... e se mi sgamavano?
Andare in un posto di villeggiatura gaya mentre sono depresso? Col pericolo che i miei genitori si rendano conto che non sono più nella ridente cittadina universitaria alle porte di Milano bensì in una Sodoma dei giorni nostri?
Ebbene sì. Si parte.
Torre del lago fa veramente schifo: posto orribile, prezzi altissimi, spiaggia piena di ragazzi bellissimi ma che credono di avercelo solo loro e che gli profumi solo a loro, una pineta (visitata GIURO due minuti due solo per vedere come è, visto che tanto se ne parla di questa dannata e focosissima pineta di Torre del Lago) dove non sapevi se ti avrebbero inculato a te o al tuo portafogli...
Ma la serata da alcolizzato al Mama Mia, tra bei muscle-bear che tentavano di rimorchiarmi ma a cui dovevo dare un due di picche perchè son lì con TheGentleMan e lesbo-camion che ti dicono di spostarti perchè gli togli la visuale di una fantastica figa dalla magliettina rossa... beh, quella serata, devo dire che ha ripagato la piattezza del resto del weekend.
Ho un vago ricordo di quel bonazzo di Econopig che mi palpava insistentemente il culo, durante quella serata in discoteca e pure in camera da letto, mentre TheGentleMan era in bagno e io ero sverso sul letto, ubriaco fradicio. Oh beh, anche Econopig si è dato da fare con l'alcol. E del resto pure io, in discoteca, tra i fumi dell'oblio dell'alcol (o consapevolmente? Quanto sono sgualdrina!) mi divertivo a dimenarmi/ballare tra TheGentleMan e Econopig come se fossi una principessina araba a cui di diritto spettano cento mariti. Certo che io l'alcol lo prendo proprio allegramente, diamine: ne bevo un goccio e mi trasformo nella più sfacciata checca di tutte le galassie.

Scegliere di andare a Torre del Lago a ubriacarti quando tutta la logica di questo mondo ti suggerirebbe di startene a casa tua a piangere sulla tua difficile situazione... beh, è una scelta davvero difficile, rischiosa, poco sana. Ma i lavori sporchi, qualcuno deve pur farli.

Prendere decisioni è davvero complicato.
Le possibilità sono milioni, le conseguenze miliardi, le reazioni di fronte a queste non si contano nemmeno.

Si può scegliere di crescere? O si cresce scegliendo? O sono due cose che non si fanno consapevolmente, non si possono comandare ma, quando è il tuo momento, scegli e cresci come se fosse scritto nel tuo destino? E se fosse così, puoi almeno scegliere COSA scegliere e crescere COME VUOI? O anche questo è scritto nel destino?
Che sia l'uno o l'altro caso, che sia l'una o l'altra o l'altra ancora opzione... io scelgo solo per me perchè, se non lo faccio io, non lo farà nessun altro al posto mio. Volemose bene.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

Californian silly girl (never been kissed)

2010-07-12T11:49:00.002+02:00

C'est sexy le ciel de Californie
Sous ma peau j'ai L.A. en overdose
So sexy le spleen d'un road movie
Dans l'rétro ma vie qui s'anamorphose

L'appuntamento con TroyMcNamara per decidere lì il titolo della tesi è finalmente arrivato. Sono tutto emozionato. Uh, mamma. Mi ha detto di farmi trovare lì in reparto, peccato che non mi abbia detto precisamente DOVE, quindi aspetto in mezzo alla corsia, tra infermieri e pazienti e visitatori che passano, a mò di ciocco di legno che galleggia tra i flutti.
Mi domando se io e il prof faremo sesso prima o dopo aver discusso della tesi.
Si apre una porta: ero convinto fosse quella di uno sgabuzzino e, invece, da dentro fa capolino lui, affascinante affascinantissimo. E' il suo studio. Entriamo e parliamo della tesi. SOLO della tesi. Niente sesso. Beh, vabbè: al sesso con lui, purtroppo, non ci ho mai sperato più di tanto. Non siamo mica in Grey's Anatomy.
La tesi è bella, mi piace... e ci sarà da aspettare un anno. Un anno da quando inizierà la sperimentazione. E dato che loro chiudono il reparto a metà di luglio, 'sta sperimentazione o parte a luglio o parte a settembre. Laurearsi a settembre dell'anno prossimo? E io come lo dico ai miei genitori?

Vado a casa, chiamo i miei. Gli dico che la tesi è bella e qui e là e su e giù. Mi fanno la fatidica domanda "Ah, e... quanto ci vorrà?".

Ok, mia madre piange ogni 3x2 però mio padre che piange è da una vita che non lo sento.
Non si meritano di piangere per una stupidissima tesi, per il mio stupidissimo ego, perchè io dovevo necessariamente fare quella tesi mentre invece sono tutte cavolate e potevo fare benissimo altro.
Si sono sacrificati in tutto e per tutto per me e io vado a dare fondo ancora di più alle loro risorse. Vogliono solo vedermi laureato perchè questo sarebbe solo che un bene per me e io invece mi autodistruggo con queste robacce. Tesi sperimentale, chirurgia plastica, un anno di ritardo... e per cosa, dato che non c'è stato un "baratto" con un posto sicuro in specialità? Mi sto mettendo a rischio un anno di lavoro per niente.
Oh, certo, la tesi è bella: non me ne frega più niente; i miei non devono mettersi a piangere per queste cose.
Ma la Figàngela come fa a guardarsi allo specchio senza provare un minimo senso di vergogna? Tra l'altro, farà laureare LadySicilia a Luglio, non più a Settembre: e meno male che non c'era possibilità neanche per settembre.
Dico ai miei che se non avessero voluto che io facessi quella tesi, avrebbero dovuto dirmelo prima. Gli dico che lo sapevano che c'era questo rischio, che gliel'avevo esplicitato fin da subito e che loro mi avevano detto che andava bene, che dovevano pensarci prima e dirmi di continuare a fare la tesi in un altro posto anche se non fosse stata la tesi che mi sarebbe servita per la specializzazione. Dicevano che dovevo pensare solo al mio futuro e io ho seguito quello che mi hanno detto loro, perchè del resto mi sembra giusto che il mio futuro me lo gestisca io. E allora perchè piangono? Loro si scusano, mi dicono che ho ragione e che l'importante è che sia tranquillo.
Il fatto è che io non sono tranquillo perchè non sono tranquilli loro.
Attacco il telefono e piango.
Era una vita che non lo facevo, anche io.

Passo tutta la giornata in coma, con l'umore a terra. Pensieri suicidi mi passano la testa tremila volte: mi chiedo come sarebbe se mi trovassero svenato oppure impiccato col cavo del pc, appeso all'appendiabiti. A fine giornata mi chiedo perchè darla vinta alle avversità e dipartirmi per sempre da questo mondo, da perdente, da uno che non ha avuto la forza necessaria quando tanti altri ce l'hanno per cose molto più difficili, da uno che ha rinunciato ancora prima di iniziare a correre. Mi chiedo in nome di cosa devo distruggermi una sola giornata pensando a queste cose e che cosa risolverei se le attuassi. Non risolverei niente, non avrei più neanche la possibilità di risolvere qualcosa: per quanto brutto o difficile possa essere, la vita ti lascia sempre una scelta.
Accendo la radio, sento una canzone allegra, mi ricordo dei miei programmi di trasferirmi in California: capisco che non voglio abbandonare e che continuerò a fare quello che sto facendo.
E se qualcuno mi farà del male... accenderò la radio e mi ricorderò che il più forte sono io.

Diciamo che in questo periodo, tesi ed esami a parte, mi sto adeguatamente divertendo. PURE TROPPO.
Giovedì c'era lo schiuma-party universitario: era una roba apocalittica, letteralmente un delirio, un migliaio di universitari infoiatissimi in costume da bagno che si rotolavano nella schiuma e nella terra in una discoteca all'aperto gigantesca... uno mi ha pure mezzo limonato (je sui irresistible) e devo dire che, guardando questo party, le palestre di questa ridente cittadina universitaria alle porte di Milano funzionano veramente BENE! Un florilegio di pettorali e addominali scolpiti! Ma beeeeeeene!!! Del resto, a cosa serve studiare se non per inframmezzare il tempo da dedicare alla palestra?
Venerdì c'è stata la cena di fine corso. Immaginiamoci lo scenario: un centinaio di futuri cardiologi, oncologi, chirurghi, dermatologi, ginecologi e chi più ne ha più ne metta, vestiti belli bellissimi eleganti elegantissimi, in un ristorante appena fuori città, pronti a civili conversazioni sull'ultimo caso che hanno affrontato in reparto... con una marea di etanolo a disposizione. Risultato? Un delirio. Io mi son fatto mettere la matita negli occhi da due miei amiche e sembravo una baldracca bulgara ubriaca ad un festino di politici potenti; una banana di plastica saltata fuori da non si sa dove che fa fare centinaia di foto ambigue a tutti (me compreso); io e BiondazzoDeiMonti che abbiamo finalmente fatto capitolare i nostri colleghi Queeno e TarTagliaPalle facendogli ammettere che sono dei luridi finocchi come noi; bicchieri rotti e usati come preservativi per la frutta; cibo quasi intoccato; vino del tutto finito; doposerata a cantare a squarciagola sulla gradinata del Duomo fino alle 4 del mattino le canzoni della Carrà e di Non E' La Rai. SERATA MAGNIFICA.

Domenica, io, BiondazzoDeiMonti, il nuovo acquisto Queeno e il nuovo acquisto Gabibbino, andiamo al Borgo. La mia idea era quella di... uhm... fatemi trovare le parole esatte... LIMONARE COME UN FRULLATORE? Ecco sì, può rendere l'idea. Mi vesto come penso possa andare bene: con qualcosa che urli "toccamitoccamitoccami". Arriviamo lì. Si aggiungono altre persone: alcuni amici di Queeno (una graziosissima coppiettina etero), Piercing's e un suo amico e il ragazzo di BiondazzoDeiMonti.
Io ballo come per dire "Chi limona con me?". Mamma mia quanti bei ragazzi ci sono oggi.
Passa mezz'ora e Queeno va a limonare insieme a Piercing's. Vabbè è evidente che io farò l'exploit più tardi.
Passano altri dieci minuti e Gabibbino si mette a limonare con l'amico di Piercing's. Vabbè dai, allora a me mancherà poco.
Più in là c'è BiondazzoDeiMonti che limona col suo ragazzo. Vabbè, è ovvio, sono fidanzati, vuoi che non limonino? Dai che ormai manco solo io, chissà chi tra questi bei ragazzi sarà il fortunato...
Ballo con la coppietta etero, sono simpaticissimi e lui è il sosia di Taylor Lautner. A un certo punto si avvicina un ragazzo. Evvai. E' fatta. E' anche molto carino. Uuuuuh che bella questa serata. Parla alla ragazza etero "Ciao, scusa, una mia amica vuole conoscerti... sei lesbica?".
No, vabbè, ora. ORA.
Io sono andato lì apposta. Sono andato lì APPOSTA e slinguano TUTTI TRANNE ME.
E quei due di Queeno e Gabibbino? La prima volta che vanno al Borgo e già limonano duro? Io mica avevo fatto così la prima volta eh? Vabbè la seconda avevo limonato con 3 e mezzo ma la prima no! La prima volta al Borgo è un po' come la prima volta in sala operatoria: guardare ma non toccare! E li ho anche portati io! Con la mia auto! Ah, ma la prossima volta li lascio a piedi, e che diamine. Non si può, non si può... ma dove finiremo? Ma dove è il pudore?
E la prossima volta evito di vestirmi da scema ché, tanto, se devo limonare, limono anche con un saio addosso.
Io non sono BimboSottaceto: io sono BambinettaScema. Ecco.

Che dire? Che non serve mettersi maschere addosso, non servono vestiti attillati o magliettine sgargianti, non serve essere eccessivi per avvicinarsi a qualcuno o per avvicinarsi al proprio futuro.
Perchè io, in California, ci andrò. Ci andrò in jeans e maglietta dell'Ovviesse. Ci andrò da medico. E non importa se ci andrò con un anno di fuoricorso perchè, tanto, inizierò a limonare fin dall'aeroporto, con lo steward figo.
Forza!

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

P.s.: no vabbè dai, la magliettina dell'Ovviesse non si può neanche sentire. Un'altra, grazie.

Freedom

2010-06-30T17:53:00.000+02:00

Don't want to grow old too fast
Don't want to let the system get me down
I've got to find a way to make the good times last
And if you'll show me how, I'm ready now

Esame di Clinica Chirurgica. Il che vuol dire che qualsiasi cosa possa interessare la chirurgia, tu la devi sapere.
Mi sto cagando addosso, visto che è un esame che mi verrà guardato per la specialistica.
Mi interrogga Baffozzo, uno di quelli da cui nessuno si vuole far interrogare.

Io: Buongiorno... prcpttnladra.... proprio lui? Proprio lui?????
Baffozzo: Buongiorno! Allora, vediamo un po'... mi parli della nutrizione artificiale.
Io:
Baffozzo:
IoPensante: Ma PORCAEVA proprio questa roba mi doveva chiedere? Vabbè niente panico. Iniziamo con le banalità dette con aria molto seria.
IoParlante: Banalità banalità banalità banalità banalità.......
Baffozzo: Lei è venuto a lezione?
IoCheHoSeguitoDueLezioni&Basta: Ehm.... quella sulla nutrizione artificiale temo di essermela persa...
Baffozzo: Eh, ma io ne ho fatte TRE sulla nutrizione artificiale...
Io: Ah, ahem.... beh credo di averle perse tutte e tre
Baffozzo: Ohohohohohoohhoohohohohohohohoh!!!
Io: Aahahahahhahahahahahahahahahaahah!!!
IoPensante: Ma che cazzo mi rido?
Baffozzo: Comunque è andato bene, su questa domanda. Dove l'ha studiata?
IoMentitoreBugiardo: Ehm... l'ho stu... l'ho stu... l'ho stu...diata su quel libro nero... e anche su quel libro blu...
Baffozzo: Ah beh, sì, il capitolo del libro blu sulla nutrizione artificiale... l'avrei scritto io. Non l'ha notato, il mio nome?
IoPensante: Figura di mmmmmerda...
Baffozzo: Mi parli ora del diverticolo di Meckel
Io: Blablablablablablablablablablablablablablabla....
Baffozzo: Basta così. 30. Arrivederci!
Io: Arrrrrrrrivederrrrrrrrci

Esame di Medicina Legale. Sono cagatissimo perchè non voglio fare figure di merda dato che ero un ex-tesista. A interrogare ci sono TelefonoBara, Sindacotto, Medimorte e ToxyCiccio il quale interrogava talvolta con Medimorte e talora con Sindacotto.
Sindacotto, chiedendo le armi da punta a una mia compagna, si lascia pure sfuggire l'esternazione "Pensandoci bene, anche Rocco Siffredi potrebbe essere un'arma da punta... mavabè, non divaghiamo" No, ma vedi tu!!! :D
Mi chiama Sindacotto affiancato da ToxyCiccio. Mi chiedono le percosse, le lesioni personali, le ferite da taglio e il narcotismo endovenoso acuto (che io ho sempre chiamato intossicazione acuta da eroina e che, infatti, chiamata con quell'altra definizione, mi aveva fatto sbiancare di paura perchè pensavo di non saperla). Parlo parlo parlo e arriva il 30 e lode.

Tutto rosa e fiori? Tranquilli: ho dato anche Ginecologia... e la devo ridare. Visto che mi hanno bocciato. Vabbè che a me la figa non piace, però il prof mi ha addirittura detto (testuali parole) "Ma CHE CAZZO stai dicendo?!?!?! Fuori!!!". Ma insomma, non potrei essere esonerato da questo esame? E che palle... anzi, che ovaie...

Vado da TheGentleMan. Voglio passare una seratina carina con lui così posso chiedergli se avesse anche lui intenzione di iniziare qualcosa di serio con me. Così eh, giusto per fare qualcosa di diverso dal solito! Giusto per conoscerci meglio eh! Una domandina così! Certo, non ho ancora deciso il momento esatto in cui farla, la domandina: di fronte ai navigli illuminati dalla luna? Di fronte a un piatto di spaghetti con le polpette in stile "Lilli e il vagabondo"? Nel culmine di un nostro amplesso? Ah boh, comunque voglio chiederglielo.
Mentre vado a casa sua, devo separare un filippino che sta facendo a botte con una dolce coppia di vecchietti perchè l'hanno sgamato mentre pisciava contro il muro del loro palazzo: mi sono sentito così etero! Certo, la pipì contro il muro degli altri non si fa, però pure i vecchietti potevano evitare di tirare in ballo mussoliniane e di iniziare a spintonare il nostro simpatico amico collaboratore domestico con la vescica ipovalida. E c'è da dire che la vecchietta ha un bel gancio! E sì, avete letto bene: lA vecchiettA. Ho provato a chiamare la polizia ma col cazzo che rispondevano. Evvabbè, il tutto si è risolto con una piccola scaramuccia e un po' di urina in strada.
Con me e TheGentleMan esce pure il coinquilino di TheGentleMan (chiamiamolo... uhm... ScarySpice) ma non è un problema, anzi, è simpaticissimo. Certo, di fronte al suo coinquilino COL CAZZO che faccio la domandina. Gliela farò quando sarò a casa.
Siamo tutti e 3 lì seduti in un fantasticissimo localino in Brera, belli bellissimi e freschi freschissimi. A un certo punto, vedo PerticaCool.

Io: Uuuuuuuh ragazzi, guardate quello lì: ci ho limonato!!!
TheGentleMan&ScarySpice: Oooooooooooooh ma è molto carinooooooo!!!
ScarySpice: E quando ci hai limonato?
Io: Uhm... beh tempo fa... non mi ricordo bene... [rivolgendomi a TheGentleMan] Comunque prima che ti conoscessi eh?
TheGentleManPurtroppoSerio: Ah ma guarda che non c'è problema.
Io:
TheGentleMan:

Quel giorno ero pure d'accordo con OcchiVerdeDollaro che l'avrei chiamato per dirgli dove si era deciso di andare, a Milano, così ci avrebbe potuto raggiungere. E non l'ho fatto. E solitamente, se c'è da chiamare OVD, lo chiamo sempre. Ma non l'ho fatto perchè ci sono rimasto male.

Io dò il mio culo a destra e a manca (più o meno e più meno che più e sopratutto prima cioè quando non uscivamo da tanto) e per TheGentleMan non c'è problema? Allora sono solo io quello che si è affezionato?

A voler fare i liberi-liberi, alla fine, ci si ritrova imprigionati e senza compagno di cella?

Ovviamente, quella sera non gli ho fatto nessuna proposta. Non che mi sentissi distante da lui (alla fine, un sentimento non può mica svanire nel nulla) però forse era lui che si sentiva distante da me mentre io mi stavo stupidamente convincendo di essere io quello davvero distante. E invece mi sto facendo coinvolgere.

Coinvolgere. DA SOLO.
E' un po' come quando ti prendi una malatti infettiva: tu e il tuo germe siete legati ma sei solo tu che ne risenti. L'altro, al massimo, si diverte un mondo.

Inizio a fare un mail bombing alla Figàngela affinchè mi dia 'sto cazzo di titolo di tesi. E, dopo pochi tentativi, sortisco l'effetto desiderato. Lei mi manda una scazzatissima mail che recita così:

Il titolo è stato individuato. Sei affidato al Prof. TroyMcNamara. Contattalo.
Firmato: La Figàngela

Non faccio in tempo a contattarlo che mi arriva una sua mail in cui mi convoca per un dato giorno in reparto in modo da poter discutere del lavoro di tesi. E dato che il TroyMcNamara è giovane bensì maturo, alto, coi capelli neri e gli occhi verdi, ex atleta di ginnastica artistica con annesso corpo tale per cui la sua tutina da chirurgo gli sta molto aderente (e non certo perchè è sovrappeso) e sposato con una CESSA... ecco io, date tutte queste cose, già me lo vedo che, mentre chiude a chiave la porta del suo studio, si spoglia e mi fa vedere molto accuratamente in cosa consisterà il mio lavoro.

Amo la chirurgia.

Ho visto una commessa dell'Esselunga che faceva la spesa al GS.

Questo si chiama T-R-A-D-I-M-E-N-T-O.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

Maybe, in the sky, we could see us again... goodbye, beautiful boy (because nothing is what it seems)

2010-05-28T11:20:00.003+02:00

C'è un tempo per nascere e un tempo per morire
(Qohelet 3:2)
Ecco, io sto alla porta e busso: se qualcuno ascolta la mia voce e apre la porta, io entrerò da lui e cenerò con lui ed egli con me.
(Apocalisse 3:20)

Arriva il gran giorno.
Io: un pelino teso. Non capita sempre di dover andare a parlare con un primario per una cosa come... uhm... il futuro della tua vita.
Io: teso per la tesi.

Ovviamente me la sto facendo talmente tanto sotto che sono lì mezz'ora prima, dopo aver spulciato un'altra volta per filo e per segno il libro di chirurgia plastica. Roba che se volevo ero capace di farle un lifting, alla prof.
Questo perchè, io, convintamente convinto, pensavo che sarebbe stato un colloquio per saggiare la mia basilare competenza.

Arrivo lì. Anticipo. Pian piano arrivano altri quattro sgarzullini del quinto anno. Uno che considerava 28 in anatomia un voto di merda, un'altra che aveva le sopracciglia da strega cattiva, un'altra ancora che sembrava uscita da "I ragazzi della 3a C" e un altro che era la fotocopia bidimensionale di un modello di Gucci.

Arrivano la Figàngela e TroyMcNamara. Ci dicono che ci faranno delle domande. Ad uno ad uno. Singolarmente. Neanche il tempo di finire di dirlo che i miei quattro compagnetti si alzano dalle loro sedie e spariscono. Nel momento in cui io volto la testa, non vedo più niente se non un cespuglio secco che rotola. Sento il frinire dei grilli e il rumore di una porta che sbatte alle mie spalle.

La Figàngela e TroyMcNamara mi fanno un sorrisone.

Io: Ehm... eheheheh...
TroyMcNamara: Allora, BimboSottaceto... come mai la chirurgia plastica?
Io: Perchè blablablablablabblablabla
Figàngela: E che altri internati ha fatto? E perchè?
Io: Blablablablablablablabla....
Figàngela&TroyMcNamara: E CHE VOTO HAI PRESO IN ANATOMIA???
Io: 28...
Figàngela: Ah... bene! :)
TroyMcNamara: Hai la fidanzata?
IoPensante: Ok, è uno scherzo. Dov'è la telecamera? Gli dico che sono frocio?
IoParlante: No...
Figàngela: E cosa fa nel tempo libero?
IoParlante: Mah... purtroppo ne ho poco... leggo un libro... mi faccio una passeggiata...
IoPensante: ... scopo come una porca...
Figàngela: E quando pensa di finire gli esami?
IoParlante: Settembre
Figàngela: Bene... quindi avrebbe molto tempo per la tesi :)
TroyMcNamara: Hai la macchina?
Io: Sì
TroyMcNamara: E la patente nautica?
IoPensante: Sì e guido pure i dirigibili... Ma ci devo venire in nave, in 'sto cazzo di ospedale?!?!?!
IoParlante: N...N...No...
TroyMcNamara: E qual è il tuo regista preferito?
IoParlanteMaSenzaParole: ...Tim Burton...
TroyMcNamara: ...
IoPensante: Cazzo mi guardi così? Mi guarderò i film che voglio eh...
IoParlante: Non sono un grande esperto di cinematografia...
TroyMcNamara: No.
IoPensante: Ma che cazzo vuoi? Mi guardo anche i porno gay, VA BENE?!?!?
TroyMcNamara: E fai sport?
IoPensante: Aaaaaaaaaa.... ma che è? La prima chattata su Msn con uno appena conosciuto su gayromeo??? Adesso mi chiede se sono attivo o passivo...
IoParlante: Sì. Un po' di palestra.
TroyMcNamara&Figàngela: ...
Io: Sì lo so che non si vede molto...
Figàngela: No ma si figuri.
TroyMcNamara: AHAHAHHHAHAHHAHA!!!
IoPensante: Fottetevi.
FigàngelaTroyMcNamara: Bene, le faremo sapere. ARRIVEDERCI!!!
Io: Ehm... già... buongiorno.
[Arretro senza dargli le spalle e, quando sono a distanza di sicurezza, mi fiondo in fondo all'aula pensando "MA DOVE CAZZO MI STO INFOGNANDO?!?!?!"]

Passano pochi giorni. Ricevo una chiamata. E' il segretario della chirurgia plastica. Ho la tesi. Argomento ancora da decidere ma sono uno dei prescelti.
Contento? Sì sono contento. Wow.
No, basta sarcasmo, CAZZO! SONO CONTENTO! Volevo fare questo no? Sì, volevo e voglio! E se non ci credo io in me stesso, nessun altro lo farà al mio posto!!!

E sì, avere fiducia in sé stessi senza risultare ridicoli... è davvero, davvero difficile -.-

Msn. Mi contatta GiraffoAzzurro. Un simpatico ragazzo molto carino che avevo nei contatti da un anno. GiraffoAzzurro l'ho conosciuto nei siti-pollaio nello stesso periodo in cui ho conosciuto TheGentleMan negli altrettanti siti-pollaio. Poi, però, la scelta su chi incontrare è ricaduta su TheGentleMan.
E ad un anno di distanza, cade su GiraffoAzzurro.
Che dire di lui. Che è figo, basta? Cioè: alto , grandi occhi blu, una marea di ricciolini castani, barbetta incolta, stile "dolce-da-strada". E 3 gambe. Sì vabbè, non siamo andati subito a letto: prima l'ho aiutato a sistemare dei volantini per il suo palazzo, poi ci siamo guardati un film, poi ci siamo mangiati del cioccolato, poi abbiamo parlato per due ore sul divano, poi per altre due ore sul letto... e poi abbiamo smesso di parlare e abbiamo fatto quello che doveva proprio essere fatto (grazie LUAN!!! Senza di te, non avrei ringraziato il cielo per cotanta abbondanza ma avrei preferito fare testamento!!!). E baciava divinamente. E faceva tutto il resto divinamente. E lui diceva che io ero divino (sopratutto il mio sodissimo sedere, ovviamente).

Ecco, inizio a pensare di essere solo un culo, ormai.

Comunque si trasferirà a Roma. Peccato, era molto simpatico. E, comunque, non sono interessato a lui da quando ho realizzato una cosa.
Che cosa?
La scorsa settimana sono andato in discoteca al Barbarella con TheGentleMan. C'era lo spogliarello burlesque di Justine Mattera (che, tra l'altro, era mezza incazzata perchè non l'applaudivamo... ma amore, PRONTOOOOH?!?!??! Ti sei messa a cantare e ballare per 10 MINUTI 10 in una discoteca di froci e per di più le tette ti hanno scapezzolato fuori... MA PENSAVI DI ARRIZZARCI TUTTI?!?!? E' già molto che non ti abbiano lanciato le uova di struzzo! Vabbè comunque è stata brava, ecco) e il giorno dopo siamo stati assieme tutto il giorno, all'idroscalo, a prendere il sole e a guardare i bagnini della torretta 2 e i canottieri che facevano le gare universitarie, a cena fuori... e io più lo guardavo e più mi rendevo conto che lui è proprio quello che ci vuole per me. Carino, simpatico, intelligente, dolcissimo, affettuoso, tenero. E sto pensando di chiedergli se non trovasse anche lui che sia il caso di iniziare qualcosa di un pochino più ufficiale (cioè: basta siti-pollaio, basta scopamicizie).
Ah! Tra l'altro! Le risaaaaaaaate! Ora vi racconto.
Dopo la discoteca, ovviamente, c'è stata la notte di passione... soltanto che, causa ora tardissima e alcol, io mi addormentai durante i nostri amoreggiamenti.

IoCheMiSveglio: Buongiorno...
TheGentleMan: Buongiorno!
Io: Ma mi sono addormentato ieri??? Scusaaaaaaaaa :(
TheGentleManCheMiPorgeUnCaffè: Ma no, tranquillo...
IoCheMiSiedoAlTavolo: Ma quando mi sono addormentato?
TheGentleManCheSiSiedeAlTavoloEPucciaUnBiscottinoNelCaffè:... beh, non ho mica visto l'ora...
Io:...sì, ma che stavamo facendo? Mi stavi sbaciucchiando?
TheGentleMan:...
IoGlugluglùCaffè: 'mbè?
TheGentleManTuttoD'unFiato: Tiseiaddormentatomentrecel'avevidentro.
IoSpruuuuuuuuuzzzzCaffè: SCUSA?!?!?
TheGentleMan: E russavi pure!!!
Io: Ma mi pigli in giro???
TheGentleMan: No no!!! E, visto che non sembrava darti fastidio, ho anche concluso, io!!!

Insomma: bello, gentile, simpatico, educato, intelligente, ricco... e pure delicato. Che voglio di più?

E' arrivato il giorno in cui mi tocca andare a parlare col prof di Medicina Legale. Dirgli che SAYONARA! Ho la tesi in plastica. Sono terrorizzato: mi caccierà ad urla, ne sono sicuro. Mi preparo un super discorso per calmarlo "E' il mio futuro... bla bla bla... Non è un capriccio infatti mi laureerò un anno in ritardo... bla bla bla ... del resto con tutte queste attività da fare è anche difficile capire cosa si vuole veramente fare... bla bla bla...".

[Toc Toc]
Medimorte: Buongiorno!!! Come andiamo??? :)
Io: Eh.. Ehm ehm... eheh... bene ma sono molto imbarazzato...
Medimorte: Nooooo ma perchè? Si sieda si sieda!!! Mi dica! :)
IoSedutoSuUnaSedia: Ecco vede, un conto è studiare le cose sui libri... e mi piacciono tantissimo gli argomenti di medicina legale eh... però un conto è anche poi lavorarci... e io, insomma, io vorrei fare ciò che DAVVERO voglio fare...
MedimorteSedutoSullaScrivaniaGanzissimo: Capisco benissimo... non c'è nessun problema!
Io: Mi creda, son molto imbarazzato e non vorrei davvero averle fatto perdere troppo tempo :(
Medimorte: Ma si figuri! Scherza? Del resto è il suo futuro! E' difficile capire cosa davvero si vuol fare con tutte queste attività che avete da svolgere! E anzi mi fa piacere che l'abbia capito per tempo perchè è molto meglio ritardare un po' gli studi che ritrovarsi per tutta la vita a fare un lavoro che non le andava! Ora in cosa si è orientato?
IoAmmiratissimo&Commosso: Chirurgia...
Medimorte: Ah bene, ottima scelta, poi ci sono anche molti posti in specialità!
Io: ... plastica.
Medimorte: ...
Io: ...
Medimorte: Massì, qualche cosa troverà anche con chirurgia plastica...
IoPensante: D'OH!
Medimorte: Comunque per qualsiasi dubbio, noi siamo qui! Venga quando vuole! :)
Io: Grazie, prof! Arrivederci!
Medimorte: Arrivederci!
IoPensante: Ma porterà sfiga detto da un medico legale?

Comunque... rendetevi conto: ho rifiutato di fare la tesi con un figo di medico legale, in un posto che mi piace tantissimo, per un lavoro molto carino, con uno stipendio da favola e orari comodissimi. Per cosa? Per laurearmi in ritardo, con una prof-cerbero, per fare un lavoro per cui non ci sono praticamente più posti e faticosissimo. Ma che adorerei fare: ragiono col cuore. Inutile contrapporvisi.

C'è un'autopsia, oggi. Ok, vado. Non sono più un tesista in medicina legale ma vado lo stesso: mi piace e mi danno punti che mi servono. Entro in sala settoria. Chiacchiero con la mia compagna del più e del meno, mentre aspetto che arrivi il corpo.
La sala settoria ha sempre un odore di pulito, quando il corpo non c'è. Odora di pulito, anche se in realtà è piena di germi. Mai toccare niente.
Arriva il corpo. Mai toccare niente.
Io chiacchiero del più e del meno. Mai toccare niente.
Svrrrrrrrr. Il rumore delle rotelline del lettino che si avvicina al tavolo settorio. Mai toccare niente.
Mi volto per vedere il cadavare. Mai toccare niente.
Ma l'ho riconosciuto. Non potevo toccare niente, dovevo per forza toccare le mie braccia, il mio torso, le penne che avevo in tasca, schiacciare dei pulsanti a caso del cellulare, sfiorarmi le cosce. In modo da essere sicuro che io sappia ancora muovermi, vedere e sentire. In modo da essere sicuro che quello che sto vedendo sia lui e quello di cui sto sentendo l'odore di morto sia lui.
Era uno dei ragazzi che affollavano la poco affollata serata gaya di questa ridente cittadina universitaria alle porte di Milano. Uno di quelli sempre belli, sorridenti, senza l'ombra di un pensiero gravoso negli occhi.
Alto, dal viso bellissimo e con gli occhi neri da gatto, sopracciglia lunghe e sottili, un corpo magro ma che dava un senso di morbidezza.
E ora, delle sue movenze effeminate, non è rimasto niente, sopra il tavolo settorio. Di quel malizioso scintillio, nei suoi occhi da 21enne, non c'è più niente. I vestiti da radical-chic che aveva indosso sono stati tranciati via di netto dal coltello del medico legale, per iniziare l'autopsia, mentre la sua testa sbatteva leggermente sul tavolo ad ogni bottone che saltava via. Di quel sorriso bianchissimo e canagliesco, ora non c'è più che una bocca socchiusa in un espressione vuota.
Gli scivola un braccio fuori dal tavolo. Brilla alla luce del neon uno dei suoi anelli d'acciaio. Gli ripongono il braccio al suo posto.
L'autopsia inizia. E mentre scollano il cuoio capelluto dal cranio, mentre incidono il suo torace e la sua pancia, mentre lo eviscerano, penso con uno stupido sorriso che, considerato il suo essere sempre perfettino, se avesse saputo quello che succede a chi si suicida, non si sarebbe mai messo quel sacchetto di plastica attorno alla testa, quella notte.
Il suo cuore viene posto sulla bilancia. Mi domando quanto davvero possa pesare, quel cuore. Mi domando come possa pesare così tanto il cuore, a 21 anni. Talmente tanto da farti decidere che il suo battito ti sta assordando e che deve finire.
Mi domando come ha fatto a sembrare sempre bianco, con tutto il nero che doveva avere dentro.
Mi ritrovo il suo volto che sorride, ogni tanto, di fronte agli occhi. Entro spesso nel suo profilo di FaceBook, ancora lì in rete come se lui fosse tra di noi, come se la prossima settimana lo potessi ritrovare in carne ed ossa a fare il pazzo al Borgo. Mi sembra così strano non poter più sentire le sue discussioni con OVD su quanto sarà divertente quest'anno in quell'orribile posto che è Torre Del Lago, con la sua voce ambigua.
E sarà possibile capire mai le cose per quello che davvero sono? Sarà mai possibile avere la forza di andare avanti? Sarà veramente possibile trovare ogni secondo che passa un motivo, anche banale, per pensare che il battito del tuo cuore è un prezzo ridicolo da pagare per quello che stai facendo?
E alla fine, tocca fare i conti con la possibilità che niente è come sembra.

Lo stesso giorno dell'autopsia, vado a lezione. Questa è l'ultima lezione della mia vita. I sei anni di università sono finiti. E' come se si concludesse un'epoca per me. Finita l'ultima ora, siamo tutti quanti esplosi in abbracci e hip-hip-urrà.
Siamo usciti fuori, il sole era caldissimo, così come i nostri animi. Decine di macchine fotografiche sono spuntate dal nulla per fermare per sempre questo momento. Decine e decine di sorrisi si sono stampati per sempre nella nostra memoria.
A pochi metri di distanza da quel cortile al sole, l'obitorio. L'obitorio con il corpo di un ragazzo che non ce l'ha fatta a pensare che, anche se l'amore sembra averti voltato le spalle, anche se in testa hai un gran casino per il tuo futuro, valga la pena continuare a camminare su questa terra per veder arrivare un'altra serata in compagnia di qualche amico o una giornata assolata in cui finalmente puoi gridare "Ho finito le lezioni!".
Le risate dei miei compagni si fanno un po' più lontane e ovattate, mentre penso queste cose... e guardo verso il cartello che dà l'indicazione "obitorio - sala settoria", mi si aggrottano un po' le sopracciglia, per una montata di rabbia improvvisa.
Poi qualcuno mi chiama: "BimboSottaceto, vieni a farti una foto con noi!". E' MissPerfect, insieme a PupoBiondo, PupaBruna, DonnaBenzina, ChirurgoPazzo, CeLeHoTutteIo, Viterbesa, ExCoinquilino, MariaTettusa. Le voci ritornano alle mie orecchie forti e allegre come prima. Vado da loro a fare la foto. Sorrido e lo faccio sinceramente.

Non posso non sorridere, di fronte a tutto questo.
Non è la prima volta che mi trovo di fronte alla morte ma è la prima volta che mi trovo di fronte a una morte che poteva benissimo capitare a me: la solitudine è una morte che può uccidere chiunque.
Ho delle motivazioni per continuare ad andare avanti, anche per continuare a soffrire ma sempre con la certezza che qualcuno che ti abbracci, alla fine della giornata, ce l'hai ancora.
Qualcuno, queste ricchezze, non le ha mai avute.
Chi ce le ha, non può esimersi dal dovere di sorridere.

Addio e, ovunque tu sia, mi dispiace che tu sia stato troppo solo per essere così sensibile, come un angelo senza colpe caduto in un inferno.

Learning to choose

2010-05-06T19:39:00.001+02:00

How many seas must a white dove sails
before she sleeps in the sand?
... the answer, my friend, is blowing in the wind...

Ed eccomi qua.
Tornato dopo un sacco di assenza. So che tutti voi eravate desiderosi di sapere dove mi fossi cacciato, cosa ne fosse stato di me. In realtà me ne sto solo autoconvincendo: a nessuno gliene fregava una mazza di me.

Allora vediamo un po'. Che raccontare. Iniziamo con una stronzata: ho imparato come riconoscere una checca al supermercato. Bisogna controllare 7 semplici degustameli.

Degustamelo nr.1) E' vestita come la domenica sera al Borgo e ciò implica:

paio di occhiali da sole molto fèscion
pantaloni attillati (possibili anche i jeans)
camicetta/canottierina/magliettina ghirigorata
un numero imprecisato di suppellettili che servono per far capire se sia attivo o passivo (braccialettini in caucciù rosa: sono una sfranta; catenina al collo con appesa la medaglietta militare: ti distruggo il popò)

Degustamelo nr.2) Aria altezzosa. I gay in realtà mangiano solo sushi quindi vanno al supermercato mescolandosi con i plebeissimi etero solo perchè stanno comprando qualcosa alla mamma.

Degustamelo nr.3) Telefonino usato esclusivamente di fronte al bancone del pesce o allo scaffale dei prodotti di cosmesi e igiene.

Degustamelo nr.4) iPod. Di fondamentale importanza poichè detta il ritmo di tutta la spesa. Un gay non si limita a prendere il barattolo di sugo al pomodoro e capperi. No. Lui sculetta al ritmo di Bootylicious delle Destiny's Child fino a che non si è abbassato allo scaffale giusto. Un gay non si limita a prendere i ricambi per lo Swiffer. No. Lui lo afferra con i gesti di Madonna nel video di Frozen.

Degustamelo nr.5) E' pettinato. Ha la messa in piega. Ha un litro di gel nei capelli.

Degustamelo nr.6) Ha sempre un pacchetto di preservativi nel carrello (e la cassiera gli chiede sempre: "Sono suoi questi?" Ma cazzo, se dietro di me, in fila, c'è una vecchietta 80enne che nessuno sa come possa ancora camminare senza la carrozzina, secondo te di chi può essere un pacchetto da 12 di preservativi ultrasottili? E poi la smetti di chiedermi per l'ennesima volta se sono miei o no? Ma non posso scopare, io? Cioè, ma te ne vai a fanculo, cassiera del cazzo? E la prossima volta che vai dall'estetista, evita di lasciarci i tre quarti delle tue sopracciglia, possibilmente, ché mi sembri una trans che per risparmiare si è fatta operare da Iva Zanicchi!!!)

Degustamelo nr.7) In realtà è probabile che un gay, quando fa la spesa, una volta all'anno sia vestito di merda. Ed è QUELLA la volta in cui, nello stesso supermercato, incontrerà il ragazzo tanto carino con cui si era scambiato la sera prima il numero di telefono al Vogue. E ovviamente, da quel momento, la rubrica telefonica di quel ragazzo tanto carino avrà un posto vuoto in più.

Ora passiamo alle cose serie.

Lezione di Medicina Legale.
Si avvicina una mia compagna di corso, LadySicilia. Anche lei aveva richiesto la tesi in chirurgia plastica ma poi l'aveva rifiutata perchè il nostro amato primario, la Figàngela, diceva che si sarebbe dovuta laureare solo nel 2011.

LadySicilia: BimboSottaceto...
Io: Sì, cara?
LadySicilia: Ho una tesi in chirurgia plastica.
IoPensante: Checcoooooosa?
IoParlante: Oh.
LadySicilia: E mi laureerò a Settembre 2010.
IoPensante: MA CHE CAZZO STAI DICENDO, LADYSICILIA!
IoParlante: Interessante! E come sei riuscita ad ottenerla?
LadySicilia: Sono riuscità a parlare di persona con la Figàngela, le ho detto che sono mezza disperata, che alla chirurgia generale non sapevano quando mi sarei potuta laureare, che non sapevo se mi avrebbero dato una tesi attinente, che io ho comunque una media tale per cui la tesi sperimentale non mi serve per avere la lode alla laurea ma mi basta la compliativa...
IoParlante: ...e...?
LadySicilia: E lei mi ha detto che ci avrebbe pensato. Dopo qualche giorno mi ha scritto una mail dicendomi che c'era un possibile argomento per una tesi compilativa. Se avessi trovato del materiale sufficiente per farla... io il materiale l'ho trovato, a lei andava bene e mi ha dato la tesi.
IoPensante: MAVVAFFANCULO!!!!
IoParlante: Complimenti, LadySicilia! Sono contento per te!
LadySicilia: Te l'ho voluto dire perchè è giusto che tu lo sappia...
IoPensante: Ti vuoi fare il riaggiustamento di coscienza, cocca?!?!? Sarebbe stato giusto che tu 'ste robe me le avessi dette per tempo!!!
IoParlante: Ti ringrazio molto...
IoPensante: ... ORA PUOI FARTI INVESTIRE DA UN TIR.

Insomma, le cose stavano così. Nonostante io avessi sempre proposto di agli altri "rifiutati" della chirurgia plastica di muoverci tutti assieme, visto che eravamo tutti quanti nello stesso identico mare di merda, è evidente che i miei compagni di corso la pensavano diversamente perchè, infatti, farsi le scarpe a vicenda è più facile se si gioca in squadre avversarie. Ed è evidente che non ci si debba considerare "compagni di corso" ma "concorrenza" a cui reagire in maniera semi-sleale. Ecco. E ovviamente il sottoscritto se l'è presa nel culo.

E tutto questo mi ha portato a una sola cosa: ero solo e con la tesi meno attinente di tutti gli altri. Perchè, se gli altri hanno pensato di ripiegare su una tesi in dermatologia o in chirurgia maxillo-facciale, il pirla sottoscritto ha preferito la medicina legale "perchè è bella anche quella". Sì, cazzo. Però se ora salta uno con la tesi in plastica, io ho una disparità incolmabile. E come al solito, si palesa la mia totale incapacità di saper scegliere.

Prendo il telefono, chiamo il segretario della chirurgia plastica. Fisso un appuntamento con la Figàngela. Dovevo recuperare. Dovevo fare marcia indietro. Dovevo riavere la tesi che mi era stata offerta e che avevo rifiutato perchè non mi avrebbe consentito di laurearmi entro l'anno. Dovevo farcela.
Arriva il giorno. Vado. Sono in anticipo, l'appuntamento è alle 10 e mancano ancora venti minuti. Mi rimembro della mail che le scrissi quando mi fu comunicato che se volevo laurearmi dovevo aspettare un'eternità e il cui significato si potrebbe trivialmente sintetizzare in "Se proprio devi dirmi che mi devo laureare in ritardissimo, potresti farlo tu stessa, invece che quel tuo cazzo di tirapiedi di segretario. Tra l'altro pago le tasse universitarie ergo pure il tuo stipendio, una tesi è il minimo che mi devi". Questo ricordo mi fece cagare addosso. Mancano dieci minuti all'appuntamento. La porta del suo studio si apre. La Figangela esce. Va via, nei meandri dell'allegro nosocomio color verdino e pompelmo rosè. Ma porca puttana, mancano dieci minuti e vai via?!?!? Ma almeno considerami in quanto entità fisica, cazzo! Ma i miei timori erano infondati: puntualissima, dieci minuti dopo, risbuca dalla corsia. Mi vede. La vedo. La saluto.

Figàngela: BimboSottaceto? Venga venga!!!
Io: Grazie...
Figàngela: Si sieda si sieda!!!
Io: Grazie...
Figàangela: Mi dica tutto mi dica tutto!!!
IoPensante: Ma questa se lo ricorda che le ho scritto una mail in cui la mandavo a semi-fanculo? 'ndo sta la trappola? Non è che questa è una sedia elettrica?
Io: Io sono uno dei ragazzi che aveva chiesto la tesi ma poi l'aveva rifiutata perchè non ci sarebbe stata la possibilità di laurearsi entro Settembre...
Figàngela: Asssssssssssssssssolutamente.
Io: Ehm... sono un po' imbarazzato ma vorrei sapere se è possibile fare marcia indietro perchè io comunque voglio fare il chirurgo plastico, come mestiere.
Figàngela: Marcia indietro?
Io: Sì....
Figàngela: Lei vuole fare marcia indietro?
Io: Sì...
Figàngela: Vede queste carte sulla mia scrivania? Sono altre domande di tesi. Lei è arrivato appena in tempo per presentarne un'altra perchè stavo giusto per valutare chi prendere e chi no.
Io: Ah...
Figàngela: Coraggio!!! Ripresenti al volo la domanda!!!
Io: Sì...
Figàngela: Però devo valutare tutte le domande eh! Non è detto che io la riprenda eh!
Io: Ma per Settembre proprio non...
Figàngela: Aahhahahahahah!
Io:
Figàngela: No. Se lo levi dalla testa. Si parla dell'estate 2011. Corra a ripresentare la domanda!!!
Io: Ok, allora arrivederci e grazie mille...
Figàngela: E' stato un piacere! Arrivederci!!!

Cammina cammina. Me la faccio a piedi. Sono troppo nervoso. Abbandono l'allegro nosocomio color verdino e pompelmo rosè. Affianco l'istituto neurologico color blu e bianco maschio. Faccio una passeggiata dentro al policlinico color grigiastro muffa e giallo uovo, così, per calmarmi. Camera funebre. Ortopedia. Pediatria. Ematologia. Fa caldo, oggi. Arrivo alla dermatologia. Sento sempre più caldo, fino a quando il sopra diventa il sotto, le luci si spengono e io mi risveglio due ore dopo nel letto numero 22, alla Clinica Medica, cento metri più in là di dove ho deciso di svenire. E da cui sarei uscito due settimane dopo. Accertato che non avessi niente di organico, la diagnosi fu quella di un disturbo di somatizzazione. Insomma: isteria. E c'era bisogno di due settimane per capire che sono una checca isterica?

Finalmente, la Figàngela richiama. Cioè vabbè, mica lei: il suo segretario tirapiedi, ovvio. E mi comunica che sono stato convocato per un colloquio di selezione con tutti gli altri candidati. Avevo la tentazione di domandare se ci sarà anche la prova bikini e se posso prepararmi una canzone o una coreografia ma ho desistito e ho accettato. Perchè so già che se non farò 'sta tesi, avrò il rimorso per tutta la vita.
Farò il colloquio, spero di farlo bene e di essere preso.

In pratica, sto sperando di laurearmi in ritardo. C'est magnifique!

E spero anche che il prof di medicina legale, quando gli comunicherò che lascio la sua tesi, non mi fotta all'esame. Piuttosto, preferisco che mi uccida (tanto lui saprà benissimo come farlo sembrare un incidente).

Piccola e ridente cittadina universitaria alle porte di Milano... ma chi me l'ha fatto fare di venire da te a studiare? Stronza.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

p.s.: Il K.I.S.S. me l'ha messo in testa la Figàngela. E' destino, ragazzi, è destino. Un'orribile destino.

Pussy or Cool?

2010-04-17T17:41:00.000+02:00

'Cause I'm looking like class
And he's looking like trash,
Can't get wit' a deadbeat ass...

Studiare Ginecologia è un po' come ritornare bambini: si riprendono in mano quelle cosettine che fai al primo anno di università. Il gamete, lo zigote, la morula, la blastocisti... tutti termini che ti hanno fatto prendere il tuo primo 30 e lode (anzi, nel mio caso era già il secondo. E scusate se me la tiro), tutte cose a cui ogni studente di medicina al suo ultimo anno di studi si riferisce come a "i bei tempi andati".
E fai 'sto dolcissimo tuffo nel passato.
Poi, però, ti sovviene come si forma lo zigote: scopando.
E ti ricordi che non scopi da tempo. E che domani devi andare a ballare con TheGentleMan. E devi far combaciare i tuoi mille impegni di studio quindi dovrai far tardi stanotte per finire di studiare la gravidanza e maledici 'ste sceme che non usano i metodi anticoncezionali e ti ricordi che devi pure studiare la contraccezione perchè all'esame la chiedono sempre sono fissati ti bocciano secco se non la sai e ti cade l'occhio sulla tua tesi appena iniziata e ti chiedi quando cazzo riprendi a farla e alzi gli occhi al cielo pregando di riuscire a fare tutto e maledici il giorno in cui quei maledetti pediatri hanno deciso che tu il loro esame non lo passi e ti hanno sballato tutta la sessione di esami e ti ricordi che devi anche andare a "esaminare" PsychoBoy e pure quel bel trentenne genovese e preghi che i tuoi continui "Ci vediamo domani, dopodomani, dopodopodomani, dopodopodopodomani" non vengano intesi come un rifiuto anche se non ti stupirebbe se lo fossero.
E il dolcissimo tuffo nel passato, a 'sto punto, è beatamente andato a farsi fottere. Ti eri rilassato un attimo (tra l'altro, studiando le infezioni della figa) e gli stramiliardi di incombenze che hai ti sono piovute addosso fratturandoti il cranio.
E proprio in quel momento, mi è venuto da pensare che sarebbe stato meglio tornare a studiare la figa cosicchè al mio prossimo esame farò una figura da figo.

Ed è il FIGO l'argomento su cui volevo fare due riflessioncine-ine-ine.
A tal proposito, riporto una conversazione con Avvoltoio.

Avvoltoio: Guarda, secondo me il Plastic è il TOP [pronunciato con un esplosione di saliva e una mossettina da black-ghetto-woman di testa e polso]
Io: Mah... a me non piace...
Avvoltoio: Ma scherzi!?!?!?
Io: Toh, una coccinella...
Avvoltoio: C'è una selezione durissima all'ingresso!
Io: Già, fatta da un nano che si crede Zeus e basata sulle amicizie, il tutto per entrare in un posto che è un buco: che situazione TOPPISSIMA.
Avvoltoio: Vabbè ma tu che ne capisci... vai al Borgo...
Io: No, io vado a ballare e/o limonare. E' diverso. Il mio scopo non è quello di farmi notare come una novella Lady Gaga che desidera sfondare. Il mio scopo è quello di farmi notare per farmi sfondare. Capisci la sottile differenza?
Avvoltoio: Ma guarda che pure Madonna è andata al Plastic! E pure Franca Sozzani!
Io: Ah sì? Ma tu dimmi... invece, quando ci sono andato io, c'erano soltanto i loro geriatri.
Avvoltoio: Tu non capisci: se non fai selezione, non fai tendenza e blablablablabla...
Io: Ma per ballare, il catetere, lo tenevano su?
Avvoltoio: ...e ancora blablablablablablablablablabla...
Io: C'era un'infermiera che controllava che prendessero la pasticca per la pressione? No perchè guarda che quello è importante...
Avvoltoio: ... e poi il locale è piccolo, quindi non puoi permettere che una manica di grezzoni blablablablablabla...
Io: Mi caghi?
Avvoltoio: Blablablablabla...hai detto qualcosa?
Io: Sì ma era poco importante. Guarda, sinceramente, preferisco andare in un posto dove la selezione non c'è. Avvoltoio: E fai entrare tutti?
Io: Sì, è più divertente l'idea che tutti possano andare a divertirsi.
Avvoltoio: Così la concentrazione di fighi crollerà terribilmente. Per fortuna che non gestisci discoteche.
Io: Sia lodato.

Ora: il FIGO. Questo sconosciuto.
Spesso, tale aggettivo, a mio modesto parere, viene abusato.
Cosa ha fatto credere ad Avvoltoio (che, pure, non è l'ultimo degli sprovveduti) che l'essere figo risieda nell'entrare al Plastic?
Semplice: la difficoltà a incrociare un Figo vero, con la F maiuscola: i Fighi sono pochi e distribuiti in maniera sporadica per cui spesso qualcuno bluffa e si spaccia per tale, facendo abboccare i pesciolotti. Ma queste imitazioni meidinciàina sono facilmente riconoscibili e raggruppabili in 3 categorie.

Caso nr. 1) Sei un modello di Abercrombie. Hai un addome in muratura, i pettorali a materassino, il sorriso che sembra una lampada al neon e due occhi che ci manca poco emanino raggi laser. Vieni abitualmente definito figo. Poi magari si scopre che non solo sei un modello da Abercrombie ma fai pure il cassiere da Abercrombie. Confondi "è" verbo con "e" congiunzione. Vivi in un monolocale in periferia e non sei automunito.
Tesoro, per quanto tu possa aver ricevuto occhiate d'ammirazione quando passi per strada, per quanto tu sia in grado di far eccitare tutte le sporche puttanelle come me, ogni volta che ci incroci in un sordido locale in P.ta Venezia, non sei figo: sei un gran bel ragazzo. Un sorco. Uno gnocco. Un "aprimi e richiudimi". Ma i Fighi... beh, quelli sono un'altra cosa.

Caso nr. 2) Sei un medico (cof cof). O un avvocato (dico i primi mestieri che mi vengono in mente, eh... cof cof). I soldi, per te, crescono sugli alberi. Una tua giornata di lavoro, vale 500 euro, quando sei ancora agli inizi della carriera. Ti arrivano a casa tonnellate di bigliettini di ringraziamento e di cesti di frutta candita da parte di persone a te grate per avergli restituito l'uso dei quattro arti o di avergli evitato la galera nonostante si siano sbadatamente scordate di fare i conti col fisco negli ultimi 15 anni. Sei brillante, simpatico, socievole ma anche un raffinato ascoltatore che sa stare al suo posto e non sovrasta gli altri. E ogni volta che passi di fronte a uno specchio, questo si frantuma. Non si sa bene se perchè il tuo pancione lo urti, buttandolo a terra, oppure se per il fatto che i tuoi brufoli siano potentemente radioattivi, però lo specchio si frantuma proprio.
Ecco, anche a te dico la stessa cosa: non sei Figo. Sei un intelligentissimo e meraviglioso ragazzo. Ma Figo, NO.

Caso nr. 3) Sei gnocco e sei ricco. Ma te la tiri da qui fino alla luna e tratti da merda chi non è gnocco e ricco come te. Il tuo carattere è come quello di un crotalo a cui hanno appena pestato la coda. Ecco, tu non solo non sei Figo: tu sei proprio uno stronzo.

E per tutti quelli che sono belli, ricchi e gentili (e so che ci siete... alzate le manine...), siete pregarmi di contattarmi a scopo matrimonio. Perchè voi sì che siete Fighi.

Insomma, il "wow che figo" deve essere usato più parsimoniosamente. Non tutti sono Fighi. Anzi, pochissimi lo sono. Io certamente non lo sono. E quando mi autodefinisco figo lo faccio per pura ironia e lo scrivo in minuscolo, obviously.
Io preferisco dire "Sì me lo farei" più che dire "Figo". Preferisco dire "Simpatico" o "Superdotato" o "Dolcissimo" o "Mi faccio comprare l'iPhone e poi lo lascio" ma non dico che è Figo.

Perchè la Figheria, ahimè, è merce rara. E accalappiare qualcuno dotato di siffatta qualità è impresa ardua ma degna di essere tentata. Però... che sia Figo con la F maiuscola, con le tre qualità (bellezza + bel carattere + soldi).
Altrimenti, è un'imitazione.

Ma l'imitazione non è sempre un male: chioso dicendo che tutti i grandi della storia hanno imitato. Napoleone imitava Alessandro Magno, Michelangelo imitava Giotto, Bach imitava Vivaldi...
Quindi, se il Figo non arriva, non disperiamoci: arriverà il Grande.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

p.s.: Pussy Galore, I love you.

Neverending Story (Doubt's my second name)

2010-04-14T18:08:00.005+02:00

Experience has made me rich

and now they're after me!!!
'Cause every body's living
in a material world...

Vi ricordate di quel ragazzo mezzo austriaco, un quarto italiano e un quarto bono? Ecco, diamogli un nome: PsychoBoy.
Allora, io e lui siamo usi farci delle belle chattate su skype in cui parliamo di trashate, con grande concordanza di gusti (cioè: siamo pessimi entrambi ma per questo favolosi).
E RIdecidiamo di vederci (RIdecidiamo: E DUE VOLTE, ormai).
Una cosa easy-going, eh. Niente di serio. Nessuno vuole avere una storia: lui ha per la testa un altro ragazzo (etero, tra l'altro... ma si può? Sì, si può) e io già mi vedo con TheGentleMan da mesi quindi sono un po' confu...

PsychoBoy: Cosa?
Io: Cosa cosa?
PsychoBoy: Cosa hai detto?
Io: Che lo vedo da mesi e quindi sono un po' con...
PsychoBoy: Da mesi?!?!?
Io: Caro, hai mai pensato all'Amplifon?
PyschoBoy: Ma scusa... e me lo dici adesso???
Io: Ma fanno pure la pubblicità alla televisione! Con quel vecchio che pensa di vivere sott'acqua! Pensavo ne fossi già a conoscenza dell'esistenza!!!
PsychoBoy: Intendevo dire che esci da mesi con un ragazzo! Potevi dirmelo fin dall'inizio!
Io: Ma che problema c'è? Nessuno di noi due vuole storie, no? Io non sono mica fidanzato...
PsychoBoy: Tutto questo mi dà molto fastidio...
Io: Io sono per caso infastidito dal fatto che c'hai per il cervello quel ragazzo etero e che l'altra sera ti sei fatto il fattorino della pizza? Non direi.

PsychoBoy: E' una cosa diversa: tu hai un rapporto continuativo con questa persona. Fidanzati o no, tu hai una storia.

E se avesse ragione? Io ho una storia. Pure OcchiVerdeDollaro me lo dice.

E se avessero ragione? E se non fosse così importante l'ufficializzazione della cosa, il dirsi "Ok, stiamo assieme" quanto piuttosto il comportarsi come se lo fossimo?

Io ho davvero una storia? E poi, cosa è che fa, di una relazione, una storia?

COSA E' una storia? uscite serali? Scopate passionali? Ridere e scherzare? Uscire & Scopare & Ridere? Perchè, se così fosse, allora io potrei avere una storia. Ma non sarà per caso anche conoscersi l'un con l'altro? E io conosco davvero TheGentleMan? E lui mi conosce? Certo, so qualcosa di lui, so che tipo è... ma non ci conosciamo certamente a fondo. E come è possibile permetterci di conoscerci a fondo se partiamo già dall'idea che tanto tra noi "non c'è storia"? Come è possibile volere una storia premettendo di non volerla? E quindi, io, per caso, voglio una storia?
QUANDO si può dire di avere una storia? Insomma, se fosse vero che io ho una storia, vorrebbe dire che l'ho iniziata senza neanche accorgermene e nonostante abbia detto all'interessato che non ne volevo una. Una storia inizia da che momento in poi? Dal primo bacio? Dal primo appuntamento ufficiale? Dalla decima volta in cui si va a letto? Dopo una settimana in cui si va d'amore e d'accordo? Dopo il quinto film? Dopo il primo messaggino affettuoso ricambiato? Avrei fatto meglio a smettere di vedere TheGentleMan soltanto perchè non volevo una storia, nonostante con lui stia benissimo? E se ci sto benissimo, perchè non voglio una storia? Perchè questa voglia di continuare a divertirmi a destra e a manca, come se mi mancasse qualcosa? E sopratutto, come ho fatto a iniziare questa storia (se è vero che io ho una storia)? Cosa potrei avergli lasciato credere? Avrei dovuto sempre rifiutare di dormire da lui? Avrei dovuto essere più freddo? Mi sarei dovuto limitare al sesso? Mi sarei dovuto limitare alle uscitine?

Tante domande a cui non c'è una risposta. O meglio: c'è ma è diversa per ciascuno. E la domanda veramente importante ancora mi ronza in testa come un'ape pungolosa: io ho una storia?

Chiariamo subito il fatto che, perchè ci sia una storia, bisogna essere in due a volerlo: io non sono tanto sicuro e TheGentleMan, considerato che non passa giorno in cui non si colleghi al suo sito-pollaio di fiducia, non mi sembra convintissimo neanche lui, magari anche solo per il fatto che io gli ho detto che non voglio una storia e quindi, giustamente, lui pensi "Ah, se le cose stanno così...". Quindi, visto che entrambi vogliamo ancora un po' di libertà (ma poi, una storia, deve essere per forza sinonimo di mancanza di libertà? E se sì, che senso avrebbe farla continuare?), credo di non avere una storia e che lui non ce l'abbia con me.

Ecco, io questa situazione l'ho sempre vista come un qualcosa in divenire: oggi ci si diverte, domani ci si diverte ancora, dopodomani pure... e quando avremo finito di divertirci, si sarà pronti per una cosa seria. E TheGentleMan sarebbe l'ideale.

Non so se sia la cosa giusta da fare ma preferisco essere considerato una delle peggio sgualdrinelle zoccoline puttanacce herpetiche sifilitiche gonorroiche che bazzicano tutte le domeniche al Borgo piuttosto che un fidanzatino-traditore.

E comunque, nonostante l'incazzatura, PsychoBoy stabilisce che ci si può vedere. E TRE VOLTE. Capito perchè "PsychoBoy"?

Il gran giorno è finalmente arrivato: 9 Aprile 2010. Faccio 25 anni.
Gli anni della svolta, in cui si inizia ad essere maturi per davvero.
Gli anni in cui ti rendi conto che non potrai più sfondare in passerella o al cinema perchè ormai c'è un esercito di squinzietti più giovani di te che ha la precedenza.
Gli anni in cui ti rendi conto che sei giovane ma non troppo. Responsabile ma non troppo. Colto e saggio ma non troppo. Sei l'ultima ruota del carro ma non troppo. Devi ricominciare da capo ma non troppo.
Gli anni del "non troppo", insomma. Una giusta via di mezzo. Sì, dai, mi piacciono.
Fetta di torta?

Ed esco con TheGentleMan e due suoi amici. Lui era tornato da poco da una vacanza a Bruxelles con una sua amica e i suoi amici (che comunque sanno che io e lui ci vediamo da tanto) continuavano a chiedergli chi si fosse scopato lassù. E io, che pure sono consapevole del fatto che non stiamo insieme e non mi deve fregare di chi altri vede e blablablablabla, ero infastidito-geloso-irritato da quelle domande.
Lui ha detto che non se n'è fatto nessuno. Mh, e ci posso anche credere. Però non voglio che si possa anche solo pensare che lui vada con qualcun altro.

Io posso, lui no.

Non so perchè, so solo che il pensiero che qualcun altro stia con lui sotto le sue lenzuola (oltre a farmi ferventemente sperare che, prima che mi ci sia infilato sotto io, siano state cambiate e/o lavate) mi provoca un senso di sminuimento nei miei confronti: insomma, io non posso certo essere rimpiazzato. Io sono io. Io sono Bimbo Sottaceto. Dove lo trovi un altro come me? Uno più strano e allo stesso tempo comune? Dove lo trovi uno più apaticamente simpatico di me? Uno più nerdamente stupido? Uno più ornitorincamente bello? Non c'è, non c'è. Non ci sono cazzi: stare con qualcun altro, non è come stare con me; non dico che sia meglio o peggio, dico solo che io sono come uno di quei livelli segreti dei videogiochi: puoi non farli e Super Mario andrebbe comunque a liberare la sua Principessa ma, se lo fai, hai diecimila punti in più e ti sei pure divertito. Ecco: io sono un altro livello, un mondo a parte.
Ok, ho finito di tirarmela, torniamo al punto della questione.

Io, se vado con qualcun altro, non sminuisco lui perchè mi rendo conto che gli altri non reggono il paragone. Per lo meno, nessuno l'ha mai tentuto (cioè LittleBeef). Uhm... sì, la mia è una giustificazione del cazzo, fa acqua da tutte le parti: se lui sminuisce me andando con qualcun altro, io sminuisco lui andando con qualcun altro ancora, diciamoci la verità . Però cazzo non voglio lo stesso. E so che non potrò dirgli niente perchè lui poi potrebbe rinfacciarmi a me che sono stato io il primo a non volersi impegnare però allora come devo fare?

L'ideale sarebbe stare con lui "ufficialmente" e avere il permesso ad andare anche con altri bei giuovini sportivi e fisicamente armadiosi. Una coppia aperta, diciamo: aperta, sì, ma solo dalla mia parte.

E di quale parte io stia parlando, ai posteri (!) l'ardua sentenza.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

Burlesque

2010-03-30T09:53:00.003+02:00

Sol-la-sol-fa-re-sol-fa-sol-fa-mi-do-sol,

mi-fa-mi-re-si-fa-re-mi-re-do-la-mi,
do-re-do-la-re-do-do-re-do-sol-do-sol,
sol-sol-re-sol-la-sol-fa-sol-si-do-mi-fa...

Ché poi, se dici che non sei fidanzato nonostante stai uscendo da mesi con un ragazzo, capita che davvero davvero va a finire che ti comporti come un single. E magari non sempre va a finire tutto come vuoi tu.

Dopo la classica uscitina del weekend con TheGentleMan in cui tutte le mie remore del fatto che io so che lui sa che io so che lui ha comunque un profilo su un sito-pollaio sono sparite al primo bacio orizzontalizzato sul letto, inizio la domenica.
Ah! La domenica! Foriera di grandi emozioni! Sprint finale dell'epoca del riposo! Contenitore di folli follie prima di ridedicarsi al lavoro! Vero? AHAHAHAHAHAHAH no. Non è vero per una cippa lippa. Diciamo soltanto che è stata foriera di grandi cavolate e delusioni ma pure le delusioni erano delle cavolate.
Quella domenica sera, la stessa domenica sera della domenica mattina in cui TheGentleMan abbandonava felice e contento il mio talamo, considerato che io non sono fidanzato, avevo un appuntamento con un ragazzo cariiiino, ma cariiiiiiiiiiino, ma cariiiiiiiiiiiino, il classico biondino occhi azzurri mezzo teutonico e mezzo toro che ti stava tampinando da un bel po' e che ti ha più volte fatto capire che se ti prende ti rivolta come una mutanda, presente? Ecco, lui. Insomma per domenica ci dovevamo...ehm... vedere. Se non ché, mi arriva un suo messaggio dove mi avverte che forse è meglio non vedersi mai e che lui è troppo instabile. Sì, santa pheega, che sei instabile l'ho capito da solo, considerato che in mezza giornata mi hai dichiarato fuoco e fiamme di passione, dato appuntamento e annullato il medesimo appuntamento. Sei evidentemente instabile, però almeno dammi una spiegazione. La spiegazione fu che non avevo manifestato molto entusiasmo all'idea di vederlo. Cioè, pretendeva che mi arrampicassi sul soffitto in stile Spider Pork? Mavabè... lui è abbastanza irremovibile. Se l'è cantata e suonata da sola. E ha pure chiuso il sipario da solo.
Dite che gli sia bastata una pugnetta con la mia effigie? Oh, diamine...

Però c'ero rimasto proprio male.

Io già mi pregustavo quel ragazzo così carino e non so se me lo pregustavo solo per la sua carne, fregandomene del suo contenuto, in pieno stile "men eater", oppure se mi pregustavo già qualcos'altro considerato che è uno dei pochi ragazzi al mondo che si ascoltano le trashate che mi ascolto io, che ha la maglietta di Diana Est che ho io e che fanno il frocio come lo faccio io ma bensì però tuttavia nonostante tutto non va negli stessi posti che vado io (cioè dove va tutta la Lombardia gaya) e ciò fa di lui un caso atipico e interessantissimo che mi interessava conoscere. E dopo questo sproposito di parole dove la povertà di punteggiatura regna sovrana (direi quasi un flusso di coscienza, molto Joyce e molto rincretinito) ritorno alla domanda di prima: cosa diavolo mi aspettavo? E sopratutto, perchè ci sono rimasto così male dal non vederlo?

Mettiamo le cose sul piano della razionalità: come faccio a rimanerci male? Alla fine neanche lo conosco: era solo un contatto msn con una bella faccia incollata sopra. Forse bisogna arrendersi all'evidenza che questa girandola di uomini mi piace, mi appassiona, mi fa piacere?

E mi fa piacere agli altri o a me stesso? E' solo un modo per vedermi riconosciuta una certa "carnalità sociale", un certo status symbol sotto forma di record personale ma conosciuto da tuti oppure lo faccio solo perchè io in quanto persona-mente-anima sono portato a farlo e non posso farne a meno? E poi, saranno veramente due cose diverse? O forse il fatto di piacere agli altri poi diventa automaticamente un autopiacere verso me stesso e, viceversa, più mi piaccio più questo traspare e piaccio pure agli altri? E questo è una dipendenza? Sarò per caso mezzo malato? Non è che dico "smetto quando voglio" e invece non ci riesco? Starò cercando solo di riprendermi un qualcosa che non ho mai avuto e che forse non ci ho mai tenuto ad avere, cioè una ipersessualità che va oltre i confini e si estrinseca nel tuo stesso modo di vivere gli altri aspetti della vita, con minimo di polso e di aggressività in più, forse?

Sarà l'ennesima voglia di conferma di me stesso? Sarà solo un normale stadio evolutivo? O un capriccio?

E a questo punto, ciò che faccio nei rapporti amorosi, è tutta una burla ai danni dell'altro (e in cui, alla fine, me la prenderò nel culo solo io), il frutto di chissà quale mia adolescenziale turbe psichica? Oppure ci sto mettendo un minimo di raziocinio e al diavolo le mie voglie di autoaffermazione perchè in queste cose bisogna metterci cuore-sole-amore?

E TheGentleMan? Perchè ho così voglia di sapere quello che prova ma allo stesso tempo paura di tutte e due le risposte che potrebbe darmi? Mi dicessi che prova solo amicizia, mi sentirei mezzo tradito-usato; mi dicesse che mi ama, mi sentirei in una trappola.

E non mi starò facendo troppe pippe mentali? E non dovrei pensare semplicemente a scopare di più?

Ed è nato prima l'uovo o la gallina? E possibile che abbia di nuovo vinto Formigoni? E Madonna sarebbe diventata famosa se Lady Gaga le avesse fatto concorrenza agli inizi della sua carriera?

Troppe domande che mi attanagliano, troppo stupide per avere una risposta. Oppure troppo ovvie per dargliela.

Taratà. Squilla MSN. Mi contatta uno che avevo quasi dimenticato. Uno di quelli mezzi gnocchi e mezzi tori, non so se avete un'idea. Dice che vorrebbe vedermi...
E con un giro di danza esco di scena e vado a iniziare un'altra danza ancora.

O no?

K.I.S.S.

Under construction (fairy tale & reality)

2010-03-23T14:55:00.000+01:00

Fino a quando gli occhi miei
avran luce per guardare
gli occhi tuoi...

E' fantastico girovagare per l'Italia.
E' fantastico scoprire che le città di mare si assomigliano tutte nella loro atmosfera.
E' fantastico scoprire che Genova è piena di bellissimi ragazzi che ti guardano e ti riguardano.
Se non fosse che ci sono certi tuoi amici che si svegliano due ore dopo che il treno è già partito.
Se non fosse che i suddetti amici ti fanno tornare un pezzo indietro in treno, per venirli a prendere, impedendoti di pranzare in quel grazioso e profumatissimo ristorantino di Camogli.
Se non fosse che il pranzo sei stato costretto a farlo da Maria La Zozza, con al tavolo a fianco Giobbe Covatta (giuro).
Se non fosse che quei tuoi certi amici ritardatari e decisamente minchioni hanno pure invitato uno che con tutti gli altri c'entrava come la merda sulle scarpe di Victoria Beckam (però almeno era uno gnocco).
Se non fosse che quei tuoi certi amici ritardatari abbiano voluto offrire il pranzo alla merda sulle scarpe della VB (ovviamente coinvolgendo pure gli altri e quindi anche io ho dovuto sborsare due preziosissimi euri).
Ma comunque... l'aria di mare!

Ah! L'aria di mare! Vale tutto questo!!!

Insomma. La mia vita era arrivata a un punto stabile. Io avevo TheGentleMan, TheGentleMan aveva me, non eravamo fidanzati ma era un po' come se lo fossimo, nessuno chiedeva all'altro se ci vedevamo anche con altri ragazzi, era tutto perfetto anche se perfetto non lo era, anche se lui aveva un profilo su gayromeo. Ci divertivamo, ci piacevamo, uscivamo, mangiavamo, facevamo l'amore e io pensavo seriamente a chiedergli di iniziare qualcosa di più.
Ma una grossa incognita era dietro l'angolo. Un'incognita che non avrei mai pensato potesse essere tale. Un ostacolo che si è parato di fronte a me prima che potessi frenarmi ed evitare di andarci a sbattere.
Insomma, Ivri che non si fa i cazzi suoi.
Ha visto il profilo di gayromeo di TheGentleMan. Sapeva che era lui. Gli scrive. Dopo avergli scritto mi chiama su msn e me lo dice.

Ivri: Ciao! Ma sai che ho scritto su gayromeo a TheGentleMan!
IoLievementeAlterato: Cosa?
Ivri: Sì, gli ho scr...
IoAlteratoDelTutto: PUTTANA!!!
Ivri: Ma gli ho solo sc...
IoPiùCheAlterato: TROIA!!!
Ivri: Ma gli ho s...
IoAlteratissimo: VAFFANCULO, TRADITORE!!! MIGNOTTABAGASCIAPOMPINARACHEGLIPIACEFARELEAMMUCCHIATE!!!
Ivri: Calmati. Gli ho solo scritto come va e soltanto per vedere la sua reazione.
IoCalmaRitrovataMaScetticismoAncoraPresente: Ma davvero.
Ivri: Sì.
Io: E... che reazione sta avendo?
Ivri: Niente, adesso ci siamo presentati... ecco, ora mi ha chiesto cosa faccio nella vita... ecco, adesso mi ha risposto che è evidente che c'è un nesso che collega lui e la medicina visto che il suo ex era un ricercatore medico, poi ha conosciuto te cioè un aspirante chirurgo plastico-medico legale-non si sa, poi un infermiere della rianimazione e adesso me...
IoSatanaInPersona: COOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSA?!?!?!?!?
Ivri: Cosa cosa?
IoOrecchieIncredule: Un infermiere della rianimazione?!?!?!?!?!?!??!?!?!
Ivri: Eh.
Io: Ma come si permette!?!??!?!?!?!??!?!? Cioè, lui vedi altri oltre me?!?!?!?
Ivri: Ma scusa eh. Mica siete fidanzati.
Io: E QUESTO COSA CAZZO C'ENTRA, IVRI.
Ivri: E LittleBeef?
Io: E QUESTO COSA CAZZO C'ENTRA, IVRI.
Ivri: Vabbè comunque, era solo per vedere la sua reazione, davvero, ora gli chiedo se per caso l'aspirante plastico-legale-vattelappesca si chiama BimboSottaceto, a quel punto dirò che ti conosco e che è meglio finirla qui. Ok?
Io: MA TU SEI TOTALMENTE SCEMO!!!
Ivri: Ma non posso mica fare il maleducato e non rispondere più!
Io: Certo che puoi! Non hai neanche foto sul profilo! Che ti frega?!?!? E poi se tu gli dici che mi conosci, lui si immaginerà che tu mi dirai che lui ha un profilo su gayromeo e che ti ha detto che ha visto altre persone! Ma la nostra relazione, grazie a te fino a mezz'ora fa, si basava sul "occhio non vede, cuore non duole"!!!
Ivri: Io non voglio fare il maleducato!
Io: Beh però hai fatto l'impiccione e l'inopportuno! Quello sì che ti va di farlo!
Ivri: Ma che male c'è se gli scrivo quello?
Io: Niente, solo che preferisco tu non lo scriva! Come tu hai preferito che io non scrivessi certe cose sulla tua bacheca di FaceBook! No?
Ivri: Ma non voglio fare il maleducato...
Io: AAAAAAAAAAAAAAAA... Ancora con 'sta storia del maleducato??? Ascolta, fai come ti pare. Poi, però, se ci saranno conseguenze, ti dico solo che sono cazzi tuoi. Oh! Se saranno solo cazzi tuoi!

Ivri mandò quel messaggio.

Il giorno dopo, vado a Milano per un giretto di shopping infruttuoso e sotto la pioggia. Mentre vago per Via Torino in cerca di qualcosa di carino nonchè economico nonchè non ancora presente nel mio armadio (nonchè impossibile, a 'sto punto), mi arriva un messaggio di TheGentleMan in cui mi dice che ha conosciuto su gayromeo Ivri. Ci rido su e gli dico che il mondo è davvero piccolo e gli chiedo se avesse voglia di cenare con me.
Ci vediamo e ceniamo assieme.
Sì, ci sono stato bene, ma non è stato come le altre volte.
Mi chiede di fermarmi da lui ma la mattina dopo avrei dovuto studiare e preferivo di no.
Preferivo di no.

E mi sembrava che tutto andasse troppo liscio.

Sì lo so: la mia non è una vera relazione quindi non dovrei prendermela così ma, inaspettatamente, non ci riesco. Diciamo che è una relatio in fieri. Una wannabe-relationship. Un fra-un-po'-te-lo-chiedo. E ci stavo lavorando su, ecco. Ci stavo lavorando SERIAMENTE a questo bel progettino.

Certo, ammetto che tra un lavoro e l'altro, mi prendevo un diversivo (e poi che sarà mai... ne avrò presi giusto un paio, di diversivi, in tutto 'sto tempo!) però l'impalcatura era ormai bella che fatta. C'era anche qualche oggetto d'arredamento. E due o tre divani di design. Non era ancora finita però io ci lavoravo tutto il giorno.

E il cemento che usavo qual era? Era il cemento "non-sai-cosa-fa-quindi-va-tutto-bene-e-ti-autoconvinci-che-non-faccia-niente".

Perchè parliamoci chiaro: tutte le relazioni nascono come amorazzi. Non è che conosci qualcuno e all'improvviso diventi una monaca di clausura per lui. Sì, aspetta e spera. Eh, cazzo.

Conosci qualcuno, lo frequenti ma parallelamente la tua vita va avanti. E quando sarai pronto per fare in modo che la tua vita coincida con la sua, vorrà dire che hai finito di lavorarci su. E in quel caso, ovvio che non si scopa più con altri (beh oddio un bel triangolo con... MAVABE', non perdiamoci in chiacchiere).

E ora ho finito il cemento perchè Ivri me l'ha sostituito con il "guarda-che-fa". Ma nel mio progetto non era per niente contemplato sapere quello che faceva lui. Sì certo: potevo immaginarlo, potevo avere delle intuizioni ma NON potevo avere la certezza! E non avere la certezza era grandioso!!! Liberatorio! Alleggerente! Anzi, se proprio dobbiamo dirla tutta, non solo nel progetto non era contemplato sapere quello che faceva lui ma, anzi, era contemplato il NON sapere quello che faceva lui!
E Ivri??? Come ha potuto essere così superficiale, lui che da sempre mi taccia di poca attenzione? Perchè? Cosa gli costava NON mandare quel messaggio al mio ragazzo-non-ragazzo? Non dubito che lui avesse intenzioni pulite, però perchè spingersi oltre?

Qualcuno, questo mio voler non vedere, lo chiamerebbe "non vivere nella realtà" ma, alla fine, la realtà non comprende anche un nostro mondo interiore?

E se io, nel mio mondo interiore, stavo vivendo la perfezione (un ragazzo fantastico + una relazione in costruzione + amanti con data di scadenza sulla fronte e felici di averla), perchè sbirciare alla finestra per vedere cosa succede lì fuori?

Ancora niente mi interessava di quello che succedeva realmente ma ora credo che dovrò sbrigarmi col progetto, nel cantiere.

Che poi, cosa sto costruendo, non lo so nemmeno io.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

Red hot feelings

2010-03-16T02:25:00.003+01:00

A little gambling is fun where you're with me...
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody)

Consiglio a Ivri di aggiungere OcchiVerdeDollaro su FaceBook, tanto a me non piace più. E, per la prima legge dei froci "se su FaceBook lo aggiungerai, il numero di telefono gli chiederai", infatti di lì a poco si sono scambiati il numero di cellulare e ogni tanto si sentono. E per la seconda legge gaya " se il suo numero hai, prima o poi ci copulerai", infatti stanno programmando di vedersi.
Non sono per niente contrariato, davvero. Del resto a me OVD non piace davvero più, da quel punto di vista. Solo che mi fa un po' strano che sia proprio Ivri il (forse) predestinato a ricevere le grazie OVDesche e non io. Ma si sa: è la terza legge finocchia. La più dura da digerire: "se troppo tempo gli stai dietro, lui si allontana a più di un metro". E infatti.
E poi Ivri ora si è incavolato con me perchè ho scritto sul suo FaceBook un messaggio che, se letto con un'attenzione che nessuna persona sana di mente mette quando legge i messaggi sulle bacheche di FaceBook, potrebbe far capire che lui è gayo. E mi ha cancellato dai suoi amici FaceBook.

Cioè ma si può? Io che non sono tra i suoi amici FaceBook?
Ricapitolando: mi scarico il credito sul cellulare per chiamarlo perchè lui è depresso in quanto i suoi appuntamenti vanno a rotoli uno dopo l'altro, sono l'artefice del suo futuro incontro con OVD e premo affinchè tutto ciò accada, gli voglio un sacco di bene... e lui è talmente mestruato che si incazza per così poco.
Mpf.

Serata al Barbarella, con TheGentleMan e compagnia scheccante.
Non è affatto giusto: sono (quasi) tutti più palestrati di me in quella, discoteca. Al Borgo era diverso, cavolo. A dire il vero, il Borgo è proprio un altro mondo. Facciamo un esempio.
Al Borgo succede così:

[Giasssssdeeeeeeens gonnabì occheeeeeeeei turuturùùùùù giasssssssssdeeeeeeens]

Gay: Ciao!
Checca: Ciao!
Gay: Come ti chiami?
Checca: Checca
Gay: Io Gay

Checca: Vuoi ballare?

Gay: Saltiamo i preliminari: andiamo a casa mia a fare un po' di esercizi ginnici

Al Barbarella, invece, le cose funzionano così:

[Tunztunztunzunztunztunztunz]

Pompato: Ciao
Palestrato: Ciao
Pompato: Addio, sono troppo figo per chiunque qui dentro, pure per te
Palestrato: Ma magari ti rovesciassero addosso il bicchiere sulla tua magliettina di Jean Paul Gautier, anoressica che non sei altra e che non ha neppure abbinato correttamente le scarpe alla cintura. Ma sei scema? Ma ti sembra il caso di mettere una cintura nero corvino con delle scarpe nero petrolio?
Pompato: Ascolta, vuoi la guerra? Vuoi costringermi a farti notare che i tuoi pantaloni (tra l'altro fuori moda da almeno un mese) svelano i due grammi di massa grassa che hai in più? Ma cosa aspetti a sistemarti quel fisico? Un condono edilizio? Guarda che al massimo ti fanno fare il cubista al Borgo, con quei pettorali. Cioè dai, certo che con te dentro, 'sto locale è sceso a dei livelli... Non so, la prossima volta facciamo entrare pure Maicol del Gièffe, guarda...

Insomma, al Barbarella vai per ballare e basta. Un acchiappo lì dentro (come lo vorremmo io e tutti i bei ragazzini giovinicarinispregiudicati come me) è roba che te la devi segnare sul calendario per ricordarti che è avvenuta. Vuoi fare quattro chiacchiere al Barbarella? Hai più possibilità di chiacchierare coi cubisti che con gli avventori del locale (e non scherzo! Io sorridevo al cubista figo e lui mi ricambiava! Che bono!). Ah beh, c'è da dire che gli avventori del Barbarella meritano, fisicamente, eh. Infatti continuerò ad andarci. Avevo una paura matta di incontrare LittleBeef. Che gli dicevo se lo incontravo? "Ciao, questo è TheGentleMan, l'altro ragazzo con cui scopavo mentre scopavo anche con te"? Nah, dai, non avrebbe funzionato. In compenso, se non c'era LittleBeef, c'era PocketGymmy, un grazioso abitante di questa ridente cittadina universitaria, carinissimo, bel viso, fisico della Maddàna il cui unico difetto è quello di essere più basso di me... ma ci sorvolerei simpaticamente sopra. E ha anche un grande pregio: mostra simpatie nei miei confronti. Peccato che quella sera l'ho visto limonare con un tipo che, diciamocela tutta, da piccolo non ha portato a sufficienza l'apparecchio per i denti.

Uff, mi dispiace sempre quando casco nel facile tranello di parlare dell'aspetto fisico e giudicare sulla base di questo. Sì, lo so: semplici giudizi estetici. Tutto qui. Però mi dispiace lo stesso. Che ne so: magari tutti quei palestrati sono anche laureati in Fisica Nucleare o in Archeologia, fanno volontariato presso la Caritas, coltivano hobby come la numismatica e la letteratura tedesca e sono andati in discoteca solo perchè quella sera c'era Alessandro Cecchi Paone (che potrebbe smaltire un po' de panza scendendo in pista giù a ballare, già che c'è, invece di rimanere sul palco svaccato a fianco al DJ, insieme al suo ragazzo che potrebbe essere il nipotino e che fa il "modello" e, se quello è modello, io sono il nuovo volto di Armani Jeans.. oddio ci son cascato di nuovo!) e volevano parlare con lui di biologia molecolare.

E magari il ragazzo che non ha portato a sufficienza l'apparecchio per i denti era un endocrinologo che doveva aiutare PocketGymmy con i suoi problemi di crescita. E magari PocketGymmy è anche un esperto odontoiatra.
Oddio qualcuno mi fermi. Sparatemi. Crocifiggetemi. Azzittitemi.

Il coinquilino di TheGentleMan lo adoro: è troppo viveur inside. E si è pure fatto uno che si è fatto anche Ivri.

Gaylandia è davvero piccola.

Quando ci saremo fatti tutti, quando avremo baciato anche l'inbaciabile, quando avremo inculato anche l'ininculabile, ci renderemo conto che essere "tutti amici" sarà un tantino più complicato di quello che sembra.

E a proposito di TheGentleMan... la mattina dopo, mentre lui è in bagno, io gli sbirgio l'iPhone (lo voglio anche io, porchèva): quante applicazioni! Uuuuuuuuh che carino questo giochino!!! Faccio subito il record mondiale. Ecco, ora provo quest altro giochetto: ecco, ho superato il primo livello, ora faccio il secondo, due miliardi di punti, prendo sette vite plus, l'arma atomica anti-mostro dello spazio profondo, acquisto l'armatura di Sailor Moon e mi appresto a distruggere il meganemico finale con la faccia di Amy Winehouse da strafatta. Bene ora cambiano gioco: Grindr. Uh chissà che è. Ma... non è un gioco. E' Gayromeo. Solo che è per iPhone.
Quindi TheGentleMan è iscritto a Gayromeo. E con tanto di foto.
Giuro che non mi disturba. L'unica cosa che mi dà fastidio è che una delle sue foto sia scattata di fronte allo specchio del cesso: cioè, vogliamo parlarne?

E io che mi facevo tanti problemi.

E io che mi dicevo "Scopo con LittleBeef ergo sono bitch".

(Ergo sono bitch: mi piace questa commistione di latino, italiano e inglese. Latitanglese).

Cioè, in realtà credo di rimanere un po' bitch, però sono anche un po' defy(ciente).

Insomma: avevo detto chiarissimamentsissimamentissimamente a TheGentleMan che non volevo storie. Perchè mai sono stato così scemo da ritenere LUI così scemo da non credermi? Lui mi ha preso in parola. Non stiamo insieme, non abbiamo storie e perciò può iscriversi a tutti i siti-pollaio che crede.

Del resto, io non sono andato a letto con LittleBeef?

E allora?

E allora niente, cazzo. Solo che mi dispiace un po'.
E perchè mi dispiace? Boh, forse perchè mi va di averlo solo per me. Forse, però. Non lo so. Forse in realtà sto passando anche io quella stupida fase dell'essere innamorato dell'amore: non importa chi, purchè sia innamorato. E, ovviamente, se è innamorato, non deve stare su Gayromeo. Ma è una fase così idiota, questa: no, mi dispiace ma IO quella fase NON la attraverso. Le cazzate non si superano: si bypassano.

E poi essere iscritti non vuol dire mica saltare di letto in letto: insomma, guardiamo me. Non sono iscritto eppure ho fatto la zokky (oddio "zokky" è fantastico! Oggi mi vengono così!).

Ecco. Eccoeccoeccoeccoeccoeccoeccoeccoeccoeccoeccoeccoeccoecco.

Ecco la mia coglionaggine. In tutta la sua immaturità sentimentale.

Perchè alla fine si tratta di sentimenti: un groviglio infuocato che non accenna a raffreddarsi ma che non vuole carbonizzarsi.

Ne ho ancora, da bruciare...

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids).

Side effects

2010-03-06T00:44:00.001+01:00

Still little protective 'bout the people that I let inside,
Still a little defensive thinkin' folks be tryin' to run my life,
Still little depressed inside, I fake a smile and deal with the side effects...

Serata al Mono, io e Piercing's. Non avevo proprio voglia di restare a casa. Esame enorme messo in cassa: dovevo pur festeggiare.
Ordino un Cuba.
Nella confusione, tra nuovi amichetti che vanno e vengono, mi scolo un po' troppo velocemente il Cuba e mi rendo conto che sono a stomaco vuoto.
Nuova ordinazione, sia per me che per Piercing's: altri due non-mi-ricordo-cosa molto alcolici.
Tra chiacchiere e stronzate, finisco il mio alcol, Piercing's va un attimo in bagno e io mi scolo pure il suo drink.
Ecco: tre drink nel mio stomaco. L'equivalente di "Alice nel Paese delle Meraviglie" che si materializza al posto del mondo.
Le luci basse e rossastre e la musica elettronica del Mono certo non aiutano la mia sobrietà, ormai morta da un paio d'ore: sono proprio una piccola Alice che cerca di uscire dal castello della Regina di Cuori.
E rido come lo Stregatto.
E parlo come il Cappellaio Matto, mentre Piercing's e i suoi amichetti mi guardano come se fossi un Brucaliffo.

Ma perchè sono così cretANA?

Piercing's deve dormire da me. Chiamo OcchiVerdeDollaro per sapere se anche lui deve venire al Mono e ci dà uno strappo al ritorno.

[tu tuuuuuuuuu, tu tuuuuuuuuuuuuu]
OVD: Ehi, ciao!
Io: Ciaaaaaaaaaaaaaao!!! Devi venire al Mono?!?!?!?
OVD: Sì, sarò lì tra mezz'ora!
Io: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
OVD:
Io: No perchè io e Piercing's volevamo sapere se potevi darci uno strappo al ritorno nella ridente cittadina universitaria...
OVD: Ehm, no, mi dispiace... ma rimango a dormire a Milano da un amico... ma chi è Piercing's?
Io: Ma sì che te lo ricordiiiiii!!!!!! Quello che hai visto anche al Borgo!!! Quello che dici che è un cesso!!!
Piercing's:
OVD: Ah, grazie! Ora certamente verrò a salutarti!!!
Io: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
OVD: Ma... sei ubriaco?
Io: ESATTAMENTE!!!
OVD: Ma come "esattamente", BimboSottaceto!
Io: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
[click]

Arriva OVD. Non ricordo molto se non il suo sguardo tra il divertito e l'impietosito.
E ricordo un sacco di luci di lampione e di giubbotti scuri. E di ragazzi carini con la barba. E il treno e il mio vomito. E il mio letto e il mio bagno e il mio vomito ancora. E Piercing's che era promiscuamente sopra di me. E io che toccavo promiscuamente Piercing's. E dopo cinque minuti mi sono rimesso a dormire perchè era noioso.
Tanto, per due toccatine...

Ma guarda che ZOCCOLA che sono!
E pure alcolista.

La mattina dopo faccio un giuramento: niente più alcol. Giuramento che è ancora in atto e non è stato rotto. E ci tengo proprio. Cazzo, se ho fatto 'na figura demmmmerda.
Aiuto OVD nel trasloco che sta facendo. Deve montare una roba dell'Ikea, ovviamente litighiamo perchè io dico che si monta in un modo e lui in un altro. E mi dice che sono stato un coglione a dire di fronte a Piercing's che lui ha detto che è un cesso. E mi dice che quella sera ero messo veramente di schifo. E che quel coso si monta così e non cosà. Però alla fine lo montiamo e ci vogliamo più bene di prima.

Sé, vabbè. Tanto non mi si caga.

No scusascusascusa?!?!?!?!? COSCOSCOSCOSCOS?!?!?!??! Facciamo una riflessione alla riflessione: ho scritto "Tanto non mi si caga"?!?!?! No, cioè... l'ho scritto?!?!?!?!?!??! Questo vuol dire per caso che mi interessa ancora che mi caghi?!?!?!?! Oddio no, eh. Oddio NO EH. Non può essere vero. Ero convinto che non mi interessasse più. Di aver capito che non fa per me, non è l'uomo che ci vuole, è troppo egocentrico blablablabla e cazzi & mazzi.
E invece, mi tocca fare i conti con questo mio piccolo rigurgito d'inconscio. Un vomito d'anima. Un ruttino di verità scappato al mio controllo, dal mio dentro alle dita che battevano sulla tastiera.
Bene. Le cose sono due.
La prima possibilità è che tutto ciò non sia patologico: è soltanto un rimasuglio di germi ormai privato della sua virulenza ma che, ogni tanto, dà segni di sé, per qualche strano motivo, anche se sa che ormai è fottuto e che è solo questione di tempo, la sua dipartita da questo corpo mio.
La seconda possibilità è che non mi è passata: tutto questo è un effetto collaterale della mia terapia anti-OVD. Cioè, io continuo a saltare di palo in frasca (leggasi: di letto in letto (volevo essere volgare e scrivere "di cazzo in cazzo" ma poi ho pensato che il MOIGE avrebbe protestato (ma adesso, oltre a fare la riflessione alla riflessione, mi metto pure ad aprire parentesi dentro parentesi? Cazzo, questa è già la seconda intra-parentesi che apro! E ho pure detto "Cazzo": ora il MOIGE sì che si incazza))) per non rendermi troppo conto che non lontano da me c'è OVD, che sono stato male per lui e che sono una povera coglionotta putto-romantica ma, considerato che la malattia è troppo forte e sconosciuta, la mia terapia può solo tapparne i sintomi, senza combatterne la causa... quindi alle volte, come effetto collaterale, c'è un geyser di malattia che esplode ma non è un semplice rimasuglio: è proprio una ricaduta.
E son ricaduto. Che ci devo fare? Non voglio dire che ci riprovo. Voglio dire solo che aspetto che passi. Come prima. Fino a non ricadere più.

Serata alle terme, con TheGentleMan e qualche suo amico. Bella serata. Bella nottata. Bel sesso. Bel tutto.

Ok, mi è passata.

LittleBeef viene a trovarmi. Tempo cinque minuti e lui tenta di stracciarmi i vestiti in cucina. Tempo sei minuti e me li ha stracciati in camera da letto.
E' proprio un porco. Alla seconda volta, però, non ce la faccio e lo faccio smettere subito (spiaceeeeeeeeeente ma mi fai male).
E' la terza volta che lo vedo, la terza volta che ci scopo e la terza volta che devo rispondere alla sua domanda "Cosa ne pensi del mio fisico?". Cioè, scusate eh: ma questo non sta bene. A parte che fa un filino troppo l'autoritario, per i miei gusti ("Perchè non hai risposto al mio messaggio? Mi devi rispondere" OOOOOOOOOOOOOOOOH!!!! "MI DEVI" A ME?!?!?!??!?! Ma non esiste proprio!!! Se non ho risposto avrò avuto una buona ragione! Tu sarai pure l'uomo ma devi SOCCOMBERE al cospetto della mia frocerrima potenza!!!) ma poi... cazzo... hai un bel fisico. Non lo vedi? Beh, ce l'hai. Stop. Non rompere las balotas ogni 3 x 2.
Narciso, cazzarola?!?!? No, niente niente. Macchè. Figurati. Poco poco.
E poi... devo proprio dirlo: a letto, TheGentleMan a letto è millemila volte meglio. TheGentleMan lo fa con tutto il mio corpo, LittleBeef lo fa con i miei ingressi.
Insomma, mi sa che LittleBeef è un po' passato di moda eh? Quindi... BYE BYE.

Ok, sembra che mi sia proprio passata.
Stupidi effetti collaterali.

Eppure qualcosa mi manca.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

No, vabbè, ci tengo a precisare perchè se no chissà cosa pensa la gente

2010-02-28T21:46:00.001+01:00

Baby don't hurt me,
don't hurt me,

no more...

Confesso che, prima di scrivere la parte del post (click) in cui andavo contro a quel blogger tanto famoso, giudicandolo spocchioso, ci ho pensato un po'.
Perchè:

non volevo essere offensivo e/o maleducato
alla fine bloggare è un gioco, quindi perchè criticare qualcuno?
non è una tematica molto inerente a quelle che di solito tratto nel mio blog (cioè me, la mia vita, le mie sopracciglia e le mie scopate)

E pensavo, sinceramente, di ricevere una marea (ma veramente un casino) di critiche e offese.
Il fatto che molti, invece, la pensano come me (nonostante non abbia neanche nominato il nome del blog o del blogger!!!) mi lascia molto stupito.
Un anonimo, nel post di prima, mi diceva che anche io sono spocchioso tanto quanto lui, visto che mi vanto di superavventure con figoni ricchi. Sinceramente, trovo che ci sia un certo distacco tra me e l'altro: innanzitutto, non ho mai avuto avventure con figoni e/o ricchi (ricordo che OcchiVerdeDollaro non mi ha cagato di striscio) e non mi vanto mai di quello che ho facendolo pure passare per un'inezia (infatti mi reputo un semplice ragazzo come tanti, senza infamia e senza lode e, fisicamente, mi sono vantato solo del mio fondoschiena).
E allora, detto tutto questo, perchè mai ho spalato un po' di fango su quel blogger (ah, beh, ovviamente, sono consapevole di averlo un minimo immerdato, non sono così ipocrita e non mi reputo stronzo per averlo fatto)? Perchè questo blog nasce per lo stesso motivo per cui nascono tutti i blog: scrivere ciò che ti colpisce. E quando qualcosa ti colpisce in negativo, la scrivi in toni negativi. E giudicare tutti quei soldi come un budget basso mi ha colpito in maniera negativa. Mi ha colpito in maniera negativa l'offesa verso i quartieri spagnoli. Mi ha colpito in maniera negativa il pensiero che, chi ha i piedi come Victoria Beckam (un semplice alluce valgo), dovrebbe taglierseli, quei piedi (e io che sono figlio di un uomo a cui manca una parte della faccia, gli scrissi chiedendogli se, per lui, mio padre debba tagliarsi la testa oppure basta che giri con un passamontagna... ovviamente il commento è stato censurato e lui ha millantato di sguinzagliarmi gli avvocati contro... non vi dico le risate che mi sono fatto). Mi ha colpito (in maniera negativa? In maniera positiva?) che, nonostante tutto questo, ci sia una certa sensibilità sui problemi del cancro, della violenza sessuale, della libertà di pensiero (già...).
E io, davvero, ammiro questo tipo di blogger... Lui o altri come Spetteguless (seppure da campi diametrialmente opposti) sono famosi, nel vero senso della parola. E sono famosi per un merito: perchè sanno scrivere qualcosa che interessa. Fanno del giornalismo via blog che, degno o indegno di questo nome, è giornalismo che "tira". Io non sono un blogger "che tira" ma non è "tirare" il mio intento: il mio intento è scrivere per continuare ad avere la prova che, soldi o non soldi, belli o non belli, gay o etero, italiani o extracomunitari, qualcosa da dire ce l'abbiamo tutti perchè tanto siamo tutti uguali. Ad esempio, voi non vedete come sono fatto io, non sapete se sono davvero un uomo oppure una donna, se sono uno gnocco da paura o il suo contrario, se sono bianco o nero e così via, però, se continuate a leggere, vuol dire che questo non importa. E se non importa, vuol dire che ciò che scrivo è entrato in sintonia (o in contrasto, perchè no?) con quello che avete nella vostra testa e quindi che condividiamo un punto di vista (o non lo condividiamo ma, anche se non lo condividiamo, condividiamo un interesse per lo stesso argomento) e, quindi, che siamo u-gu-a-li.
E allora, se siamo tutti uguali, a che pro la spocchia?
Tutto qui.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

Lightness (more love and less exams: that's the way)

2010-02-26T09:12:00.003+01:00

Just one day out of life,
It would be, it would be so nice...
One day to come together,
to release the pressure,
we need a holiday!

Anatomia Patologica era alle porte.
E oramai la primavera era iniziata a pieno titolo, in questa ridente cittadina universitaria vicino Milano.
Studiavo come un pazzo in aula studio, nella sede centrale dell'università, in un aula la cui targa all'ingresso diceva che era riservata alle ragazzE: perfetto, era quella giusta per me, infatti ci studiavo da Dio. Non avere pc, stereo, iPod, soldi nel telefonino, televisione, internet, chat, fumetti e libri di Harry Potter bensì stare in uno stanzone dove tutti se ne rimangono in silenzio a studiare è un grosso stimolo per farti studiare a tua volta. Certo, alle volte mi distraevo a guardare il palestrato con capelli rasati & pizzetto che ripassava matematica e che, ad ogni movimento del suo braccio per girare pagina, ti sembrava che quella magliettina bianca superaderente si sarebbe lacerata sotto i suoi possenti pettorali e fantastici tricipiti, lasciandolo con solo addosso i pantaloni della tuta da ginnastica che gli facevano risaltare il pacco. Oppure mi distraevo a guardare i due studentelli di medicina al terzo anno: uno israeliano, biondo, occhi azzurri, alto, bono come il pane; l'altro italiano, capelli castano-neri, occhi neri, alto, bono come il pane; entrambi con una marea di capelli ricciolosissimi; io: vogliosissimo di dargli ripetizioni di anatomia. Certo, poi c'erano anche le distrazioni dovute al borbottio di quel ragazzo a cui mancava un Venerdì e che, invece di ripetere a mente come tutti, facendo una marea di facce ed espressioni alla scemo-ma-superconvinto, ripeteva a voce semi-alta e a tratti proprio alta; qualcuno, tra cui il sottoscritto che aveva capito che il soggetto in questione aveva una rotellina arrugginita, andava ogni tanto a chiedergli di poter abbassare la voce o ripetere solo a mente e lui, povero cucciolo, ti guardava con quegli occhioni acquosi, ti chiedeva scusa, ti diceva che "va bene" e, dopo trenta secondi, era già a ripetere un'altra volta in maniera simil-declamatoria al mondo intero le basi della Sociologia.
E, considerato che in aula studio ci stavo da una settimana, tutti i giorni, dalle 8:30 alle 23:00, quel giorno, giorno caratterizzato da un sole che spaccava le pietre, uno di quei giorni in cui questa ridente cittadina universitaria a pochi chilometri da Milano si riempie di azzurro, giallo e verde, chiamo OcchiVerdeDollaro e gli chiedo se gli va di fare due passi.

E lo so che sta ancora facendo fnta di niente, forse. Però almeno non mi evita. E poi non me ne frega più nulla di lui, da quel punto di vista. Non mi ha mai voluto e amen. Ci esco perchè so che a quest'ora lui non c'ha un cazzo da fare e mi faccio due risate perchè è una checca isterica.
La OVD-mania mi è passata, lo giuro. Un po' come la mania per conciarmi come Simon LeBon che avevo quando andavo al liceo.
Ci vediamo, sempre le solite cazzate da dirci. Ma saltano fuori due argomenti interessanti: la mia vita sessuale e la sua.

IoTronfio: Sì sai, che vuoi farci, io continuo a vedermi con TheGentleMan e con LittleBeef
OVDinvidioso: Sì certo... ci scopi, vorrai dire.
IoColpitoNelProfondoDelMioDolceAnimo: Come ooooosi?!??!?!? Io non scopo, io mi dono anima e corpo!!!
OVDinvidiosissimo: E non ci pensi a TheGentleMan? Lui praticamente ti considera il suo ragazzo e tu ti scopazzi a sua insaputa pure LittleBeef!
IoConLaCoscienzaAposto: TheGentleMan sa benissimo che io non voglio una storia e lui ha detto che va bene così.
OVDsaggio: BimboSottaceto... sappiamo benissimo come vanno queste cose... lui ti considera il suo ragazzo.
IoSenzaParole: ...
OVDsaggio: Non te le devo spiegare io come vanno queste cose...
IoConLaCoscienzaNonPiùTantoAposto: ...
OVDstrùnz: Puttanella.
IoAcido: E tu vorresti essere esattamente al posto mio.
OVDcolpitoEaffondato: GIA'! TI DETESTO!!!

Ma io davvero non mi sento pronto per una storia. E io davvero ho detto come la pensavo a TheGentleMan. Però non so... ora forse è il caso di darci una mossa con TheGentleMan, cioè: 1) smetto di vederlo e continuo a sfarfallare allegramente tra le tamerici sparse oppure 2) mi ci impegno. Ma non ho tempo per impegnarmi!
E poi anche LittleBeef preme per vedercivedercivederci. Oddio, di lui sono sicuro che non è innamorato di me. Tutte le volte che mi contatta in msn mi dice roba del tipo "Ho voglia di scoparti". Per carità: volentieri eh. Però a 'sto punto non ci metterò molto a non cercarti più quando sarà il momento.
Ma mi colpisce il termine con cui mi ha definito OVD: puttanella. E mi colpisce perchè c'ha ragione. E mi colpisce perchè non pensavo che sarebbe mai potuto capitare a me. E mi stupisce perchè pensavo di aver fatto di tutto per evitare di diventarlo.
Oh, insomma: basta piagnistei. Per il momento, nessuno si è fatto male. Anzi. Basta stare un po' attenti. E sfoltire un po' il mio harem. O rinnovarlo. Ecco, magari rinnovarlo.
E mi colpisce essere chiamato puttanella da OVD perchè lui non è che sia stato meglio di me, eh. E se mi chiama puttanella lui, vuol dire che la cosa è grave o_O

IoPerfido: MUAHAHHAHHAHAH!!! Nessuno ti vuole!!!
OVD: Nah, questo non è vero.
IoCurioso: Ah sì? E chi ti vuole?
OVD: Oh, qualcuno c'è...
IoImbarazzoTotale: ...
IoCambioDiscorsoSubito: Andiamo a vedere il mercatino in Corso Garibaldi?

Ma come si può essere così cretini?!??!?! Vabbè che ormai mi è passata ma come cacchio si fa a dimenticarsi che un mese prima gli hai mandato una mail in cui gli dicevi che dietro a lui quasi ci avevi perso la ragione, che lui non ti ha risposto e che ci stavi di merda, che poi lui ti ha risposto in maniera sibillina in un modo come per dire "rimaniamo amici e facciamo finta che tutto questo non sia mai successo" (come se poi fosse successo qualcosa... MA MAGARI!!!).
E come si può essere così cretini da cambiare discorso??? Come si può essere così stupidi da non cogliere la palla al balzo e chiedergli una volta per tutte una spiegazione decente alla sua risposta-non-risposta.
Ma come diavolo si fa a chiedergli "Chi è che ti viene dietro, in 'sti giorni?"...
OH! E mi auguro che non pensi che io gli stia ancora dietro eh! Ah, no caro mio! Io l'opportunità di stare con un bel bocconcino gnoccolino come me te l'ho data, tu l'hai rifiutata, ora sei rimasto a secco di uomini e sono solo cazzi tuoi. Tiè, questa è la carta igienica: vai in bagno e sparati 'na pippa. Lì c'è il lettore DVD: guardati un porno. Accontentati dei surrogati.
Ecco, vedi? Dovevo cogliere la palla al balzo anche per chiarire bene 'sto punto: lui è stata una lunga, gigantesca, enorme sbandata. Un po' come quando ci si innamora del proprio istruttore di nuoto etero (e chi se lo scorda... con quello slippino rosso... mmmmmmmmmmmmm.... Ok, la smetto di fare il piggy pig).
Ho sbandato, ora vorrei stare in carreggiata. In autostrada, possibilmente. Fast lane, grazie.

Arriva il giorno dell'esame di Anatomia Patologica. Allora, dovete sapere che Anatomia Patologica, in realtà, non è un esame: è L'ESAME. E' un salto nei cerchi di fuoco con gli occhi bendati e sotto di te una vasca piena di alligatori, squali bianchi, barracuda e orche assassine che non mangiano da un mese, mentre una banda di cecchini hanno il tuo cranio come bersaglio. E' il momento in cui devi dimostrare che 1) hai studiato, 2) te la sai cavare con quei quattro concetti-jolly che ogni studente all'ultimo anno di medicina deve aver imparato a giocarsi nel caso il prof ti faccia una domanda che non sai (e, nel caso di Anatomia Patologica, data l'incommensurabile stazza dell'esame, quella domanda CI SARA' SICURAMENTE) e 3) hai un po' di culo.
Sono teso come una corda di violino. Ripasso forsennatamente. Mi dico che nonsouncazzononsouncazzononsouncazzononsouncazzo. Mi balena per la mente pure di non presentarmi seguito da un altro balenante pensiero che recitava più o meno così: "NON DIRE CAZZATE".
Ecco, sono nell'aula. Seduto. Aspetto tremante il mio turno, insieme agli altri miei sventurati compagni che hanno deciso di diventare dei fottuti medici non si sa per che motivo, per quale gloria, per chi, perchè, visto che era così comodo aprire un negozietto di madeinitaly in Cina.
Ci sono quattro prof. Due molto tranquille e carine (anche se io, non si sa il perchè, quando vengo interrogato da uno di gentile e carino, vengo puntualmente smerdato mentre se mi interroga uno stronzo vado sempre molto bene), un altro è uno un po' lunatico e sui generis, bisogna saperlo prendere per le buone. L'altro ancora è OcchioVacuo, uno che non è che ti fa un esame: lui gioca al gatto col topo, ti fa delle domande che sembrano facili ma poi... ZAC!!! Scende nei particolari più fetenti e rimane a fissarti coi suoi occhietti finchè non hai risposto (sbagliato, ovviamente) e, dopo di che, inizia a infilzarti una sfilza di domandine a cui tu devi rispondere telegraficamente, in stile "Chi vuol essere Anatomopatologo?", con l'unica differenza che non hai gli aiutini e la risposta giusta non ce l'hai scritta sullo schermo di fronte a te ma la devi cercare dentro la tua testa di cazzo.
OcchioVacuo si alza: mi chiama.

IoSottovoce: prc pttn vcc...
IoMentreMiSiedo: Buongioooooorno
OcchioVacuo: Buongiorno a lei.
IoSottovoce: vffncl czz voglio andare a casaaaaahhhhhhh...
OcchioVacuo: Mi parli di quello che vuole.
IoCheC'hoUnCuloGigante: Ah, una domanda a piacere!!!
OcchioVacuoAcidoComeLaMerda: Sì. Il che equivale a dire "mi parli di quello che vuole"
Io: Parliamo del carcinoma polmonare... Blablablablablablablablabla.
OcchioVacuo: E qual è quel particolare istotipo di carcinonoma polmonare? Parliamo dei tumori del grosso intestino. E il marker immunoistochimico della cellula neuroendocrina? E il linfoma B a cell periferica con la prognosi peggiore? E come faccio la diagnosi? E che traslocazione è questa? E quest'altra? E dà la sovraespressione di cosa? E cosa è il triangolo di Codman?
IoAffannato: BLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLABLA
IoPensante: E un attimo, cazzo!!!
OcchioVacuo: ...
IoPensante: Ecco, lo sapevo, quelle due cosette non le sapevo e scommetto che ci teneva. Ora mi manda a cagare. Al massimo mi mette 23. Ah, ma io accetto qualsiasi voto. Non posso mica perderci la salute un'altra volta. E cazzo, no!
OcchioVacuoCheMiGuardaConSchifo: Le dò 29.
Io: [cado dalla sedia]
OcchioVacuo: [sconvolto]
Io: [risalgo sulla sedia cercando inutilmente di darmi un contegno] FIRMI PURE.

E vado a casa, volando a mezz'aria, di 20 anni più giovane, senza l'esame più grosso di tutto il corso di laurea sul groppone. Ma mica in maniera banale: no no. Cantavo. Sculettavo. Fischiettavo. Al ritmo di Holiday. Figuriamoci quanto non mi sono fatto notare. Ma la felicità è troppa per essere contenuta!

La mia tesi si prospetta più ampia e complicata del previsto. Non posso fare figure di merda. La faccio col direttore della scuola di specializzazione ergo non posso fare figure di merda.

Che fatica. Ma cercherò anche di divertirmi un po', in modo da non perdere mai la mia altissima Deviazione Standard.

E adesso cambiamo discorso.
Allora, volevo dire che a me piace leggere i blog degli altri, davvero. Mi piace tantissimo. Sia leggere quelli "famosi" che quelli "sconosciuti". E mi piace anche leggere quelli di cui non condivido le idee. Ma alle volte, CAZZO!
Succede che qualcuno dice che per il budget di spesa della propria casa ha pochi soldi: ne può acquistare una che si aggira sui 250.000 euri. Ora, qualcuno commenta facendogli notare che non è che sia proprio poco, porca vacca. E lui risponde "Ho mai detto che deve essere alla portata di tutti?".
CriPto se li detesto, gli spocchiosi! Non dico chi è perchè non fa elegante. Dico solo che è un blog "fiume", di quelli infarciti di luoghi comuni strappa-lacrime. Di quelli scritti da uno che dice di essere un giornalista strafigo ma non si sa chi. Di quelli che "Io ho studiato in America" e a cui io risponderei volentieri con un "Te l'ho per caso chiesto? Cinque righe meno, grazie". Di quelli che hanno come commentatori, per la maggior parte, gente adorante che forse spera, sfigatamente, un giorno, di poter essere amica dell'autore del blog, manco fosse il Dalai Lama.
Cioè: trovo il blog "fiume" più patetico di Spetteguless.
Ma ammetto che una guardatina tutti i giorni gliela dò: a volte posta foto di ragazzi molto carini.

K.I.S.S. (Keep It Simple, stupids)

Easy & Old

2010-02-20T03:21:00.003+01:00

I'm a little bit of everything
All rolled into one,
I'm a bitch, I'm a lover,
I'm a child, I'm a mother...
I'm nothing in beetween...

Tutti noi abbiamo una fantasia erotica.
Una di quelle che, alla sera, quando sentiamo che ci manca qualcosa, ci fa rendere conto che abbiamo un obiettivo nella vita: realizzare proprio quella fantasia.
Ecco: io da ieri non ho più un obiettivo.
La mia fantasia erotica è sempre stata una cosa abbastanza banale, alla fin fine. Ma, chissà perchè, alle cose più banali non ci pensa nessuno e quindi diventa impossibile realizzarle.
Insomma, io non chiedevo tanto, sapete. Chiedevo solo un bel palestrato in giacca e cravatta. Solo quello. E non lo trovavo mai. Fino a ieri.
LittleBeef, appena uscito da lavoro. Gli ho detto di passare, per farmi un salutino. Oh sì, eccome se me l'ha fatto il salutino. Con quel completo gessato che gli stava da deus. E quell'arietta da sfacciato strafottente. E quella foga con cui mi ha messo sul letto e iniziato a mordermi l'orecchio (ecco, quello faceva pure male). E quella sua capacità di farmi sembrare di stare sul set di un film porno: dove sono le telecamere? Regista, cosa devo fare adesso? E LittleBeef che ti dice ** **** **** **, LittleBeef che ti mette ** ***** ** ** * ******** * ****, LittleBeef che ti prende e ** * ******* mentre tu **** *** **** e, quando ti ha chiesto se tu volessi ** *** **** ** ***, ovviamente rispondi "Sììììììììììììììììììììììì!!!".
Comunque. Missione compiuta. Palestrato in giacca e cravatta ampiamente conosciuto carnalmente. Da ieri non ho più un obiettivo nella vita.

In realtà c'è un problema. Il problema è un non-problema. Mi diverto un casino e ciò non è un problema ma allo stesso tempo lo è. Perchè non sono sicuro che chi si diverte con me sa che io voglio divertirmi.Divertirmi e stop. Niente storie, niente di niente, c'ho altro da fare (laurearmi, ad esempio). TheGentleMan è sempre più preso da me, LittleBeef inizia ad avanzare pretese di portarmi fuori a cena. Fra un po' spunteranno gli anelli. I "Ti amo" e i "Andiamo in vacanza assieme".
Eh no, belli: per UNA volta UNA che ho deciso di divertirmi... maledetta Deviazione Standard, sempre troppo alta.

Ho scoperto che in aula studio, in università, si studia da deus. Non c'è praticamente niente da fare se non studiare. In realtà non riesco a studiare bene quando arriva quel bonazzo rasato a zero col pizzetto e la magliettina aderente che mette in evidenza pettorali, dorsali e bicipiti tatuati. E certa gente potrebbe anche lavarsi un po' di più. E poi non riesco a studiare bene perchè mi sono reso conto che sono il più vecchio.

Perchè fino a che non sei all'ultimo anno, hai sempre qualcuno a cui chiedere consiglio per gli esami. Fino a che non sei all'ultimo anno, hai sempre la possibilità di dire "lo faccio dopo...". Fino a che non sei all'ultimo anno, ti consideri sempre un po' come un cucciolotto che tutti vogliono proteggere.
Ma quando sei all'ultimo anno, quando ti rendi conto che in aula studio tutti quelli attorno a te stanno preparando esami che tu hai già sostenuto, quando tutti quelli attorno a te ti chiedono "Scusa, tu sei del sesto anno? Mi spieghi una cosa che non ho capito? Ma i prof all'esame sono molto stronzi?", quando quelli intorno a te ti dicono "Non ce la faccio più a studiare, tu come facevi quando eri al mio posto?", quando quelli intorno a te smettono di fare i Doctor House quando ti vedono arrivare... Beh, è il caso di dirlo: sei diventato grande/vecchio/ora-sono-proprio-cazzi-amari. Perchè nessuno ti dirà come ci si deve comportare, d'ora in poi. E se non sono cazzi amari questi...

Vorrei sapere perchè, quando vado al supermercato e compro una crema depilatoria o i preservativi o l'ultimo numero di Vanity Fair con in copertina il bonazzo di turno... Toh! Becco qualcuno che conosco e che mi guarda puntalmente nel cestello... proprio in direzione dell'articolo losco. E ovviamente è sempre qualcuno dotato di ottime capacità di narrazione, descrizione di eventi e di sintesi. Capacità che vengono puntualmente sfoggiate. Con chiunque.

Vabbè ma ormai c'è qualcuno che non sa che sono "uno di quelli lì"?
E per fortuna che non ho mai comprato il lubrificante!
... ... ...
Vabbè non l'ho mai comprato al supermercato.

Ah, OVD? Sto cercando di farlo mettere insieme a Ivri (o per lo meno sto cercando di organizzare una notte di sesso a Ivri)

E finalmente non ci penso più, a quel ragazzaccio. Perchè voglio divertirmi anche io! ;)

Oggi era un post un po' cazzeggione. Sorry. Non ho molte riflessioni da fare ;)

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

Somebody's Happiness

2010-02-09T16:42:00.000+01:00

Making a lot of noise up there,
Throw your hand up in the air...
So happy, yeah! So, so happy, yeah!

Beh, che dire.
Vediamo un po'.
Iniziamo con le cose rassicuranti. Tipo la tonsillite. La terza. Lei c'è sempre. Mia fedele compagna. Come Lessie. Tanto che l'otorino ha detto che me le inforchetta e me le strappa via non appena finisco le medicine.

Poi la tesi. Il prof dapprima rompe i coglioni, dicendo che non ci sono argomenti. Allorchè io penso "Eh no eh!?!?!??! COL CAZZO che non ci sono argomenti! Ma possibile che nessuno ha mai argomenti per la tesi da dare a me?!?!??! E poi perchè allora mi ha detto mesi fa che non c'erano problemi?!??!?!" Ma il prof è uno di quei burloni che rompono i coglioni a priori. In realtà non ci crede nemmeno lui, a quello che dice per marinarteli in padella. E, cinque minuti dopo che mi ha detto che argomenti non ce ne sono e avermi fatto l'anti-apologia della medicina legale e cercato di scoraggiarmi in tutti i modi a intraprendere questa strada, mi propone due argomenti di tesi. E meno male che di argomenti non ce n'erano. Me ne ha cagato fuori due in cinque minuti. Non c'erano argomenti. Mh. Non ce n'erano. E sono stato pure affibbiato al direttore della scuola di specializzazione. Amo il prof.

E non ci posso credere! Ho la tesi! Cioè, la tesi. E' un passo importante eh? Vabbè, è del tutto inutile fare una tesi, questo è vero. Non ti serve a niente. Però è ciò che sancisce che tu stai finendo. Che sei diventato un ometto. Che il tuo prof si fida di te. E che, se osi fargli fare una figura di merda alla laurea, ti incula a pressione. E' ora di crescere, è ora di progredire, è ora di fare l'avanti-tutta e non guardare più indietro.
E' ora che arrivino i casini!

E poi ho incontrato LittleBeef. Ha molte cose in comune con TheGentleMan: sono entrambi laureati nella stessa cosa, sono entrambi lavoratori, sono entrambi carini. La cosa in comune con OcchiVerdeDollaro è che pure LittleBeef è schifosamente vomitosamente luridamente ricco. La cosa che lo differenzia dagli altri è che fa lo sbruffoncello senza crederci troppo. E che ha un bel fisicazzo.
E così, andiamo a bere qualcosa e a chiacchierare. E ci facciamo un sacco di risate! Sarà l'effetto dell'alcool? Inizio a sentirmi molto a mio agio! Sarà che lui mi ci ha davvero messo a mio agio? Sarà un misto delle due cose! Mi dà un passaggio in macchina fino a casa. Neanche gli chiedo di salire: era ovvio che volesse salire. Beviamo qualcosa (tanto non ero abbastanza alcolizzato), altre quattro chiacchiere.
Un altro centimetro in meno tra me e lui.
Mi prende e mi bacia.
E fu quella notte che ho scoperto cosa fosse il sesso animale. Una specie di fiume in piena che distrugge una diga, una liberazione, una voglia affamata di vita e di allegria. Niente pensieri, soltanto io e te e il nostro divertimento.
E tutto questo per dire che lui è un porco. E io con un vero "sessualmente porco" non ci ero ancora mai stato. E felice di esserci stato.
E il giorno dopo, sono tornato a pensare.

Ok, mi voglio divertire. E' evidente che non sono ancora pronto per una relazione. Né con TheGentleMan, né con nessun altro. Però fin quando vorrò divertirmi?
Tutti dicono che il periodo della spensieratezza è il mio: ho l'età, posso farlo, se non lo faccio ora non lo faccio più e blablablablablablabla. Ma in realtà, questo, non dovrebbe essere anche il periodo in cui si costruiscono solide basi per qualcosa, anche sentimentalmente parlando?
E come faccio a divertirmi se devo costruire solide basi sentimentali?
Il divertimento è fatto di sabbia bagnata con acqua di mare, le solide basi sentimentali sono di cemento armato: se metto giù le seconde, queste schiaccerebbero le prime. E non posso certo piazzare la sabbia bagnata sopra le basi di cemento; anzi, posso ma non voglio: se ho dei sentimenti forti non posso insabbiarli.
E' tutto un casino. Forse, in realtà, il periodo del divertimento non è un periodo così lungo come si crede. E' una piccola parentesi della tua vita che ok, va bene, te la prendi, fai come ti pare, salti di letto in letto, ridi, scherzi, giochi, ti diverti e nessuno si fa male. Ma non lo fai durare tanto: hai bisogno di rinforzarti e hai bisogno di trovare qualcuno veramente. E se dura tanto, poi, diventi una puttanella esagerata. Oppure diventeresti vecchio e ridicolo.
E allora, quanto dura questo periodo del divertimento? Quando smettere col divertimento? E se chi mi piace davvero passasse nella mia vita proprio quando sono ancora in fase divertimento?
Aspettare?
Non rinunciare?
Sperare?
Frenarsi?
Schiantarsi?
Soffrire?
Stare bene?
Stare bene DAVVERO?
Ma poi, io, siamo sicuri che mi stia divertendo?
Siamo sicuri che, in realtà, non ho ancora iniziato a divertirmi?

E dopo due giorni, vado da TheGentleMan. Pizza, cinema con amici e poi a nanna a casa sua. C'era anche il suo coinquilino. E uno dei due ragazzi con chi sta abitualmente scop...ehm... uscendo. E mi ha stupito come siano silenziosi nel fare l'amore. Cioè, io e TheGentleMan e LittleBeef siamo rumorosi come un branco di manguste attaccate da dei licaoni mentre loro sono insonorizzati come i battiti d'ala delle farfalle.

Era la prima volta che stavo di nuovo un ragazzo dopo essere stato pure con un altro. E' stata una sensazione strana... non so dire bene... non unsa sensazione brutta, non mi sentivo assolutamente sporco, una puttana o quant'altro... però è stato come se avessi in qualche modo " buttato via un giorno", ecco. Forse perchè non potevo dire a TheGentleMan che ho visto anche un altro ragazzo e, quindi, un minimo della nostra complicità è andata in fumo.
E allora mi chiedo: per essere felici, è davvero importante più chi ci sta a fianco o noi stessi?
Siamo noi gli artefici della nostra felicità o è qualcosa che ci viene regalata dall'altro?
Quello che sto facendo io è un continuo ricercare la mia felicità (o allontanarmi dalla mia felicità? o allontanarmi e riavvicinarmi di continuo?) perchè solo io posso imbustarla e spedirla al mio indirizzo oppure dovrei smettere di essere così ermeneuticamente egoistico e far entrare qualcosa degli altri dentro me e, quindi, FERMARMI con uno di questi ragazzi?
Ma esisterà la felicità?
Ma esisterà PER ME la felicità?

OcchiVerdeDollaro: non c'ho neanche pensato. Contatti: zero. Mi ha lasciato un messaggino sulla bacheca di FaceBook. Credo lo contatterò per la tesi. Potrebbe essermi utile.

Non è che mi sono stancato di lui, però credo che se lui si sia stancato di me allora è giusto che io sia stanco che lui sia stanco di avermi vicino.
Non lo assillerò più. Figuriamoci.
Per la mia strada, ecco. Una buona volta.
E se mi ricercherà, sarà bello reincontrarsi e sentirmi pari a lui. Senza gioghi che mi tengono per il collo.

Perchè non sarà il tempo di essere felici, non sarà il tempo di cercare la mia felicità e non sarà neanche il tempo di farmela portare da qualcun altro... ma, santo cielo! Devo fare una tesi: è arrivato almeno il momento di diventare qualcuno.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids).

Perfection doesn't exist but Love is a risky business

2010-02-02T15:46:00.002+01:00

I can feel it coming in the air tonight, oh Lord

I've been waiting for this moment all my life, oh Lord

Ok, ora inizio ad avere veramente il terrore.
E' ovvio che la situazione mi sta sfuggendo di mano.
E' ovvio che inizio a farmi del male con le mie stesse mani.
E, considerato che ammettere il problema, è il primo passo verso la guarigione, felicitiamocene tutti del fatto che sto guarendo.

E pensare che tutto è inziato quando... l'ho reincontrato.
Quello che volevo di più, si è trasformato in quello che volevo di meno.
Quello che avrebbe dovuto riappacificarmi col mondo, mi ha fatto capire che dovevo uscire dal mondo in cui mi trovo.

Insomma.
Domenica.
Mi contattano non uno ma bensì due ragazzi.
Il primo è LittleBeef, uno di cui avevo il contatto msn da un secolo ma non l'ho mai incontrato; poi l'ho rivisto in discoteca a Milano eh... però!!! E da quel giorno mi sta un po' addosso per potermi poi stare addosso molto più realisticamente e meno metaforicamente. L'altro ragazzo, invece, è TheGentleMan, lui, la garanzia, colui che mi adora.
Mi dico "Vabbè, sai che c'è? Stasera doppia razione di uomini!!!" E, dopo aver saltellato cinque minuti per casa in preda alla frenesia del sesso che si respirava nell'aria, organizzo il pomeriggio con LittleBeef e la sera con TheGentleMan.

Vi chiedete se sono un puttanello? Sì, un po'. Vi chiedete se mi vergogni? No, per nulla: non sono fidanzato, non ho firmato contratti che mi vietano di far sesso più di una volta al giorno, non ho preso i voti e ho la proprietà di ogni singola cellula del mio corpo.
E poi sono giovane. E ho diritto a divertirmi. Studio, bevo poco, non fumo (quasi), non mi drogo (anche se una bella canna alle volte ci vorrebbe), non bestemmio (e infatti non vado neanche al Grande Fratello), aborro la violenza. Potrò almeno sollazzarmi con i ragazzi? Grazie.
Sembra che voglia convincere più me stesso che chi mi legge? Ammetto che per un minuto ci ho pensato anche io ma in realtà... NO.

Se non che... se non che mando un messaggio a OcchiVerdeDollaro. Gli chiedo che programmi avesse per quella domenica. Ma così eh... non perchè volessi passarla con lui... no. Era solo per curiosità. Lui quella domenica non andava da nessuna parte. Mi è balenata nella mente la balzana idea di chiedergli se, quella sera, volesse fare due passi con me e TheGentleMan ma mi rendo subito conto che è una g.r.a.n.c.a.z.z.a.t.a. Allorchè, allontanato questo fenomenale pensiero, lui mi chiede se voglio fare quattro passi col sole, di primo pomeriggio. Finisco i soldi al cellulare. Lo chiamo dal telefono di casa.

Era un mese che non sentivo quella voce così morbida, vellutata, calda... Non riesco a capire se mi è mancato veramente oppure non me ne sia mai sbattuto niente. Oppure se non mi è mai mancato perchè me lo sono sempre immaginato ogni giorno fin troppo vividamente perchè lui potesse mancarmi.
E dal suo tono di voce non traspare il benchè minimo imbarazzo, è a suo agio. Lo sono anche io, dopotutto.

Io: Guarda, mi dispiace ma ho la giornata pienissima... devo finire di studiare, farmi una maschera facciale ai fanghi, epilazione degli anestetici peletti sulle spalle, incontrare LittleBeef al pomeriggio e TheGentleMan alla sera...
OVD: Eeeeeeeeeh?!?!?
IoPensante: Non te l'aspettavi, eh??? Credevi che aspettassi te tutta la vita, eh??? Beh, 'sta ceppa!!!
Io: Eh già... che vuoi farci...
OVD: No, guarda, io non ho parole...
Io: Ti presto un dizionario?
OVD: Ma scusa eh, cosa è questo modo che se ne va uno e arriva l'altro!
Io: E da che pulpito arriva, questa? Devo ricordarti i tuoi simpatici triangolini in Grecia?
OVDinImbarazzo: Ehm... Ehhheheheh... Vabbè. Ciao.
IoFelicementeForte: Ciao, caro ^.^

Poi mi viene un dubbio e gli mando un messaggio chiedendogli scusa se, per caso, fosse stato con qualcuno col vivavoce e io abbia parlato troppo.
Leggo il suo messaggio di ritorno: sì, era dai suoi ma niente vivavoce e poi il problema non era quello. Il problema era che è invidioso perchè io mi incontro con due uomini in poche ore e lui non ha da un sacco di tempo uno straccio d'uomo.
Faccio ciò che mi viene spontaneo: annullo l'appuntamento con LittleBeef e vado a prendermi un té da OVD.
Ridiamo, scherziamo, due vecchi amici.
Niente è cambiato.
E' un sollievo, riconoscere l'OVD di sempre, simpatico e depresso, bello e insicuro, gentile e prepotente. Me ne vado, dopo un po', all'appuntamento con TheGentleMan e sono contento di aver ritrovato un pezzo della mia vita ancora intatto.

Contento?!?!?! No, dico: sono pure contento?!?!??! Ma io sono scemo e basta!!!
Allora: facciamo un elenco dei punti salienti della situazione e traiamone le dovute somme.
1) Io ho una giornata che si prospetta all'insegna della movida e del sesso. Roba che Samantha Jones, al confronto, sarebbe apparsa una verginella.
2) OVD è depresso perchè nessuno lo vuole (o meglio: nessuno di quelli che vuole lui lo vogliono).
3) Io mi decurto la giornata di funny sex per rallegrare un po' la giornata di OVD.
Ora, ciò che se ne può dedurre è che:
A) Io sono deficiente (tesi fortemente sostenuta da Ivri e da me); oppure
B) Sono una crocerossina nata; oppure
C) OVD mi sta prendendo per il culo (e non nel modo che vorrei).
Ma insomma, per tutti i preservativi alla fragola!!! OVD fa un fischio e io accorro come un cagnetto in calore??? Eh, no eh... mo' basta.... Come mi ha giustamente detto Ivri: vuole scopare? Vai pure da lui. Vuole parlare? Ma che vada in tribunale!!! E c'ha ragione il buon vecchio Ivri, porca ladra!!!
E poi, con 'sta storia della depressione ha rotto un po' le balle eh! Fra un po' me l'attacca!!! E prenderò il Nobel per aver scoperto l'origine infettiva della depressione! E sopratutto non è vero che nessuno lo vuole: io lo volevo! E' lui che mi ha elegantemente bypassato... e allora a che gioco giochiamo? E' invidioso che io me la spasso un po'? Ma se se la sentisse un po' meno calda, vedi come si divertirebbe di più pure lui! E non sto dicendo di fare la zoccolona del granducato; sto solo parlando del fatto che, se si smettesse di ricercare una perfezione che non esiste, si troverebbe quello che davvero si vuole.
E, intanto, la mia giornata piena di "impegni" è sfumata... ed ero pure contento, per questo. Perchè avevo visto lui. Perchè lui mi rende deficiente. E, si sa, chi è totalmente deficiente non soffre.

La serata con TheGentleMan è stata perfetta. Si è fermato a dormire da me, coccolandomi tutto il tempo. Parlando parlando, è venuto fuori il discorso dei siti-pollaio. Io gli dissi che non ci sono iscritto da molto tempo, ormai. Lui mi replica con un "Nessuno?" detto come per dire "Ah sì? No, perchè io invece ci sono ancora".

Ed è in quel momento che ho pensato a TheGentleMan come un ragazzo con cui avere una storia seria. Tutto, con lui, è iniziato dopo aver ben chiarito che non volevo una relazione. Però gli atteggiamenti che abbiamo l'uno nei confronti dell'altro sono da fidanzatini. Non del tutto, ovvio: altrimenti non mi sarei sognato di volermi vedere prima con LittleBeef e lui non avrebbe ancora dei profili sparsi per il web (oddio, in realtà non lo so, però credo di sì... cioè, aveva un tono di voce proprio interdetto e imbarazzato quando mi ha risposto quel "Nessuno?").
E se stessi insieme a lui? Non sarebbe un ripiego nei confronti di OVD: sono totalmente diversi. E poi OVD non c'entra niente ora: pensavo a lui e basta. A lui che per me ha sempre stravisto. Potrebbe andare molto bene: lui mi piace e io gli piaccio tantissimo. Potrebbe anche andare male: potrei rendermi conto che non mi piace, potrei rendermi conto che io non piaccio a lui. Potrebbe tutto.
E, come dice sempre il saggio Ivri, l'amore è un rischio: non ci si può accontentare del mediocre in attesa che passi il migliore; in amore bisogna saper buttare tutto ciò che non va alle ortiche e ricostruire tutto da capo, rischiando anche di non farcela e di rimanere con meno di quanto si aveva prima.

E se stessi insieme a lui?

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

Little Miss Sunshine is looking for the key

2010-01-28T18:17:00.004+01:00

Told you I'll be here forever,

Said I'll always be your friend,

Took an oath I'ma stick it out 'till the end...

OcchiVerdeDollaro non l'ho ancora rivisto.
Ci siamo solo sentiti, via msn.
Il fatto è che sono troppo instabile, ancora.
Un giorno mi sveglio contento che l'amicizia sia rimasta, il giorno dopo mi sveglio un po' nervosino perchè lui non si sente in dovere di sfiorare l'argomento (come se non fosse importante), il giorno dopo ancora sono decisamente incazzato, ai limiti del furioso.
Per esempio, due giorni fa, ci saremmo dovuti vedere: gli mando un messaggio per sapere che faceva, lui doveva uscire con due suoi amici per due chiacchiere di lavoro ma anche per rilassarsi. Ok, perfetto. Mica me l'ha detto, però. Mentre sono sicuro al 99,99 % che, se non avessi mai mandato quella dannata mail, io e lui ci eravamo già rivisti duemila volta per raccontarci milioni di cose.
E insomma, quindi mi son sentito messo da parte, nonostante lui mi avesse poi detto "Vieni anche tu". Io sulle prime gli ho detto di sì. Poi, preso un po' dalla delusione (un po'???) mi sono messo a guardare la tv, mi sono sdraiato sul divano, mi sono addormentato.
Squilla il cellulare. E' un suo messaggio: tra un quarto d'ora in un locale sotto casa sua e poi forse si sarebbe andati alla serata gaya di questa ridente città.
E mi è montata la rabbia. E' ingiustificato che mi sia montata, lo so, ma non ci posso fare niente, avevo accumulato troppa delusione per poter fare in modo che non marcisse in qualcosa di più violento. E insomma: tra un quarto d'ora dovevo essere dall'altra parte della città? E cosa sono, un cane?
Gli mando un messaggio per dirgli che sto crollando di sonno e che non verrò, che si divertano, ciao ciao.
Lui non risponde.
Mi infilo uno di quei morbidi e larghissimi pigiamoni e vado a letto.
Passa il tempo.
Sono sveglio.
Incazzato.
Sveglio.
Gli occhi ridotti a una fessura, credo anche mi brillassero di rosso fuoco.
Sveglio.
Penso che sia uno stronzo.
Sveglio.
E' mezzanotte.
Sveglio.
Butto all'aria piumone e tutto, accendo la luce, mi dò una lavata, mi vesto, mi spruzzo addosso due gocce di Polo Black ed esco incazzatissimo. Più che camminare, corro. Nelle orecchie, l'iPod con gli Abba: SOS (canzone appropriata, direi, perchè un po' di aiuto mi sarebbe servito proprio).
Non mi ha risposto al messaggio. Chi si crede di essere? Almeno una buonanotte, almeno! Di me si impossessa una specie di gelosia-voglia-di-rivincita e passo davanti al locale della serata gaya (gli Abba cedono il passo a Dj Tiesto: He's a pirate. E sì, ero abbastanza piratesco, in quel momento). Fuori dal locale, c'è una combriccola in cui riconosco alcuni dei suoi amici. Ho lo sguardo basso, Dj Tiesto a tutto volume. Se qualcuno mi chiama, non posso sentirlo, sono giustificato. Ho gli occhi bassi, non posso vedere nessuno, sono giustificato a non fermarmi. Non voglio fermarmi: voglio che lui mi veda mentre cammino senza fermarmi da lui. In realtà ho visto i suoi amici, non so se lui c'era. E' probabile ma non lo so. Non lo so. E non voglio fermarmi: voglio solo che lui mi veda fuori a mezzanotte nonostante io gli abbia detto che sarei andato a dormire. Perchè anche io posso fare qualcosa senza che lo avverta. Perchè io posso fare a meno di lui.

E la sera dopo stavo già meglio. L'incazzatura era un po' sparita. L'aria fredda della sera prima, unita a una sana camminata sotto le stelle e un po' di buona musica, aveva fatto il suo effetto. "Sì, sono stato un po' infantile", ho pensato, "però almeno boh, non sono morto senza stare con lui". Ecco. Non sono morto. Ho scoperto che il mio organismo può sopravvivere. Alleluja, alleluja. Non sono in simbiosi. Non sono il pesce pagliaccio che ha bisogno della protezione dell'anemone di mare.
E infatti, quella sera, sono andato a cena fuori ma con persone che non rispondevano al nome di OVD. E a quella cena non l'ho pensato un solo diavolo di secondo. E mi sono divertito e mi sono piegato in due dalle risate.
E poi sono tornato a casa. Il computer era acceso. Msn in funzione. Un suo messaggio: "Ciao, dove sei?".
E mi sciolgo ancora un po'.

Possibile?
E' una cosa che mi spaventa tantissimo: ho sempre saputo di essere un ragazzo ad alta Deviazione Standard ma, ora, non vorrei oltrepassare il confine. Questi sentimenti così tanto traballanti, sono al limite dell'alta Deviazione Standard: rischiano di essere sentimenti da mammoletta, da uomo senza spina dorsale, da uno che si compra con una lira.
Prima continuavo a dirmi che lo amavo, poi che è solo un amico e che mi va benissimo così, poi l'ho detestato per il fatto che sia solo un amico e ora ho in testa un turbinio di idee grigie e nere che non si decidono a colorarsi e a stare ferme, cambiando forma in continuazione. Perchè non ho un'idea precisa di questa situazione? Perchè continua a sfuggirmi qualcosa, qualcosa di importante, qualcosa di fondamentale, la chiave di tutta questa storia? E sopratutto, quale è la chiave? Proprio non riesco a immaginarmelo. Proprio non riesco!
Che io sia confuso, ci sta ed è così. Ma che io sia senza polso, questo non voglio che sia. Eppure non so come fare, per sincerarmi di come sono io. E se scopro che ho davvero superato il limite? Che posso farci, allora? Non si cambia temperamento a comando: servono anni, decenni... quando ci si riesce a cambiarlo.

C'è una cosa, però, che bisogna riconoscere a OVD: per lui, grazie a lui e con lui, nella mia vita mi sono messo in gioco più di quanto avessi mai fatto prima.

Ed è forse per questo che continuo ad amarlo ancora, amico o non amico.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

Irreplaceable monster

2010-01-18T01:38:00.005+01:00

I wanna just dance but he took me home instead,
Uh oh, there was a monster in my bed...
He ate my heart then he ate my brain...
Could i love him?

Stavo bene. Ero felice. Incredulo di quello che avevo fatto ma leggero come un spiffero di vento che penetra in una stanza chiusa da anni.
Una birra. Poi due. Così, per festeggiare. Poi, i fumi dell'alcool ormai in eccesso. L'iPod a tutto volume.

E arrivò il giorno dopo. Ma nessuna risposta. Il nervosismo e il mal di testa prendeva il posto della felicità.
E arrivò il secondo giorno dopo. E non arrivò nessuna risposta. E il nervosismo lasciava il passo all'impazienza, alla paura, al pensiero che forse ho esagerato, che non era lecito dire quello che penso, che per diritto di nascita alcune persone possono parlare liberamente e altre no e io non sono tra quelle che possono e quindi meritavo quell'orribile stato d'animo.
E gli mando un messaggio: "Non ti va proprio di darmi una risposta? Sei arrabbiato? Credimi, mi dispiace tantissimo ma stare zitto mi faceva solo male".

Avevo rovinato un'amicizia? Quanto tempo ci vuole per rovinare un'amicizia? Basta davvero un secondo, il tempo per cliccare su "Invia mail"? E la si può davvero rovinare dicendo un "provo qualcosa di forte per te che non ho mai provato per nessun altro"? La ragione vorrebbe che i rapporti si deteriorino quando manca il rispetto, quando subentra qualcosa di negativo... "Provo qualcosa di forte per te che non ho mai provato per nessun altro" è così negativo? Ho davvero fatto del male, pensando di fare del bene? Alla fine, cosa volevo davvero fare? Liberare me e farmi sentire meglio o appesantire OcchiVerdeDollaro del mio fardello sentimentale?

Ha risposto. La mia lettera di una pagina ebbe la sua risposta con un normalissimo sms. Un sms che mi ha riportato all'aria aperta. Un sms in cui mi si tranquillizzava, in cui mi si diceva che non era per niente infastidito ma solo sorpreso. E che mi voleva bene.

ARIA.

Mi vuole bene. E allora perchè i giorni passano e lui continua a essere latitante? Dove è, tutto questo bene? E che cazzo di modo di rispondere è? Ti dico quello che provo nella maniera più profonda che posso e tu? Un messaggino? Ma è questo il modo di comportarsi?!?!? E poi con che diritto mi tratti così?!?!?!? MA INSOMMA, CAZZO! Un tizio, dopo 4 giorni che ti conosce, ti piomba in casa come uno psicopatico e si becca una limonata da te, un altro si dimentica di dirti che è sposato e si prende l'appellativo de "il più grande amore della tua vita"... e io??? E io, che per tutto questo tempo mi sono comportato in maniera impeccabile? E io che non ho mai tentato di sfiorarti, mai un gesto inconsulto, mai ho tentato neanche di farti capire quello che provo? E io, cosa ho rimediato? Ho rimediato un messaggino?!?!?! Ho rimediato LA TOTALE INDIFFERENZA dopo che ti ho detto ciò che provo!?!?!? E con che metro mi hai giudicato, SI PUO' SAPERE?!?!?!?
Ok, va bene. Basta. E' evidente che non sono più gradito. Sono diventato un fastidio. Andavo bene finchè c'era da recitare la parte del cortigiano. Ero ottimo come oggetto d'arredamento. Un po' come i chihuahua per Paris Hilton. Ma quando il chihuahua inizia a manifestare qualche cosa di più, non è più divertente, è andato oltre il suo ruolo. Quando il chihuahua abbaia troppo diventa fastidioso. E una persona fastidiosa è solo una cisti, una di quelle verruche che ti si impigliano ai vestiti e sanguinano e che quindi vanno tolte senza pietà con un bel getto di azoto liquido.

E questa, allora, era amicizia? Davvero ho potuto considerare amico uno così? Davvero mi sono sbagliato in maniera così eclatante? Sì, certo, avevo intuito che non era un ragazzo smielato e zuccheroso, ma davvero non ero stato in grado di riconoscere una simile disonestà? E, uno così, come avrei potuto amarlo? Come?

Un piccolo mostro che mi stava distruggendo: perchè?

RABBIA.

Dovevo fargli vedere che io ero vivo e vegeto e che, sopratutto, non lo amavo più. Era finita. Lo doveva sapere. Non può continuare a pensare che io gli vado dietro.
TheGentleMan, invece, continuava a starmi teneramente appresso. E, dato che la vita, la mia preziosissima vita, deve andare avanti, accetto l'invito a cena a casa sua. E, così, capii, tra pizza e TheGentleMan, tra birra, coinquilini gay e altri invitati altrettanto gay, tra musica di Lady Gaga e tivvù accesa, tra ragazzi e ragazze carini e simpatici, tra chiacchiere spettegolose sul nuovo pornoattore della Lucas Kazan che abita lì vicino ed è soprannominato "Mononeurone"... capii che il mondo non era fatto solo da me ed OVD e che, se non volevo perdere altro tempo, se non volevo perdere qualcos'altro, se non volevo perdere QUALCUN altro... dovevo ricordarmelo più spesso.

Perchè tutto in questo mondo è un rischio: spesso non si può teneresi ciò che si ha in attesa di qualcosa di meglio. Spesso, se si desidera il meglio, bisogna liberarsi di tutto e ripartire da zero, costruirsi il meglio da soli e dalle fondamenta. E voler tenere un'amicizia in attesa di un amore, no, in questo mondo (nel mio mondo ad alta Deviazione Standard) non è possibile, l'ho imparato.

Volevo fargli vedere che ero vivo. Chiamo Piercing's; chiamo TheGentleMan: oggi, tutti al Borgo. E lui mi avrebbe visto, bello bellissimo bello che sono e totalmente incurante di lui. E se non fosse stato lì, avrebbe comunque saputo che io c'ero perchè sbadatamente gli avrei mandato un messaggio in origine indirizzato a qualcun altro e in cui esprimevo la mia soddisfazione per la grande serata che si prospettava.

PATETICO.

Torniamo in noi. BimboSottaceto non è così calcolatore. Chiamo Piercing's e TheGentleMan e gli dico che mi piacerebbe andare in discoteca con loro, perchè sono miei amici (e forse TheGentleMan è anche qualcosa di più) e mi fa piacere vederli. Punto. Niente vendette adolescenziali su OVD: in fin dei conti, non se lo merita neanche lui. Niente utilizzo degli amici come se fossero giocattoli. Niente bambinate. Alla fine, pure niente discoteca: che ce lo mettano un cartello stradale chiaro e ben visibile, con l'indicazione scritta in rosa glitterato. Eh, porca figa.
Ma, prima di scoprire che la strada per il Borgo è fuori dalle capacità del mio senso d'orientamento, mando un messaggio anche a OVD. Non so perchè lo faccio, non so se è perchè sono disperato, perchè sono arrabbiato, perchè sono scemo, perchè sono innamorato o perchè voglio solo la sua amicizia (che, davvero, era una cosa a cui io tenevo tantissimo e pensare di averla rovinata mi faceva stare da cani, pensare che lui possa credere che io gli voglia saltare addosso non appena posso era una cosa che non volevo nemmeno potesse essere contemplata). Comunque, chiedo se gli va di farmi da navigatore. Ma lui mi risponde che è fuori Pavia e che pensava di venire in discoteca la prossima volta.

Oh, certo. La solita scusa.

Come sono stato ingenuo a pensare che, se un messaggino ha rovinato tutto, un altro messaggino può risollevare la situazione. Come se. Che idiota. Ma quanti anni ho? Ma non è che sono uno dei personaggi di Moccia?

Odio questo mio essere adulto ma terribilmente ragazzo.

Passa qualche ora, penso ancora a quanto sono idiota io e stronzo lui. E che no, non lo amo. E che no, non siamo amici, forse. E che no, non devo pensarci troppo perchè non mi va di piangere.
Accendo msn. E' in linea.
Mi contatta lui. Scherziamo.
Io non gli chiedo niente, faccio come se niente fosse. E lui, spontaneamente, mi chiede che gli è dispiaciuto non vedermi al compleanno di DormiSvegliaProfessionale. Io gli rispondo che, a quel tempo, non mi aveva ancora risposto alla lettera e temevo che fosse arrabbiato, quindi volevo evitare scene imbarazzanti. E lui mi risponde "Ma BimboSottaceto... io non voglio evitarti".

Basta poco per distruggere un'amicizia ma, a volte, basta poco anche per ripararla.

No, non lo amo. Io non amo lui, lui non ama me e forse c'è proprio qualcosa di intrinsecamente incompatibile in noi, qualcosa che sta bene se è reciprocamente affiancato ma non se si unisce. Forse non sono ancora maturi i tempi ma, tutto sommato, io ho fatto tutto il possibile per scoprirlo.

E che amicizia sia :)

FINE

Curtains down

2010-01-11T07:42:00.000+01:00

Take a bow, The night is over
This masquerade is getting older,
Lights are low, The curtains down,
There's no one here in the crowd...
I've always been in love with you...

Alla fine è successo.
Doveva pur succedere, no? Altrimenti sarebbe stato un po' noioso. E decisamente non ad alta Deviazione Standard.

E' successo che ieri mattina non ce la facevo più. Mi agitavo per casa. Camminavo avanti e indietro per il corridoio, incapace da giorni di prendere un libro e studiare, incapace di uscire di casa, incapace di fare colazione e incapace di pensare ad altro se non a OcchiVerdeDollaro.
Dovevo dirgli qualcosa.
Quel giorno, non sarebbe stato in questa ridente città. Ma io non potevo aspettare. In qualche modo, dovevo fargli sapere. E, per una volta, la tecnologia è servita davvero.
Apro WinWord, scrivo una lettera di una pagina e gliela spedisco.
E gli dico tutto. Gli dico che non so perchè proprio lui, gli dico che mi dispiace continuare a fingere, gli dico che so già quale sarà la sua risposta, se ci sarà.
L'unica cosa che non gli ho detto è che le cose cambieranno e mi dispiace da morire. Ma forse non serviva che glielo dicessi.

Non è semplice parlare a cuore aperto, per me. Perchè io sono così, mi vergogno di chissacchè, di me stesso e, ogni volta che si vuole toccare un mio aspetto un po' più profondo, tendo a nasconderlo sotto un velo di sciocca allegria. Ma stavolta, se solo avessi continuato un altro minuto a non parlare di me, mi sarei fatto del male e basta.

Avevo programmato di spedirgli la lettera alle nove di sera. Dall'irrefrenabile voglia di liberarmi del peso, gliel'ho spedita alle sette e mezza (anzi, alle sette e trentacinque... cinque minuti mi sono serviti per trovare le forze di cliccare sul tasto "Invia"... l'ansia, l'ansia, l'ansia... che fantastica sensazione che è l'ansia!).

Ora, se lui abbia cestinato la lettera, mi abbia cancellato dalla sua vita, si sia fatto una grassa risata, pensi che sia uno scherzo, si sia reso conto di amarmi... questo ancora non lo so. Ma il significato di questa mia storia (che, diciamolo pure, stava diventando una enorme pippa mentale!) non è aver avuto successo o meno: è averci provato. Se non ti decidi a gettare l'amo, non sperare che sia il pesce a saltare sulla tua tavola. Il risultato? Certo, è importante ma è l'averci provato che te lo fa ottenere.

Sapete cosa è la Deviazione Standard? E' una misura di dispersione. Cioè: se io ho la media del 28 perchè ho sempre preso soltanto 28, allora ho una Deviazione Standard bassissima, uguale a zero. Se io, invece, ho la media del 28 perchè ho preso a volte 30 e lode e a volte 18, allora ho una Deviazione Standard molto alta.
E io sono ad alta Deviazione Standard: ci sono giorni in cui tocco le nuvole con un dito e passeggio sull'arcobaleno e ci sono giorni in cui nuoto nelle azzurre profondità degli abissi in compagnia di Ariel e Flounder.
E, andando così lontano, si sparisce, alle volte. Si sparisce dalla vista, si sparisce dalla vita. Ci si disperde, appunto. Ciò non vuol dire che ci si è "persi", anzi: disperdersi può aiutare a ritrovarsi... però ti puoi vedere solo tu, non gli altri.
Inviando quella lettera, credo di essere andato ben lontano e di essermi disperso un bel po' (e, anche, di essermi ritrovato molto).
Quindi, è arrivato il momento di disperdermi anche dal blog, almeno per qualche tempo.
Non so se questa sarà una pausa lunga o breve o, forse, senza fine. So solo che scrivevo perchè avevo qualcosa su cui ragionare, dei meccanismi che non mi tornavano e adesso, invece, ogni pezzo del puzzle si mette a posto da solo.
E se alle volte ho fatto pensare e ragionare anche voi, vi ho strappato un sorriso, vi ho fatto passare il tempo o vi ho fatto infuriare... beh, è il dono dei ragazzi ad alta Deviazione Standard ;)

Quando ho iniziato a camminare, pensavo che la mia destinazione sarebbe stata un'altra. Ma, se devo dirla tutta, sono felicissimo di essere arrivato qua.

GRAZIE.

Eating acid food, searching the treasure

2010-01-06T19:53:00.002+01:00

Sono tornato nella mia ridente cittadina universitaria. Non mi piace starci lontano per troppo tempo. Oddio, non che mi manchi così tanto il freddo e la neve (o il caldo asfissiante, condito di ipertrofiche zanzare) … però mi manca tanto OcchiVerdeDollaro. E se lo lasci solo per troppo tempo, combina qualche casino. E infatti…

Parlavamo su MSN (codesto magico strumento che ti consente di conversare col tuo amato e di farti venire duemila dubbi, data la scarsità di sfumature emotive che ti concede di porre nelle tue frasi) e mi dice che ha combinato un casino. E cioè che quel ragazzetto che gli si era dichiarato un po’ di tempo fa non ha desistito. E lui, preso un po’ dalla stanchezza, ha ceduto. E (si sa), quando si cede per noia, possono capitare due cose: la prima è che anche l’altro non è che sia così trasportato e quindi tutto finisce a tarallucci e vino (e un po’ di sesso assieme). Ma non era questo il caso, per cui si è avverata la seconda possibilità: l’altro era preso da OVD (e come non esserlo! Intenditore!) e, di conseguenza, è rimasto un tantinello contrariato quando OVD, per rimediare alla sua follia di un momento di debolezza, si è messo a fare l’acidostronzettonontipossovedèvaderetro con il povero malcapitato (e vi assicuro che, a OVD, l’acidostronzettonontipossovedèvaderetro gli viene proprio bene, porca vacca).

E che abbiano inizio le mie riflessioni. Non c’ho parole. Ecco. Le mie riflessioni potrebbero finire qui se non fosse per il fatto che voglio sfogarmi perché sono un misto tra… uhm… tra l’incazzato nero e il deluso e il contento.
Incazzato nero per due motivi:
1) questo ragazzo è simpatico eh, tanto caro… però voglio dire… perché lui sì ed io no?!?!? Che, lui era più figo? Ma non direi proprio! E vabbè che la bellezza è tutta un fatto soggettivo però diamine! Se sei stato con lui dopo una settimana che lo conoscevi, potevi stare anche con me dato che sono carino non dico di più ma ALMENO ALMENO quanto lui e che mi conosci da un anno, santa Cleopatra?!?!?
2) sono incazzato con me stesso. Sono un coglione. Arriva ‘sto fresconcello, dal nulla, con più di una somiglianza con me e, dopo qualche giorno che vede OVD, gli dichiara che si è innamorato di lui. E riesce pure a rimediarci un bacetto (ok, poi si è rimediato anche qualcosa di negativo MAVABE’). Io, invece? Io è un anno che aspettoaspettoaspetto. E non ho ottenuto niente. Possibile che lui non abbia capito niente? E’ davvero COSì cretino? Avessi dato libero sfogo a tempo debito a ciò che provavo con chi di dovere, forse, avrei molti problemi in meno. E, forse, mi sentirei anche di fare a meno di scrivere tutto questo. Niente blog, niente problemi. Niente problemi, niente blog. Niente da dire, se avessi fatto tutto a tempo debito. Niente da dire e tutto da vivere. Ma con i se e con i ma, la storia non si fa. E quindi mi ritrovo qui, a parlarne con tutti. Meno che con lui.
Sono deluso, dicevo prima. E ti credo. Un 30enne che mi fa ‘ste cazzatine così da 16enne? Avanti, dai. Io che mi faccio mille pare per la scopamicizia con TheGentleMan… e lui che OLE’, bacio politico a tutti (meno che a me)? No, no. Ciò non va bene. Prima che mi metta le mani addosso (SE me le metterà), gli dirò chiaro e tondo che o ha intenzione perlomeno di provare a fare sul serio o altrimenti è meglio rimanere come siamo adesso (sigh).
Sono contento, ho detto. Perché non ha trovato qualcun altro. Magra consolazione però. Non ha trovato ancora me, infatti. Oppure mi ha trovato e accuratamente evitato. E’ sempre il solito problema: tutto può essere, finchè non chiederò.

Il commento di Acid, due post fa, mi ha fatto ragionare un po’. Paura. Situazioni Normali.
Acid, non è una situazione normale, in realtà. A parole non riesco a descrivere a pieno quello che tra me e OVD succede e si crea, ci provo ma è troppo difficile. Potrei dirti che si creano dei veri e propri momenti di coppia (coppia di cosa? Non lo so neanche io) ma non rende neanche questo. Certo, può essere che tutto questo che io non riesco a descrivere, in realtà, sia solo nella mia testa… però è una cosa che percepiscono anche gli altri! Più di una persona ci ha chiesto se stiamo insieme, per via di come ci comportiamo.
E poi la paura. Certo che ho paura, non l’ho mai negato. E sto cercando di abbatterla un po’ per volta, fin quando non potrò fare altro che rovesciarla di colpo. E forse è anche per via di questa paura (un po’ mista a pudicizia, un po’ mista a sciocchezze adolescenziali e un po’ miste a voglia di qualcosa di veramente adulto) che la situazione non è normale e non è degnamente descrivibile.
E chissà che, fatto il passo definitivo, sconfitta totalmente ‘sta fottuta paura di lui e della sua reazione, non veda la situazione per come davvero è e non mi dica “Beh? Era tutto qui?”… magari ne rimarrò deluso perché lui mi dirà di no, magari ne rimarrò deluso perché mi accorgerò che ero innamorato più della situazione che di lui (sciocchezze!), magari ne sarò felice perché ho fatto qualcosa di importante e (speriamo!) mi è andata pure bene…

Del resto, vedere le cose in maniera perfettamente chiara, fin dall’inizio, non credo rientri nella natura umana. Prima c’è il dubbio e il dubbio crea paura. Poi ci sono i tuoi passi, dapprima nella direzione sbagliata, poi imbocchi la via giusta. Poi si arriva alla “X” e ci sarà da scavare.
E così è un po’ nell’amore. Dapprima non ci capisci niente, hai paura. Poi inizi a muoverti, a provare… ma non trovi subito quello che hai in mente. Poi lo trovi, lo raggiungi. Raggiungi la “X” e devi scavare per conquistare il tesoro che indica. E arrivati al forziere, lo si apre e quello che c’è dentro…
Beh, quello che c’è dentro è quello che cercavamo ma non sapevamo cosa davvero era.
Quello che cerchiamo non sempre è quello che vogliamo.
Io metto in conto anche questo con OVD (ma continuo a fare gli scongiuri!) e se ciò che c’è sotto la sua “X” non sarà quello che io voglio… ricomincerò ad avere dubbi e paure, ma ricomincerei ancora a cercare.

K.i.s.s. (Keep It Simple, Stupids)

Two thousand and Ten

2009-12-31T22:08:00.001+01:00

Il 2009.
L'anno di OVD.
L'anno in cui ho chiesto la tesi (per 3 volte).
L'anno in cui ho finito di crescere. Perchè, più di così, non crescerò più.
L'anno in cui ho capito che valgo (ma senza usare il Pantene alla Provitamina V).
L'anno in cui sono andato in crisi, mi sono ripreso, ci sono ricaduto e mi sono ripreso ancora. E magari ci ricadrò nel 2010.
L'anno in cui ho tentato di essere un porco.
L'anno in cui ho realizzato che sono un timidone.
L'anno in cui ho avuto un picco di popolarità sul web.
L'anno in cui ho posato per un calendario mezzo nudo che mi ha fatto diventare ancora più famoso sul web (no, non lo dico quale calendario è. Poi mi riconoscete per strada. Eh.)
L'anno in cui nessuno ti regala niente.
L'anno in cui ho capito che "If you wanna be somebody, if you wanna go somewhere... you better wake up and pay attention"...

Grazie, 2009.

E buon 2010 a tutti.
Perchè se non ci speriamo, non lo sarà.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids).

Destiny

2009-12-21T16:58:00.003+01:00

Sera. Freddo.
Vado a casa di OcchiVerdeDollaro.
E' scazzato come al solito. Mai visto un ragazzo così giovane fuori e così pensionato dentro.
Parliamo un po'. Ovviamente di cazzi e cazzate, che pensavate... MA... c'è un MA.

Ha conosciuto un ragazzo.

Mi si drizzano le antenne e penso "D'oh! Me l'hanno fregato! Perchè non ho agito prima?"

Gli sta simpatico ma non è scattato l'innamoramento né la voglia di fare skupazza pekorosky.

Tiro un sospiro di sollievo.

Gli dico "Oh ma che peccato!". La cosa non finisce qui: lui si presenta sconvolto a casa di OVD e gli dice che lo ama.

Inizio ad ammirare questo ragazzo.

Chiedo (senza nascondere la trepidazione perchè non ce la faccio) quale sia stata la sua risposta.

Trattengo il fiato, lo trattengo, lo trattengo, lo trattengo... e muoviti a parlare ché sto soffocando, cazzarola!

OVD gli risponde che, ogni volta che qualcuno gli dice che lo ama, si chiede come faccia a suscitare simili sentimenti negli altri.

Tiro un enoooooooooooooooooorme sospiro di sollievo e, subito dopo, mi chiedo "Ma che cazzo di risposta è?!?!?". Perchè OVD è ad alta Deviazione Standard, pure lui... quindi un semplice "no" non basta.

Io avevo le migliori intenzioni, quella sera, LO GIURO. Anche se non avessi detto "ti amo", avrei comunque fatto capire qualcosa. E invece? E invece? No, dico: E INVECE? E invece lui mi racconta di come ha lanciato una merda in faccia ad un ragazzo che aveva fatto quello che io sogno di aver già fatto da molto moltissimo moltissimissimo moltissimerrimo tempo.

Lo chiamamo... destino?

OVD è, comunque, affascinato da me.
Non so se quella sera ha sniffato della cocaina, però era tutto un "Ma che bel culo che c'hai", "Ma che bello stomachino piatto che c'hai", "Come ti invidio", "Sono affascinato dal tuo ventre". Tutto condito da qualche toccatina. Cioè, mi ha pure schiaffeggiato il culo in pubblico!No, rendiamoci conto!
E quando ha rotto la sua boccia di profumo da 70 eurI, mi ha fatto una faccia tristissima e dolcissima e mi ha abbracciato piangendo fittiziamente (checcarìno!)... e poggiandomi una mano sul culo. Again.
E mentre era seduto al pc, facendomi vedere i ragazzi che lo hanno contattato sui siti-pollaio, mi ha messo il braccio attorno alla vita che, più che vita, era già il distretto superiore del culo. Again.

Insomma, non mi sono dichiarato ma, se non altro, so che gli piacciono i miei abs e il mio ass. Non è che sia proprio tutta lì, la mia persona, ecco. Però è già qualcosa. Poi comunque mi apprezza anche intellettualmente parlando, dai. Eh. Altrimenti mi avrebbe già scacato da molto tempo, presumo.
Ma pensa te. Se non mi avesse raccontato prima del 2 di picche che ha dato, probabilmente non si sarebbe comportato così in quella maniera così simpaticamente porno-confidenziale e io non avrei mai capito che gli piace la mia pancia, il mio sedere e forse tutto il resto.

Lo chiamiamo... destino?

Qualcuno, lassù, mi sta mandando dei messaggi?
Ehi, tu, lassù, ti dispiace essere più chiaro?

Finita la serata, vado a casa, apro il Manuale del Guerriero della Luce, di Paulo Coelho.
Questo Manuale è un libro magico. Tu pensi un attimo alla tua situazione, lo apri a caso, scegli la pagina che vuoi e in quella pagina ci sarà una risposta alla tua situazione, poco ma sicuro.

Potere dell'immaginazione, della suggestione? Chi sa.
O forse, destino?

Fatto sta che apro il Manuale del Guerriero della Luce, a caso, un po' all'inizio, scelgo la pagina che sta a destra.
Leggo.
Le parole precise non me le ricordo (anche perchè era un testo lunghetto... non è mica il "Libro delle risposte"!) ma il concetto era pressapoco il seguente.

Un Guerriero della Luce non insiste: se non è il suo tempo, si ferma; un Guerriero della Luce non insiste ma non demorde: persevera. Un Guerriero della Luce sa cambiare, adattarsi e aspettare per agire ancora, in maniera più efficace. Un Guerriero della Luce non abbandona un sogno.

Insistenza no, perseveranza sì.
Se avessi parlato ieri, sarei stato decisamente insistente agli occhi di OVD. Se non avessi aspettato, OVD avrebbe pensato che pure io sono inopportuno. Aspettare un attimo e farlo affezionare un po' di più a me, invece, mi sembra un'idea migliore.
Non mollo, persevero. Non insisto, mi adatto a lui in modo da non farlo scappare a gambe levate.
E' una buona idea, saltata fuori da un libro di Coelho e letta per caso.

O per destino?

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

P.s.: ho dato Farmacologia. Preparata in 4 giorni. Bocciato. Ao', nessuno è perfetto. Magari è destino anche questo.

Merry XXXmas!

2009-12-20T16:57:00.000+01:00

Lo sapevate che a Natale si fa il presepe? No? Beh, SAPPIATELO!
Voi l'avete mai fatto il presepe? No? Beh, MANCO IO!
Lo sapevate che nel presepe ci sono tante statuine? No? Beh, SIETE RINCOGLIONITI!
Lo sapevate che esiste un presepe dei blogger? No? Beh, VE LO DICO IO!
Lo sapevate che ogni blogger può adottare una statuina? No? Beh, SI'!

E io che statuina ho preso? Ovvio: le pecorelle. Magistralmente interpretate dalle mie amiche trans.

Un presepe un po' trans fa davvero cheap & chic e rendere il Natale davvero XXX.
E per chi crede che le trans siano davvero solo delle pecore... avanti, ragazze: facciamo il culo ai montoni.

Per un Natale dove chiunque può avere il suo regalo sotto l'albero.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

P.S.: Volete saperne di più su questa lovvevolissima iniziativa e, magari, partecipare? Sì? Beh, CLICCATE QUI! No? Beh, allora CLICCATE QUI!

I'm terrible

2009-12-17T11:01:00.001+01:00

Continuo a uscire con TheGentleMan.
Mi dice che ha prenotato per due in un ristorante. Cosa pensi, allora? Pensi a una trattoria a Rogoredo.
Invece no. Ha prenotato in un sushi, caro assai, a due passi dal Duomo.
Vabbè, vorrà dire che spenderò un po' di più rispetto che ad andare in una trattoria.
E invece no: perchè paga tutto lui. Come se fossi il suo fidanzatino. Cioè ok, non è che mi faccio schifo sbafare pesce e riso gratuitamente, però non vorrei che si facesse illusioni,eh.
Io ripago parzialissimamente il mio debito offrendogli qualcosa al Mono.
Penso che sto frequentando troppo spesso, 'sto Mono. Ma infatti, nessun problema, il destino è sempre in agguato: dopo essermi scolato roba pesante e aver perso (sub)totalmente la mia coordinazione motoria (nonchè essermi fatto notare sciesciualmente, a detta di TheGentleMan, da un discreto ragazzo) mi alzo per uscire dal locale e... BUM! Faccio cadere la sedia a terra. Il bello è che neanche me ne rendo conto e la rialza TheGentleMan. Per fortuna la musica era alta e lo schianto non si è sentito molto. In effetti non ho visto qualcuno che si girava a guardarmi. Sì ma ero ubriaco, quindi è tutto molto relativo. Insomma, io non ci vado più per almeno 2 mesi. Figuremmmerda.

Dormo da TheGentleMan. Quanto mi piace dormire da lui! Vabbè, "dormire" è una parola grossa, comunque ci siamo capiti. Ovviamente, prima che lui si metta a "dormire" con me, chiarisco ancora che non voglio una storia. E a lui va bene. Mi ha detto che non mi chiederà niente, né se frequento qualcun altro, né niente. Mi dice che, casomai, visto che gli interesso parecchio, metterà un freno quando vedrà che la cosa lo sta portando troppo oltre.

Ecco, sono un po' confuso. Per due ragioni.
Ragione numero 1: in teoria, una cosa così, è proprio quello che voglio. Hai un ragazzo che ti sta a genio, ci ridi, scherzi, esci, parli, fai sesso qualche volta e sei libero di farlo pure con altri. E' come se fosse un tuo ragazzo-non-ragazzo, amico con privilegi aggiunti. Uno scopamico, insomma. Però perchè ciò non mi rende totalmente contento?
Insomma, avrei un po' di problemi, sinceramente, ad andare con un altro. Non so come potrei sostenere il suo sguardo. Per carità, ce la posso fare, però boh, che strano, che storia, che forza... non sarei più io!
Poi lui mi ha detto che ha lasciato il suo ex perchè è stato da lui cornificato come un cervo a primavera. Ecco. Proprio ciò che mi ci vuole per invogliarmi ad andare con qualcun altro, oserei dire.
Ragione numero 2: ti piaccio molto e quindi metti un freno. Come per dire: io, il mio amore (?), te lo dò ma, se tu non lo vuoi, io non voglio soffrire. Insomma: io posso far soffrire qualcuno. E' terribile. Sono terribile. O no?

Ho passato un weekend in compagnia di DivoTv e della sua futura sposa. Lei è fantastica. E' una Alessia Marcuzzi bruna. Stesso accento, stessa spontaneità, stessa figazzaggine. E diventerà mia cognata. Già la adoro.

Babbo non verrà operato. Evvabbè. Me lo aspettavo.

Chiedo la tesi in Chirurgia Maxillo-facciale. Così. Perchè tanto mi piace. Mi dicono che ne hanno già troppe da seguire. Ben DUE. Della serie "Voglia di lavorare, saltami addosso".
Rimarrò in Medicina Legale.

Ho dato Malattie Infettive. Mi interroga il marito della Figàngela. Io mi cago addosso al solo pensiero che lei possa avergli raccontato della mia mail semi-incazzosa, semi-polemica, semi-giusta, semi-LaPregoMiDiaLaTesiSonoDisperatoLePorteròFuoriIlCanePerCinqueAnni. Ma lui è tranquillo. Inizia a parlarmi di quanto sia bello il policlinico di Cagliari. E di quanto sia figo poter finire di lavorare e andare subito in spiaggia. E di quanto sia un peccato che abbiano rovinato la spiaggia di Cagliari. E poi, finalmente, già che c'era, si è ricordato che doveva farmi un esame.
Domanda a scelta: gli dico la toxoplasmosi. Quanto mi piace pronunciare "toxoplasmosi", porca vacca!
Poi mi fa una domanda lui: le meningiti. Cazzo, le vuoi sapere TUTTE?!?!?!? Sudo freddo al pensiero di quanto tempo ci vorrà! Ma lui mi tranquillizza e mi dice che vuole solo un'inquadramento generale. Ah, bene.
Insomma: 27. Si piglia e si sta pure contenti, considerato il megaesame che è Malattie Infettive. E considerato pure quanto sono stronzini i prof. Ecco.

Non finisce qui, ovviamente. Perchè io sono un ragazzo ad alta Deviazione Standard e se non concludo con una cosa impossibile, non è il mio blog.
Mentre chiacchiero in corsia con gli altri ragazzi che hanno fatto con me l'esame, mi appoggio al corrimano il quale è fatto da una sbarra (e fin qui ci siamo) attaccata al muro da dei pezzetti di plastica-ferro a foggia di L (e fin qui, pure...) i quali hanno, all'incrocio tra il braccio lungo e quello corto della suddetta L, un bel buchetto. Io, mentre parlo appoggiato al corrimano, infilo il mio grazioso anulare dentro 'sto buco. Quando decido che bene, è stato bello, posso andarmene a casa, faccio per ritirare il mio mio ditino.

...

Ok, ritiriamo il ditino.

...

Calma.

...

Perchè il mio ditino non esce?

BiondazzoDeiMonti: Che c'hai?
Io: ...
BiondazzoDeiMonti: ...
Io: Vai nel cesso, prendi un po' di sapone liquido e portarmelo qui. Ora. E mi raccomando... DI-SCRE-ZIO-NE!!!
LadyGaia : Bimbosottaceto, mi ha detto BiondazzoDeiMonti che... Muahahahahahahah!!! Allora è vero!!!! Ma come cazzo hai fatto a incastrarti?!?!!??!?! Muahahahahahahah!!!!
Io: -.-'''

Restare incastrato in un corrimano nel reparto di malattie infettive.
Sì, questo è decisamente ad alta Deviaizone Standard.
E, stavolta, anche troppo.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

Don't wanna study, today...

2009-12-09T12:04:00.009+01:00

Le frasi più pronunciate dai gay milanesi (comprese le varianti, dove ci sono, dove si può)

1) Stai benissimo / sei favolosA / oggi li arrizzi tutti / aDDòro!!!
2) Fai cagare / sembri proprio una troia / è già carnevale? / mioddìo, che cesso a pedali
3) Hai sentito la nuova canzone di Madonna / Lady Gaga?
4) RagazzE, questa domenica Borgo!
5) Me lo farei
6) Non c'è di una taglia più piccola?
7) Sono un Interior Designer / Hair Stylist / Shop Assistant
8) Ieri mi sono rifatto le sopracciglia
9) Oddio, un brufolo!
10) No, al Mono ci sono i miei ex... andiamo al Lelephant ché ce ne sono di meno
11) L'ho conosciuto su gaydar / gayromeo / me2
12) L'ho aggiunto su FaceBook perchè è bono, anche se non lo conosco
13) Costa troppo... andiamo da H&M
14) Sì ma... non costa abbastanza: andiamo da D&G
15) Oddìo, mi ha guardato / parlato / sfiorato!
16) A o P?
17) Sono versatile e molto maschile
18) Per me le dimensioni contano eccome
19) Ma è gay?
20) E' sicuramente gay... guarda, te lo dico io
21) Ho prenotato per Mikonos / Torre del Lago / Barcellona
22) Torniamo indietro! Ho dimenticato a casa l'iPhone!
23) Siamo trombamici / facciamo sesso senza menate
24) Ti amo
25) Ma a parte il Muccassassina, fuori Milano cosa c'è?

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

Dissociation

2009-12-02T16:31:00.003+01:00

Domenica.
Esco con TheGentleMan.
Tanto carino, mi viene a prendere in stazione.
Ma sono io che mi sono appena fatto una canna oppure con lui sto davvero bene? Parlo parlo parlo... e lui parla parla parla... E gli parlo del corso-bufala di tecniche di memoria e lui mi dice che li conosce e che sa che sono tutte cagate; e gli parlo di questo e di quest'altro e lui mi dice quello e quell'altro; e andiamo in Via Monte Napoleone perchè si deve comprare un cappotto (...stica...) e io gli chiedo se ha visto le scarpe del video di Bad Romance di Lady Gaga e se pensasse anche lui che fossero tanto fighe quanto facile causa di problemi ortopedici dai piedi alla schiena passando per la vagina.

E insomma, stiamo proprio bene. No, perchè solitamente non accade eh. Non è mica scontato. Solitamente io sono uno di quelli che non c'ha un corno da dire o non c'ha voglia di dire niente o c'ha tantissima voglia di andarsene.
E invece, con lui, no. Peccato che il giorno dopo dovrò andare presto in reparto e non potrò fermarmi per la notte da lui. Peccato, perchè ci sto bene.

E andiamo al ristorante indiano. E ci portano una roba che non è quella che avevamo ordinato.

Mavabè. In condizioni normali avrei preso il cameriere e lo avrei rispedito a Calcutta a calci nel culo ma quel giorno no. Quel giorno stavo bene ed ero di buon umore, infatti ho mangiato tutto e mi è piaciuto pure tanto. Anche se non era quello che avevo ordinato.
Perchè alle volte la vita ti riserva dei ripieghi che sono meglio della prima scelta.

E andiamo al Mono.
Vorrei sapere perchè, quando entro in quel localaccio, tutti mi fissano e, improvvisamente, tutte le sedie sono direzionate verso la mia.
E poi non ho ancora capito il range della clientela di quel locale: coesistono pacificamente il 20enne col 40enne, il fashion victim con lo scrauso, il radical-chic con l'austero intellettualoide... vuoi vedere che il range è TUTTO E TUTTI? ... Sì, mi sa.
Comunque, stranamente, non mi ubriaco. O, per lo meno, non mi ubriaco eccessivamente. Ovviamente io e lui continuiamo a parlare eh. E delle vacanze, e del cellulare, e di qui e di là e di su e di giù. Vabbè non mi ricordo tutti gli argomenti però erano tutti carini e stimolanti. Fidatevi.
Facciamo per uscire. E incontro lui. Non gli ho mai dato il nick. Vabbè diamoglielo. Chiamiamolo E.T. il quale sta per EstremamenteToro. Ne ho parlato qui e qui. Comunque, dicevo, lo rivedo, lì, bello bellissimo bello che è, trepidante di occupare il tavolo che io e TheGentleMan abbiamo appena liberato.
Momento che c'ho fame: vado ad infornare una pizza. Ecco fatto: ai gamberetti. Buona.
Dicevamo... ah sì, io e TheGentleMan alziamo il culo e liberiamo il posto per E.T.
Mi guarda, lo guardo. Non so se vuol far finta di non vedermi o non mi ha riconosciuto subito (beh, devo ammettere che con quel filo di barba più lunga del solito, la mia fisionomia cambia e, pensosperocredovogliodesidererei, pure in meglio... non so, mi dà quell'aria da muscle-bear-without-muscle... carina no? Vabbè ne riparleremo, 'sta parentesi sta diventando troppo lunga) comunque io gli accenno un sorriso, lui ricambia e mi dice ciao. E io, che sono un ragazzo bene educato, rispondo ciao.
No cioè, dai. Realizziamo cosa è successo. E.T. mi ha salutato. UUUUUUUUUUUUUUUUUU!!!! Che belluuuuuu ti lovvo tantu tantuuuuuuuuuuuuuuu (sì, sto scrivendo in bimbominkiese, problemi?)!!!

E vorrei sapere perchè mi eccito come Ilona Staller al suo primo film quando uno che non mi caga mi dice ciao mentre, uno che muore dietro di me, mi provoca solo una gran simpatia.
Nessuna capacità di proporzione, nessuna possibilità di dare risposte adeguate al mio ambiente, nessuno stimolo che venga letto nella lingua giusta.
Tutto così dissociato, sentimenti e comportamenti.
Pare una maledizione.
Mentre invece è alta Deviazione Standard.

Chiamo OcchiVerdeDollaro per sentire se vuole unirsi con noi al Mono ma era in altre faccende affaccendato.

Con questo, appuriamo che io sono scemA e innamoratA.

TheGentleMan mi ricorda che deve rendermi il mio costume da bagno che ho usato per andare alle terme di P.ta Romana. Ce l'ha a casa sua.

Bene. Andiamo a casa sua. Non è che dobbiamo trombare per forza. E poi domani devo andare presto in istituto. Si badi.

Ecco casa sua. Contesto vecchia Milano. Affascinante.

Come vorrei vivere a Milano. Però con la possibilità di fuggirne ogni volta che voglio.

Bacio.

Ecco, ti pareva. Cerco di ricordare a me stesso che io non voglio una storia se non con OVD e che domani devo andare in istituto.

IoLimonante: ... mmmm ... Cosa stiamo facendo?
TheGentleManLimonante: Quello che ho desiderato per tanto tempo...
IoPensante&Limonante: Opporcavacca! °_°'''
IoLimonante: Sì ma... ehm... io non sono sicuro di volere una storia....
TheGentleManLimonante: Guarda che anche io esco da una storia complicata...
IoPensante&Limonante: Ovvio... e chi non ne esce, al giorno d'oggi...
IoLimonante: Sì ma... io non sono proprio sicuro eh, di volere una storia...
TheGentleManLimonante: Non preoccuparti, io non ti chiedo niente... non ti chiedo niente...
IoLimonante: Non mi chiedi niente?
TheGentleManLimonante: No...
IoLimonante: Che stronzo!!!
TheGentleManLimonante: Ehehehhehehe!!!
IoLimonante:Posso rimanere a dormire qui, stanotte?

E arrivederci pure all'istituto, domani mattina.
Ma insomma, un ragazzo carino, simpatico, con una bella posizione sociale, con cui sto bene, parlo, rido e scherzo, che so che mi muore dietro e sa pure farlo come si deve... e io non sono sicuro di volerci avere una storia?
Maledetto OVD. Mi dissocia totalmente.
E insomma, come è che siamo rimasti? Che siamo trombamici. Questo vuol dire che: 1) Si fa sesso, 2) Si fa finta di essere solo amici, 3) Puoi donare la tua virtù anche ad altri affascinanti stranieri, 4) Che Dio me la mandi buona.
Urge impellentemente una chiacchierata con OVD. Perchè lui c'entra sempre.

Serata gaya di questa ridente città. A un tavolo, stanno seduti il sottoscritto, OVD, e altri tre ragazzi.
OVD: Allora?!?!?!!?
Io: Che? °_°
OVD: Con TheGentleMan?!?!?!?!?
Io: Ah, beh sì... concluso qualcosa ^_^
OVD: Ooooooh *_*
Io: A un certo punto mi sono addormentato...
[Silenzio di tomba in tutto il locale, tutti che mi guardano a bocca aperta, la musica cessa, la cameriera rimane impietrita con i bicchieri vuoti ancora in mano]
TuttoIlTavolo: Ma come cazzo hai fatto?!?!?!?!?
Io: Eh, boh... sarà che ho bevuto troppo... ma non mi capita mica sempre eh!
TuttoIlTavolo: Ma meno male!!!! Muahahahahahahahhahahahahah!!!!
Io: Comunque poi mi sono svegliato eh! E ci abbiamo dato dentro!
OVD: Ma per quanto hai dormito?
Io: Boh... però, quando mi son svegliato, lui stava riassettando la camera...
TuttoIlTavolo: -.-'''
GliAltri3Ragazzi: Ma tu e OVD siete fidanzati, vero? Sì vede che tra voi c'è un bel rapporto di amore-odio... vi stuzzicate, vi pigliate in giro... ma perchè in realtà vi amate...
OVD: Guardate, BimboSottaceto è talmente spina-nel-culo che mi pento amaramente di non essermelo trombato la prima volta che l'ho visto per poi sbarazzarmene...
Io: Sì, pure tu sei il mio preferito <3
IoPensante: Anche se non è la prima volta che mi vedi, ormai... puoi sempre ripensarci.

Insomma è l'ennesima volta che qualcuno mi chiede se io e OVD stiamo assieme, che qualcuno mi dice che tra noi c'è un feeling un po' strano e bello. Ed è pure quello che sento io! Ma lui? Devo parlargliene!!!
E giuro che ero intenzionato a farlo quella sera stessa, volevo rischiare, volevo osare, volevo scoprirmi e togliere la nebbia da questa situazione. Ma non ero solo.
Devo beccarlo solo. Mica posso fare la dichiarazione in piazza.
E chissà.

Nulla di fatto, insomma. Però ora mi sento molto sicuro su quello che devo fare.
E un eventuale due di picche non credo possa farci così male. Al massimo mi dissocia un altro po'.
Penso positivo.

K.I.S.S. (Keep It Simple, Stupids)

Fears & affiance in my body (the history of everybody).

2009-11-29T10:52:00.002+01:00

Ohibò quante cose da raccontare.Me le racconto, me le scrivo. E così, quando sarò un vecchiaccio, le rileggerò e penserò a quanto ero figo & scemo. Ad alta Deviazione Standard, appunto.

Due domeniche fa, esco con TheGentleMan. Andiamo alle terme in P.ta Romana.
Ooooooooooooooh che beeeeeeeelle. Mai stato in delle terme. Tutto relax e musica ambient e mille massaggini fatti dall'acqua coccolosa e gorgogliante. Stupendo.
E lì, nella vasca a idromassaggio per lombi e sacro (ebbene sì, esiste), le nostre mani si sfiorano. Lui ci ha già provato diverse volte ad avere il contatto fisico. Però stavolta si sfiorano molto più decise.
E sfiora che ti risfiora, ce le stringiamo.
E stringi che ti ristringi, ci baciamo.
Un bacino a stampo, niente di impegnativo. Ma sempre un chiaro segnale di apertura.

Eh, appunto. Apertura di chi? Io mi voglio aprire? Ne ho voglia? No.
Ma perchè no? Boh. Buh. Bah. OcchiVerdeDollaro.

E che male c'è a dargli un bacino a stampo? Nessuno, se non fosse che lui continua a mandarmi messaggi dicendomi che soffre di una grave malattia per cui continua a pensare a me. Ma io gli ho detto che "frequentiamoci con calma e vediamo come va'". Ma se gli dai un bacio, dove sta la calma? Ma un bacio a stampo è una cosa calma o non calma?

Gli sto dando spazio per pensare ciò che non deve pensare?

Perchè lui non deve pensare. Non LO deve pensare. Non lo deve pensare che io sono pazzo di lui. Lui è semplicemente stupendo e perfetto ma non sono così preso da gettarmi nelle sue braccia.

Lui non è quello che ho in mente.

E stasera ci rivediamo pure. Ecco, cogliamo l'occasione per parlargli, non si merita un'illusione. E' meglio se ribadiamo il concetto: continuiamo pure a vederci e poi succeda quel che succeda ma sappia che, per il momento, da parte mia non c'è la voglia di avere una storia. Con lui.
Con qualcun altro... oh yeah, there is.

Ho iniziato a fare un corso di memorizzazione rapida e a lungo termine e di lettura veloce.
Che dire. Diciamo che le tecniche funzionano, tutte. Dopo soli 3 giorni i risultati sono decisamente straordinari. E diciamo anche che loro tentano di farti il lavaggio del cervello e, nella maggior parte dei casi, ci riescono pure.
Tramite aneddoti cinesi e perle filosofiche incentrate sull'importanza di avere fiducia in te stesso e nella tua forza di volontà e di azione la quale è enorme, sulla sincerità, sull'importanza del sorriso, vogliono farti avere un atteggiamento positivo e costruttivo nei confronti del mondo. E fin qui ci sta, è un bel messaggio.
Poi però iniziano ad abbracciarti (nel vero senso della parola), a baciarti (nel vero senso della parola), a dire che loro sono tuoi VERI AMICI (dopo che gli sganci mille euro per il corso??? Devo provare a farmi tanti VERI AMICI anche io, allora!!!) e che sarebbe fantastico se tu iniziassi a collaborare con loro.
E collaborare significa: 1) perdere tempo, 2) farsi fare ulteriori lavaggi del cervello, 3) fare delle serate di meeting in cui ci raccontiamo l'un l'altro i cazzi nostri, perfetti estranei che si raccontano ad altri perfetti estranei, 4) tentare di avere nuovi collaboratori "ufficiali" e, di conseguenza, nuova forza-lavoro.
Ecco, non dico per intero il nome del corso e del gruppo (non si sa mai che qualcuno di quegli squinternati capiti qui e mi quereli), quindi vi dico solo che il corso si intitola "Your Mag*****" e il gruppo è "Your Tra*****". E se volete un consiglio, quando incontrate uno dei loro collaboratori 20enni che fa volantinaggio presso l'università della vostra città (sono molto attivi e con molti centri nel nord Italia), ditegli che non credete a una sola parola di quello che vi dicono, dato che recitano un copione scritto (nel vero senso della parola... alla faccia della spontaneità) e che è meglio se, invece di fare volantinaggio per far guadagnare qualcuno senza tanti scrupoli, tornassero sui loro testi universitari e applicassero lì le tecniche di memorizzazione e lettura veloce che hanno imparato.

E insomma, credo che, con questo corso, ho forse visto il lato più gretto, fangoso e opportunista dell'umanità. Ma per una cosa hanno ragione loro: ci vuole atteggiamento positivo, bisogna imparare che il fallimento non esiste ma esistono solo risultati, magari non voluti, ma sempre risultati, da cui si può imparare e ripartire non più da zero. E infatti ho imparato diverse cose molto importanti. Innanzitutto ho imparato come NON essere: ipocrita. Infatti, proprio da coloro che promulgano l'importanza della sincerità, ho visto soltanto calcoli e falsità, sorrisi forzati e pedante insistenza per prendersi il tuo tempo e usarlo per i loro scopi.

Poi ho imparato come devo davvero essere: me stesso. Un po' più fiducioso, è vero... ma già ci sto riuscendo a non farmi più spaventare per cose banali. E se sorridessi sempre, senza mai cadere in dei periodi di nervosismo, sarei mai me stesso? Assolutamente no: altrimenti dove va a finire l'alta Deviazione Standard?

Msn: mi contatta Pavarotty, graziosissimo studente con la passione per il canto, noto scopatore incallito che da qualche tempo cerca di farmitisicimivi. Sono le 3 e mezza di notte ma ci intendiamo subito: io metto la casa e i preservativi, lui porta il lubrificante.
E che notte: la miglior nottata della mia vita.
Furori, fiamme, goduria a gogò.
Pavarotty, congratulations, standing ovations e speriamo che ci sia il bis con un'altra bella cavatina. Cavatina?

Perchè alle volte il sesso è la miglior valvola di sfogo. Nonchè la più sana, la più divertente, la più costruttiva (sapeste i limiti fisici che ho superato quella notte...!!!) e pure la più economica! E precauzioni... sempre!

Ho scritto una mail alla Figàngela, prof e primario della Chirurgia Plastica, molto stringatamente, faceva così:

Gent.le prof. Figàngela,
mi chiamo blablablablablabla e la tesi me la date solo nel 2011.
Per quanto apprezzi SegretarioDi'StiCazzi, a me non interessa avere una risposta da lui, io la voglio avere da te.
Del resto sono sei anni che pago tasse altissime, ne benefici pure tu, quindi se mi devi dire sì o no, dimmelo tu, non quel cazzone del tuo segretario.
Cordiali saluti e baci baci.

Il giorno dopo, resomi conto che magari ero stato un po' troppo aggressivo e che forse mi ero fottuto letteralmente la possibilità di entrare in quella scuola di specializzazione, allora gliene scrissi un'altra:

Gent.le prof. Figàngela
scusami se sono sembrato polemico ma ero abbastanza esasperato e deluso dalla situazione, considerato che la Plastica è il posto dove sento di potermi realizzare al meglio. Io, potessi, in reparto da te ci verrei pure il sabato e la domenica (tanto in quei giorni lì non fate un cazzo).
Credimi, non volevo offenderti.
Baci baci.

E lei mi ha risposto:

Scusami ma mi sa che la mail di cui mi parli non l'ho mai ricevuta [CHE CULO, n.d.BimboSottaceto]. Purtroppo le tesi non le dò prima dell'estate 2011 perchè non ho la forza necessaria per farle prima [il che vuol dire: non c'ho voglia, n.d.BimboSottaceto] e i turni in reparto li facciamo di pochi giorni perchè ci sono molti richiedenti e poche risorse.
Credimi, non è per cattiva volontà ma solo per poter accontentare tutti.
Cordiality.
Prof.ssa Figàngela.

Ma sarà vero che non ha ricevuto la prima mail?!?!? A me sembra strano... una mail che non arriva è un evento rarissimo e l'indirizzo a cui l'ho inviata è giusto!

Preferisco pensare che lei abbia apprezzato e capito lo spirito combattivo e di tenacia che volevo infatti trasmettere. Non volevo sembrare una testa calda ma semplicemente uno convinto e sicuro di quello che vuole. Perchè sarò pure ad alta Deviazione Standard ma sono anche uno con la capoccia che funzia.

Comunque, sono contento di me: coraggio e un pizzico di incoscienza (forse due o tre pizzichi, va'). Quanti sarebbero riusciti a scrivere una mail semi-sfanculante alla prof a cui hanno chiesto la tesi?

Mi dò una pacca sulla spalla da solo, dai, in attesa che qualcuno me la dia sul culo :)

OVD è sempre lì. Non ci vediamo da due settimane. Sì, ci sentiamo ma non ci vediamo da un po'. Ho paura a chiamarlo perchè potrei disturbarlo, magari è un periodo in cui vuole rimanere da solo. Ma oggi chissenefrega lo voglio sentire e che diamine acciderbolina porcaccia la cavallina.
E Ady e Ivri dicono che la situazione stagna troppo, un anno di incertezza è troppo, togliersi il sassolino dalla scarpa è la priorità in questi casi.
E quindi devo agire o sono un coglione.
Del resto, perchè no? Ho avuto il coraggio di affrontare un primario spaventoso (donna, bravissimo chirurgo e incazzosissima), che paura posso avere ad affrontare OVD?
E se non fosse la paura di OVD ma la paura di affrontare quello che provo io? Ci sta.
E se non fosse la paura di OVD ma la paura delle conseguenze di dire a OVD quello che dovrei dirgli? Ci sta.
E se non fosse la paura di OVD ma la paura di non avere più OVD? Ci sta.
E se non fosse la paura di OVD ma la paura della paura? No, questo non ci sta.

"Chi ha paura della paura, muore due volte", qualcuno disse.

La paura deve essere uno stimolo a prepararti al meglio a qualcosa, non un freno a fare qualcosa. E' inutile, quindi, continuare ad avere paura e continuare a non fare quello che devo fare.

Se non voglio fare quello che devo fare, se non voglio andare da OVD e dirgli "Ascolta, tu mi piaci", non devo neanche più avere paura perchè tanto è inutile averla.

Se invece continuo ad avere paura, allora è segno che questa cosa DEVO farla perchè sarà anche l'unico modo per non avere più paura.

Mi manderà a fanculo?

Mi dirà "rimaniamo amici"?

Mi prenderà la testa tra le mani e mi bacerà?

C'è un solo modo per saperlo.

... cazzo, ce n'è uno solo per davvero... Paura!

K.I.S.S. (Keep it SCARY, stupids)

Sons & daughters

2009-11-20T14:13:00.001+01:00

Non mi piace (e infatti non lo faccio mai) fare della cronaca sul mio blog, a meno che non sia quella della mia vita.
Ma credo che, stavolta, la cronaca nazionale sia anche un po' la mia.
Perchè in una transessuale morta carbonizzata (suicidio? omicidio? pura fatalità?) si esprime quel senso di vuoto ed emarginazione che io stesso, seppur in piccolo, ho vissuto. E che molti altri hanno vissuto insieme a me.
Quel senso di "assenza" per cui non riesci ad andare avanti se non nei ghetti, insieme ad altri desperados come te.
Quel senso di "povertà" da cui, una volta uscito, ti aggrappi a qualsiasi cosa pur di non ripiombarci dentro urlando.
Quel senso di "diversità" che è palese al resto del mondo, agli altri, ma non a te.

E se gli altri, guardando lungo la provinciale, non vedessero più puttane o viados...
E se gli altri, guardando fuori dal Borgo, la domenica sera, non vedessero più froci o checche...
E se gli altri, guardandomi e guardandovi, vedessero finalmente i figli e le figlie di qualcuno, di una madre e di un padre come ce l'hanno loro e che si preoccupano di come stiamo e se abbiamo già cenato e se ci copriamo abbastanza quando usciamo e se guadagnamo abbastanza...

Se al posto di LGBTQI si parlasse solo di figli e di persone, forse, qualche transessuale in più troverebbe un lavoro "pulito" piuttosto che prostituzione e droga.
E la morte.

Perchè accorgersi che siamo tutti uguali di fronte alla morte e piangere lacrime di coccodrillo, non serve a niente: ce ne si può accorgere ben prima.

R.I.P.